How can I do?

The last two days I was in a downcast frame of mind, there were many reasons I still could not assurd. Yesterday I chated will Ci-Hou, I used many extreme sentences to discribe my feeling, I never said these words before, I am not indefinite it was my limit or not, something could not be said by christans, but I really did that.

this wednesday many problemed bumped to me, that let me irresolute how to make a decision, cause I afraid to mke human exacerbation, hurting other people was not my original intention, but I always control myself ill out of my meaning, please tell me what I can do, did not make me to be a blamable girl.

我從來不想去強調自己有多忙，因為那不是我的藉口，但我必須表達我的無奈─身為一個生科學生，想好好放鬆自己也不是自己能夠決定的，一路來我看到很多付出，但同樣的我看到很多我無法理解的態度；很多時候我的不滿是在和老師的衝突中爆發出來，然而我的高亢卻被視為不成熟的舉動，就連發洩的權利都不給我是嗎？我不喜歡要求別人，但這並不代表我對他人的忽視，老實說，當我選擇去忽視一些人、事、物時，表示我再也不去在意你有多重要了，因為你們先不重視我在先。

我一直想辦法和你們達成共識，但是比我想像難上加難，我也一直想辦法解決，但我幾乎等不到來自你們的援助，我該怎麼做你們才會滿意？我不會巴結別人或討好別人，我想你們也不會要我這麼做，我很想適時的表達我的看法，但你們總是不給我機會，換句話來說，也就是你們連和我們多一點互動的機會都不願意好好珍惜，為你們做的調動也莫不在乎，我到底要怎樣做你們才會看到我的善意與用心？

一頓飯的價值不會大於你們對我們的重視，而你們連一頓飯的價值都視為無關緊要，我們需要時，幫助從何而來？為什麼我老是要重視你們的提議，你們卻不願意一起站出來解決問題？我很想問，你們曾經在乎過我們，而因為對我們的失望讓你們的重心一去不返？還是，你們從未想過好好來和我們一起服事神？什麼叫做負擔、什麼叫做需要？傳福音的工作是不分地區，服事主的心不是看地方選擇的，不是嗎？我用遠弄不清楚、理不明白，我一直選擇將希望放在你們身上，屢次的爽約讓我產生諸多的不信任，而誤解未曾在我心中被打開；我不想去責怪或埋怨，但是我若一直默默睜一隻眼閉一隻眼，有天我會生病，很多的疑問在我心中盤旋，但我真的不知道要如何去證實，而我卻害怕一切的答案是那樣的無意義。

我曾經選擇責怪自己，但這不是好的方式，你們可以說是我的不用心我的不在乎造成今天這樣的情況，我可以隨便你們如何批評我，我不是沒有想過如何改變現況，我也不是沒有努力，但是總是不如人願，如果我真的不好請放了我一馬，不要再要求我多做什麼後又再對我多做批評，我已經耗盡我的精力，接下來我不想讓我的熱忱所剩無幾。

religion

Many years ago, I didn't think religion is important to me, although I have a father who is a pastor. I entered college till now, there were many amazing grace happened to me, no matter broken-hearted or glad, at any rate I know I had grew with my religion, all the results are thanks for GOD's kindness.

I tried hard to find GOD who is my own GOD, just liked Jacob, father seldom exerted pressure on sister and me, that was really strange, there were many guestions in my mind, but I never ask my parents, actually I could not know how to find a solution. Now I find explanations from GOD steadily. Experiencing the choic of to be a club leader or not, I have to appreciate many friends who accompanied this diffuclt time. Before I made a decision, I could not imagine how childish I was, struggling long time was make me exhausted entirely, I Dared not count how many times I cried, I afraid to ask GOD how many times I complaint to him.

