struggling

最近一直被某些事困擾著，說實在頗為傷神的，上大學這將近兩年的時間經歷很多，我以為情緒的起伏已經隨著自己的成長慢慢被克服了，但我發現自己似乎退步了，呼吸新鮮空氣的空間好像不斷的在萎縮。

下禮拜即將上DOOLOS當志工，我知道這是神為我預備的工作，很奇妙的當我告訴自己"I need going out to find some fresh air, otherwise I'll be strangled"我發現DOULOS就要靠岸了；昨天聽到Jeff和Olga的分享我真的大從心底看見他們的勇氣，Jeff 高中畢業就上船去服事主，現在他也不過23歲，但他卻在船上待了5~6年，這段期間把他塑造成一個不一樣的人，看著只不過比我大兩歲的Jeff，我真的很希望自己真的有那樣燃燒不盡的愛與熱忱，而Olga也同樣為了傳福音放下穩定的工作，每月自己付費450美金去做福音工作，看著他們我跟自己說：「你在慈濟的服事又算的了什麼，你該為自己的渺小感的謙虛」。

認識林宣的人應該都知道，我希望自己一人最好能做完所有事，我不是喜歡要求別人的人，然而你們卻說我很喜歡(或習慣)要求別人為我(們)奉獻，為什麼你們可以對我說出這種嚴厲的話，而且我好像就如你們所說的「就是那樣」的人，然而有的時候你們又說我獨來獨往不與人相處，說怕我人際關係因此不好，說的好像所有狀況好像你們都很了解很清楚一樣，只是一點小小的計較，你們卻說：「做大事的人才不會去計較這些」，只是那麼一點點的堅持你們也要這樣批判我。我承認我是不好相處的人，真實的我是不苟言笑，當你們看到我咭哩瓜拉有說不完的話時，表示我很想表達我跟你們在一起讓我很高興，我想跟你們分享我的喜悅；當初我不想當社長也是因為我不想站在大家面前，我討厭被大家注目，我喜歡帶著帽子壓低帽緣走在路上，最好世界上的人都不知道我時誰，你們不會理我我也懶得去理你們。

這一年來有很多的不尊重，我忍下來了，我除了忍真的沒有其他辦法，偶爾我只想表達我的不平，卻被你們說成在排擠和怨恨別人，我的方式錯了嗎？還是只有你們自己認定的方式才是對的？我的價值不是只建立在你們口中的那個「該要如何」才是「對」的林宣。

其實我不需要為這些事付出傷心難過的代價，我也沒有本錢去為這些事煩惱，但我真的走不出這些批評，因為我就算忘了，它們又如同不定時炸彈炸破我平靜的心；在這裡，我很想找到真正願意與我一起同心服事神的伴，but I have no idea，也許在兩個月我就要卸任了，一切都會塵埃落幕。

melancholys went away from me equably

Last night, I received a call from Agnes which made me know the truth, I had already suspected this answer for a long time, now I recognize what you thinking about us eventually. Now I have something to tell you equally.

Maybe I am a grungy leader this academic year, but I manage to keep going to be a leader, somehow, this is a exhausting work, didn't you know that, I believed you may giving hepl in hard time, actually you not only paid no attention but also left us away, I didn't want to misunderstand you behavior, but whene letdown appeared again and again I don't know how to make circumstances change.

Everytime problems were head-on, I have an impulse to change my personality, to be a tender girl, in order to decrease conflict, why didn't you changed your irresponsible attitude, on the contrary you thougt we were disgusted, you have known we were puny distinctly since you came here, so what, you still request us to be the pattern which you want, when you found we are not fond of your pattern and we did not comply with you, what did you do? abandoning and injuring.

All the promise you gave me, you didn't comply practically, I trust in you so much, but you were still parsimonious to give me feedback, I even wrangled over your unconcern with teacher, teacher mistrust me and he thought I push you out on purpose at one time. I didn't mean that, I just wanted to express my indignation. If I ever hurt you by accident, I said sorry to you, I want to make it clear that I have no prejudice against you.

I turned down to be a leader one more time, cause the moment I conscious of that I couldn't get approbation from you anymore, how trying I was, going through this academic year I am really tired, but I still remind myself that we encompass the beautiful memory ever, let melancholys dispersed by wind.