This two years in college, I made some friends in my class, they are not Christans at all, nevertheless we could talk deeply. GOD always be jokeing me, he made me to do the most unwilling thing, he let me come to TZU for spread good news, there were many and many events once impossible happened to me, but untill now he had me unnderstand that everything are controled in his hand, our significance are be decided by his will. Talking this subject is serious, I hated adult giving me pressure cause disregarding religion, now I am in twenty, I am not a naive child, to overcome countless trouble lets me become a strong girl, but in those process there were much assistance among my family and friends, I felt GOD appointting them came to help me mightily, how amazing it was!

Most teenager didn't care their religon, I am very disappointed for it, I was kinds of person nither, but God still awaits me back to his hug, never gives me up, so that I believe one day Cristians in TCU will service God alltogether.

After fellowship

I was tired, I want to escape from hubbub, but I still faced it,
you were fatigued, I was either
you wanted to evade and neither did I
when I lost something, do not trample on me by your eye-expression ,
when I forgot something, plaese do not give me any pressure by action,
were there anything much important than GOD?
no, of course not
I would not to find any reason to excuse,
I believe GOD always knows what I did , deeply, althought I couldn't see him
I should find encouragements for myself which from GOD,
sometime I worried about my schoolwork, so what, it just my vexation,
I pay attention not only on schoolwork but also in religion,
no matter how hard I studied, I am still a commonplace person,
there only has one way to succeed is wait for GOD's action, and strive to do our best at same time
anything are contrived by God.

花蓮吃透透

大家都知道，想找吃的問林宣就對啦！雖然我是很好養的乖孩子，但是某些時候還是會有所堅持。我是個鄉下來的野孩子，所以來到大學盡我所能的用零碎時間亂玩，在這裡列出一些目前為止在花蓮吃到的店家，但是不代表每個都好吃ㄛ(紅色可列為推薦)！
烘焙類：
麥式多、TOP烘焙屋、 uncle pan胖叔叔烘焙屋、蒨魔法蛋糕、海心蛋糕、花樣洋果子、龐畢度、莎莉經典烘焙、超美烘焙、吉田烘焙、法芙娜(芙芮莉)
咖啡：
泥巴咖啡、璞石咖啡、LavAzza 、恩典咖啡
早餐：
市民小站、蝴蝶早餐吧(已改為蝴蝶輕食吧)、停一下早餐、山東豆漿、山東豆漿大王、後山老張燒餅、唯美包子、大台中、吳媽媽包子饅頭、綠的園、美崙紅茶、黎明健康食鋪、桔子廚房、蘋果早餐
正餐類：
粵饌港式燒臘、龍城燒臘、咖哩多、當海豚遇見貓、菠蘿、慈心、御廚房、聿膳、荒井家、魯豫小吃、幹道肉餅、double99、鐵到拉麵、佐野拉麵、湘壽司、小張壽司、楊柳鍋、御鮮坊、飽足、草屋、皇后咖哩、「家」南洋咖哩、美好時光、中華炒飯、順富裕刀削麵、江鴻蓋飯、珍廚、福記豬腳、就在這裡、歡樂牛排吧、jimmy吉米牛排、西北越南料理、武越南料理、暹羅泰食、阿兜仔的店、欣欣麵館、滿妹豬腳、洪家香麵廚、歐弟自助餐、林記麵食館、海埔蚵仔煎、東東自助餐、天麗自助餐、高山島、玖街牛肉麵、午后、草屋、台灣咖啡、天然香草廚房...還有好幾家滷味+自強夜市
茶餘飯後類：
蔡記、芋園屋、公正街包子、廟口紅茶、曾記麻糬、阿美麻糬、洄瀾薯道、雷門豆花、佳園、麥德加饅頭、阿婆仙草、一新泡泡冰、豆府花城、美崙酒廠、南洋薏仁小鋪 、大土豆 、林記豆花庄

哈！如果我姊姊看到這些東西，他一定會回文說：「難怪妳會那麼胖」，錢都花在這些東西，花蓮物價可不會輸台北，加上最近油一直漲，油錢花費其實也不少。(想要店家位置再問我吧)

人嘛

再怎樣我都還是個20歲女孩，面對這個花花綠綠的世界，我還會迷戀一些東西。

我有個奇怪的習慣，每天都要到資料夾去看自己蒐集的所有圖片或相片〈即使沒有更新就是那些舊東西〉，當然這其中不外乎自己的作品，昨天偷偷看完Twilight，我馬上在skype上狀態打「頒給Twilight男主角最佳服裝」，跟學姊聊這部電影時，我說其實我不太注意故事內容，但我真的目不轉睛看著男主角的服裝，而我本身對時尚這碼子東西極度感興趣，家裡有貼著各種服裝的剪貼冊，電腦裡各大品牌的走秀的照片也塞滿我的記憶體。

很奇怪的，我的收集物裡女性的面孔出現頻率遠遠超過男性，但是還是有少數幾個。

舉例來說

1. Magnus Norman〈一位瑞典網球選手〉：我是在國小知道這位球員，那時就一直收集他所有的資料、新聞、照片，但是到了國中，他好像因為長期舊傷所以退出網壇，加上他本來就不喜歡面對媒體，後來慢慢消失在螢光幕前，網路消息就幾乎停頓，為此還沮喪了好久，到現在我還會回去翻翻就的剪貼或上網GOOGLE一下。
2. Dennis O'nail〈美韓混血演員兼模特兒〉：Dennis是少數充滿東方味的混血兒，但是他的五官比例很剛好，看起來就非常陽光，因為姊姊同學MSN上的頭象，才知道有這號人物，後來去看了他的作品「SWEET SPY、魔女遊戲」，我覺得Dennis還是當模特兒最好；他是藝術學校攝影方面畢業的，想想當時還是因為他為Nikon站台手裡拿著D200，我才會選擇這台相機當我的第一台單眼相機，不過當他決定往南韓發展演藝事業，他全心去接觸對他兒言是很不一樣的韓國文化，我自己不是很樂見，因為他在美國土生土長，當他試著找回母親家鄉的文化時，我覺得不是很協調，一句話：「他就是美國人嘛！」
3. Javier Rios〈西班牙演員〉：我是因為Gabriel’s Voice才知道這位演員，但是他的發展好像主要在西班牙，所以很少有他的新聞，就算有多數也侷限在西班牙文，不過他一看就很好分辨─歐洲人。
4. Robert Pattinson﹝演員兼模特兒﹞：最近紅透半天的Twilight男主角，當時他飾演西追時演技一點都不突出，對我而言很大一部分原因來講是因為張秋實在是太讓人...，但在眾演員當中他的魅力實在是遠大於Daniel Radcliffe；看完Twilight真的會對Robert Pattinson改觀，雖然只有22歲，但他給人的感覺像是27~28歲(不過他本人到覺得自己個性才6歲)，他外表不是我覺得很突出的那種類型，但是他絕對有英國紳士的氣質且很神秘，當然他讓人最感興奮的是，他有音樂的底子，我不能有以偏概全的想法說學音樂的人就是不一樣，但是如果有音樂底子的人真的不太一樣。

綜合上面的這些我比較會注意的公眾人物，我發覺有一些共同特徵

1. 絕大部分是外國人(尤其歐洲)，我想這跟父母洋化的教育有很大的關連
2. 身高185cm上下，可能是自己本身也不算矮，所以對很多時候對高的異性會比較敏感﹝這不代表歧視低於180cm的人﹞
3. 眼珠子藍色
4. 個性靦腆﹝而我個性跟自己喜好完全相反，我是大而化之的粗線條﹞

雖然我的信仰告訴我不能崇拜偶像，但我想這不衝突，因為我依然堅持自己的信仰，對這些事物僅止於欣賞不會沉淪，畢竟很多時候人還是得活在當下，很多東西看看就可以滿足了。

我夢寐以求的手工軍裝外套

請注意看Twilight男主角Edward〈Robert Pattinson飾〉的外套不是Edward的臉，這件外套是造型師親手為Edward量身手工製作的，所以全世界只有一件，好想要喔！