When You Feel There is No Hope

This morning I went to church and read an article of Dandelion magazine which gave comfort to me.
which is:

When You Feel There is No Hope
In your times of deep despair, do you feel there is no hope?
As the darkness closes in on you, do you feel you cannot cope?
As you struggle on through every trial, do you say: " When will it end"?
AS you cary yourself to sleep at night, do you wish you had a friend?
When your body's racked with aches ans pains, do you fear the great unknown?
There is someone who really cares, and He heres you every cry.
His arms are reaching out to you, and on Him you can rely.
He wants to hold you in His arms and He will never cast you out.
As you stumble through the darkness. He will be your guiding light.
He wants to wipe away you rears, for you are precious in His sight.
He is the heavenly father who loves you always.

How can I do?

The last two days I was in a downcast frame of mind, there were many reasons I still could not assurd. Yesterday I chated will Ci-Hou, I used many extreme sentences to discribe my feeling, I never said these words before, I am not indefinite it was my limit or not, something could not be said by christans, but I really did that.

this wednesday many problemed bumped to me, that let me irresolute how to make a decision, cause I afraid to mke human exacerbation, hurting other people was not my original intention, but I always control myself ill out of my meaning, please tell me what I can do, did not make me to be a blamable girl.

我從來不想去強調自己有多忙，因為那不是我的藉口，但我必須表達我的無奈─身為一個生科學生，想好好放鬆自己也不是自己能夠決定的，一路來我看到很多付出，但同樣的我看到很多我無法理解的態度；很多時候我的不滿是在和老師的衝突中爆發出來，然而我的高亢卻被視為不成熟的舉動，就連發洩的權利都不給我是嗎？我不喜歡要求別人，但這並不代表我對他人的忽視，老實說，當我選擇去忽視一些人、事、物時，表示我再也不去在意你有多重要了，因為你們先不重視我在先。

我一直想辦法和你們達成共識，但是比我想像難上加難，我也一直想辦法解決，但我幾乎等不到來自你們的援助，我該怎麼做你們才會滿意？我不會巴結別人或討好別人，我想你們也不會要我這麼做，我很想適時的表達我的看法，但你們總是不給我機會，換句話來說，也就是你們連和我們多一點互動的機會都不願意好好珍惜，為你們做的調動也莫不在乎，我到底要怎樣做你們才會看到我的善意與用心？

一頓飯的價值不會大於你們對我們的重視，而你們連一頓飯的價值都視為無關緊要，我們需要時，幫助從何而來？為什麼我老是要重視你們的提議，你們卻不願意一起站出來解決問題？我很想問，你們曾經在乎過我們，而因為對我們的失望讓你們的重心一去不返？還是，你們從未想過好好來和我們一起服事神？什麼叫做負擔、什麼叫做需要？傳福音的工作是不分地區，服事主的心不是看地方選擇的，不是嗎？我用遠弄不清楚、理不明白，我一直選擇將希望放在你們身上，屢次的爽約讓我產生諸多的不信任，而誤解未曾在我心中被打開；我不想去責怪或埋怨，但是我若一直默默睜一隻眼閉一隻眼，有天我會生病，很多的疑問在我心中盤旋，但我真的不知道要如何去證實，而我卻害怕一切的答案是那樣的無意義。

我曾經選擇責怪自己，但這不是好的方式，你們可以說是我的不用心我的不在乎造成今天這樣的情況，我可以隨便你們如何批評我，我不是沒有想過如何改變現況，我也不是沒有努力，但是總是不如人願，如果我真的不好請放了我一馬，不要再要求我多做什麼後又再對我多做批評，我已經耗盡我的精力，接下來我不想讓我的熱忱所剩無幾。

religion

Many years ago, I didn't think religion is important to me, although I have a father who is a pastor. I entered college till now, there were many amazing grace happened to me, no matter broken-hearted or glad, at any rate I know I had grew with my religion, all the results are thanks for GOD's kindness.

I tried hard to find GOD who is my own GOD, just liked Jacob, father seldom exerted pressure on sister and me, that was really strange, there were many guestions in my mind, but I never ask my parents, actually I could not know how to find a solution. Now I find explanations from GOD steadily. Experiencing the choic of to be a club leader or not, I have to appreciate many friends who accompanied this diffuclt time. Before I made a decision, I could not imagine how childish I was, struggling long time was make me exhausted entirely, I Dared not count how many times I cried, I afraid to ask GOD how many times I complaint to him.

This two years in college, I made some friends in my class, they are not Christans at all, nevertheless we could talk deeply. GOD always be jokeing me, he made me to do the most unwilling thing, he let me come to TZU for spread good news, there were many and many events once impossible happened to me, but untill now he had me unnderstand that everything are controled in his hand, our significance are be decided by his will. Talking this subject is serious, I hated adult giving me pressure cause disregarding religion, now I am in twenty, I am not a naive child, to overcome countless trouble lets me become a strong girl, but in those process there were much assistance among my family and friends, I felt GOD appointting them came to help me mightily, how amazing it was!