加油

最近常常想，連有機化都被當掉，自己還能做什麼好；除了英文也沒有第二語言，這樣要如何踏進美國以外的地方，學嗎?這並不容易呀！從小學到大的英文，能放膽去與別人對話都不是件容易的事，更何況其他語言，我強迫自己每天要看Time的一篇文章，但是好難好難，中斷又繼續又中斷，惡性循環好難矯正。

這幾天一直想著功課，企圖找回高中對數學的熱情，一方面卻要擔心4月初即將新舊任幹部交接，下屆社長卻還沒有下文，看著一個個要處理的問題接踵的來找我麻煩，只能告訴自己要加油，因為我還要繼續為自己的未來付出更多代價，昨天老師又對我說：「妹妹妳要趕緊找學姊學實驗，每種技術都要穩扎穩打的學會」，雖然知道老師並非要給我壓力，只是希望我能成為「超級大學生」；昨天上生統，我問了盈瑜一個連自己都訝異的題目，盈瑜爭著大眼睛問我：「妳真的不會嗎？﹝我點點頭﹞真的嗎？﹝再次用力的點頭﹞」，他難以置信的看著我發愣了幾秒趕緊教我，邊解邊說：「妳到底是怎麼考大學的？」，當我踏進慈濟，老師曾經對我說你能讀慈濟大學是撿到的，所以你要感謝神的安排並用大學時間好好服事神，回想過去自己真的很荒唐，物理化學國文爛到無藥可救，還是用學測成績第二名入學，不過我1/2的高中時間曾經努力的追尋屬於自己的夢，用力用力的做好所有事，但是還是懵懂的放棄了。

進到生科，我發現實驗室是一個讓自己找到目標的地方，也是一直碰壁的狹小空間，學姊憤怒的吼叫聲讓我心驚膽顫，但老師一再提醒我，當有一天自己達到這個位置甚至更勝學姊，自己是否又會有更多耐心？在一本右一本的原文書中我找到了樂趣，我覺得生命真的讓人感到雀躍，但是我還是恐懼一次又一次的期中考，大大小小不間斷的考試縱然已經使我麻痺，但是一次比一次更具挑戰的考卷永原是我的夢魘，今天我邊抽DNA邊讀書，發現時間真的很零碎，時間的管理永遠是最難的課題。

我決定我要好好往分生走下去，實驗也要學好，乘學姐離開前把所有技術學會，這樣才能當家做主，雖然真的被罵臭頭了，但是不能因人而被打倒，我要繼續愛我所選、選我所愛。

比解大惡搞

Lavazza

〈用手機照的，很醜〉

昨天經過Lavazza一直想，到底要買一公斤1160元的還是1600元的，後來我決定買1600的，回到家迫不及待煮來喝，發現那正是讓我魂牽夢縈將近9年的滋味；記得當年國小爸爸第一次買的時候，是因為我長了個軟骨瘤，常常到高雄長庚報到，當時地下一樓的商店街不發達，但還有幾間具質感的店家，當時有一間咖啡廳，爸爸很好奇逛一下發現Lavazza的濃縮咖啡，就馬上買了一瓶，對我這個國小生而言餅乾的吸引力當然遠大於咖啡的影響力，後來爸爸經不起我的要求也買了兩包培柏利餅乾，姊姊說我們更早以前在美國有吃過，但我已經忘了那個滋味。

回到家爸爸泡了咖啡讓我配餅乾感覺很美妙，聽爸爸說已逝的世界男高音Luciano Pavarotti曾為Lavazza高歌一曲讚揚它，其實Starbucks的咖啡也不錯，但總覺得嚐起來太複雜，又是奶精又是焦唐又是奶泡又是榛果的，如果單純喝黑咖啡，又覺得太濃厚喝起來不爽口，而Lavazza雖然也有很多的花式咖啡，但回歸到最普通的黑咖啡，比起Starbucks真是太傑出了，喝起來既溫醇又香氣十足，少了美式的華麗多了義式的內斂，讓人喝完口齒留香。

記得屏東沒有Lavazza的店，所以自從長庚的那間店關門後，一等等了9年才在花蓮再次與Lavazza相遇，這是一間小小的店面，只有單純賣咖啡和一些茶類，但深具時尚感，而店內乾淨俐落的裝潢，讓我忍不住踏進去，看看牆上的價目不算便宜，但比起Starbucks親切多了，其實Lavazza是走高級路線的品質，比起國外已開始販售較廉價咖啡的Starbucks，Lavazza依然維持一貫的高品質，但價格卻不像Starbucks來的高貴〈台灣很奇怪，在美國大賣場的東西，賣來台灣都會變成大百貨公司的專櫃，而且價格會貴上3~4倍〉，我後來買了咖啡豆請老闆娘幫我磨，自己回家泡，也寄了一包給爸爸，下次我一定要去試試別的口味。

壓抑過後

真的很謝謝熙皓哥、真理姊，這幾個月下來真的感謝神讓我們與他們認識並共事，在團契各個輔導在忙的時候，他們願意跳出來，撥控陪我們聊天與遊玩，每次一想到團契又要請他們幫忙，實在是很不好意思，但大部分時間也只有熙皓哥、真理姊讓團契有資源的窗口，真的很謝謝。

半年下來大家都很忙，剛剛又收到致仁傳道的來信，他們即將前往台北聖約翰座堂服事，大家來不及認識又要錯開來，很高興每為輔道都在花蓮找到傳福音的目標，大家各司其職常常忙到很難碰面，雖然心裡很難過無法坐下來跟大家聊聊；這幾週一直呈現暴走狀態，生統、生化、有機，真的把我壓到喘不過氣，今天也終於忙完社團評鑑，為了努力在混亂中表達團契的立場嗓子也啞了，今天一個人把社評用完，不會覺得孤單，因為法國手榴彈最後上完課還跑來關心，雖然也有可能是因為慈青，不過能看到她真的很高興；今天煜庭也跑來攤子晃了一下，我問他不是要忙劍道社嗎，怎麼還跑來亂晃？他說：「我好歹也是團契的一員，來關心一下也不會怎樣吧！」，聽到他這樣說，心裡覺得大家在團契的付出真的非常值得，因為慢慢的我看見很多的回應與主動。

不知道是不是壓抑太久，最近遇到很多人方面的問題，或許我的激動抹煞了其他人的美意，或許人家真誠的意見笨我視為不必要的負擔，或許別人的不細心讓我無法忍受而暴躁，在團契一年半，我知道自己嘴上那鋒利的刀刃已經鈍了些許，但還是會不小心劃傷別人的心，我不斷提醒自己要成為有基督樣式的人，尤其是在外邦人面前，但是這是困難的，因為我需要發洩的窗口，或許方式真的錯了，我很難理解那種初信者的熱情，雖然我在大學找到了，但就是比不上別人的那種火熱，或許我真的太習慣了；今晚跟政翰聊了很多，感謝神讓他在信仰上遇到瓶頸，這個瓶頸讓他重新省思自己與神的關係，希望這個失足讓他能夠看見更多恩典，下次當他又踩到這個凹洞時，他能有智慧的學習靠神去排解困難，當然，這孩子會找我聊我很感謝神，因為我可以跟他分享自己的經驗，讓他能夠發洩心中諸多的不滿，希望我給他的幫助是來自神的旨意；我們都會因人跌倒，因為我們是人，但是藉著神的愛與力量，我們可以突破很多不可能的逆境，或許我們會孤單因為找不到共同追求信仰的同伴，但我們應該好好沉澱自己去思考「我」到底要什麼，跟上帝禱告慢慢等待回應，或許神會給我們意外的回應，我跟政翰說：「我雖然是牧師的孩子，但來到大學我才真正踏出父母的庇護，去找自己的信仰，像雅各一樣；人都會跌到，而且都是因人跌倒，我自己也是，但是神總是會派人來告訴你該如重新振作」，當我不知道該如何用智慧去面對自己的難處時，我選擇緘默，我知道這真的是很不好方式，但為了別人不會因為「我」而在信仰上跌倒，我相信這樣是總比傷人還來的恰當，記得青蛙說：「不知道如何解決事情時好好跟神禱告，雖然禱告是無可奈何時最消極的方法，但回歸最原本的，禱告跟看聖經還是最重要的」，所以這樣我不會因人跌倒，人也不會因我跌倒。

經濟

最近全球經濟似乎不太樂觀，今天看報紙藍提減稅、綠則認為高官要先減薪，當我說出這議題，父母馬上反彈的說，領18%的公務人員應率先納稅、拒領18%的高利息；我覺得這些公務人員真的有些過份，退休後已沒有生產力，卻可以免稅還比窮苦人多領16%之多的利息，當公務人員10幾年來，薪水總是高到讓人羨慕，而10幾年來國民黨政府讓他們終身的免稅、子女學費減免和享有國民旅遊卡，這三個制度讓他們省下來的錢，足足養活好幾10萬多戶低收入戶者吧！而終身免稅就算了，竟然還有如此高的利息，讓一個沒工作的退休人員每月還有將近6萬的收入，更可怕的有一天他們過世了，還有巨額〈將近600萬〉的總退休金可以領。若這樣算一算，一個公務員55歲退休30年才死亡，他們可以從政府口袋掏出2760萬，記得國三的時候，學校還有老師為了綠政黨要廢除免繳稅制度捨棄學生上課的權益上台北抗議，當時有老師對綠政府憤恨不平，而還是有老師跟我們說：「領薪水繳稅本來就是應該的，人家薪水的比我們少都還有繳稅，我們憑什麼不繳，上台北抗議實在很沒意義。」台灣有多少個公務人員？幾十萬個吧！想想那筆數目如果拿來建設，台灣說不定已經成為科幻電影中的世界了。
這種制度讓多少家庭望洋興歎，爸爸一輩子能夠淨存700萬的存款我就覺得很厲害了，想想我們家一路過來，爸爸媽媽為了我們學費、讓我們過舒適的生活省吃儉用，想想若要出國還有一大筆的錢要花，想想就覺得好難計算；我常常在想，我們的社會制度讓資源分配不均，台灣在世界的外匯存款，還高居國際第四名，今天全球經濟不景氣，先不去看其他地區，光看台灣我們似乎有很多的制度是不公平的，而我們的〈退休〉公務人員該採取什麼樣的態度呢？還是一樣堅守自己那些不公平的權益嗎？想想那些沒錢上學的小朋友，他們是多麼的需要更多救濟，而台灣永遠都有那種雙手一攤躺在客廳看電視既不用繳稅還有大筆收入的人；我們又該羨慕那些企業家嗎？他們是讓人很羨慕，但想想成功也是經歷一番努力才得到的，至少他們到老跟我們一樣都要繳稅，這是公平的，若那些堅守自己權益的公務人員還執迷不悟，我只能說台灣經濟的衰退你們都要部分負責任。

今年，大家都不太一樣了

2009

2008

年假轉眼又要進入尾聲，希望明年在一起時，大家都更成熟了，不只在外表內心也非常重要，一直以來我都深信大家是家人，不管是否有血緣或只是單純的朋友，大家都是一家人；今年的相片，大家明顯的不太一樣，我想這是神的祝福，祂讓我們智慧增長，也讓我們學習與人的相處，未來我們還有更多成長空間，願神祝福大家。