Most teenager didn't care their religon, I am very disappointed for it, I was kinds of person nither, but God still awaits me back to his hug, never gives me up, so that I believe one day Cristians in TCU will service God alltogether.

After fellowship

I was tired, I want to escape from hubbub, but I still faced it,
you were fatigued, I was either
you wanted to evade and neither did I
when I lost something, do not trample on me by your eye-expression ,
when I forgot something, plaese do not give me any pressure by action,
were there anything much important than GOD?
no, of course not
I would not to find any reason to excuse,
I believe GOD always knows what I did , deeply, althought I couldn't see him
I should find encouragements for myself which from GOD,
sometime I worried about my schoolwork, so what, it just my vexation,
I pay attention not only on schoolwork but also in religion,
no matter how hard I studied, I am still a commonplace person,
there only has one way to succeed is wait for GOD's action, and strive to do our best at same time
anything are contrived by God.

花蓮吃透透

大家都知道，想找吃的問林宣就對啦！雖然我是很好養的乖孩子，但是某些時候還是會有所堅持。我是個鄉下來的野孩子，所以來到大學盡我所能的用零碎時間亂玩，在這裡列出一些目前為止在花蓮吃到的店家，但是不代表每個都好吃ㄛ(紅色可列為推薦)！
烘焙類：
麥式多、TOP烘焙屋、 uncle pan胖叔叔烘焙屋、蒨魔法蛋糕、海心蛋糕、花樣洋果子、龐畢度、莎莉經典烘焙、超美烘焙、吉田烘焙、法芙娜(芙芮莉)
咖啡：
泥巴咖啡、璞石咖啡、LavAzza 、恩典咖啡
早餐：
市民小站、蝴蝶早餐吧(已改為蝴蝶輕食吧)、停一下早餐、山東豆漿、山東豆漿大王、後山老張燒餅、唯美包子、大台中、吳媽媽包子饅頭、綠的園、美崙紅茶、黎明健康食鋪、桔子廚房、蘋果早餐
正餐類：
粵饌港式燒臘、龍城燒臘、咖哩多、當海豚遇見貓、菠蘿、慈心、御廚房、聿膳、荒井家、魯豫小吃、幹道肉餅、double99、鐵到拉麵、佐野拉麵、湘壽司、小張壽司、楊柳鍋、御鮮坊、飽足、草屋、皇后咖哩、「家」南洋咖哩、美好時光、中華炒飯、順富裕刀削麵、江鴻蓋飯、珍廚、福記豬腳、就在這裡、歡樂牛排吧、jimmy吉米牛排、西北越南料理、武越南料理、暹羅泰食、阿兜仔的店、欣欣麵館、滿妹豬腳、洪家香麵廚、歐弟自助餐、林記麵食館、海埔蚵仔煎、東東自助餐、天麗自助餐、高山島、玖街牛肉麵、午后、草屋、台灣咖啡、天然香草廚房...還有好幾家滷味+自強夜市
茶餘飯後類：
蔡記、芋園屋、公正街包子、廟口紅茶、曾記麻糬、阿美麻糬、洄瀾薯道、雷門豆花、佳園、麥德加饅頭、阿婆仙草、一新泡泡冰、豆府花城、美崙酒廠、南洋薏仁小鋪 、大土豆 、林記豆花庄

哈！如果我姊姊看到這些東西，他一定會回文說：「難怪妳會那麼胖」，錢都花在這些東西，花蓮物價可不會輸台北，加上最近油一直漲，油錢花費其實也不少。(想要店家位置再問我吧)

人嘛

再怎樣我都還是個20歲女孩，面對這個花花綠綠的世界，我還會迷戀一些東西。

我有個奇怪的習慣，每天都要到資料夾去看自己蒐集的所有圖片或相片〈即使沒有更新就是那些舊東西〉，當然這其中不外乎自己的作品，昨天偷偷看完Twilight，我馬上在skype上狀態打「頒給Twilight男主角最佳服裝」，跟學姊聊這部電影時，我說其實我不太注意故事內容，但我真的目不轉睛看著男主角的服裝，而我本身對時尚這碼子東西極度感興趣，家裡有貼著各種服裝的剪貼冊，電腦裡各大品牌的走秀的照片也塞滿我的記憶體。

很奇怪的，我的收集物裡女性的面孔出現頻率遠遠超過男性，但是還是有少數幾個。

舉例來說

1. Magnus Norman〈一位瑞典網球選手〉：我是在國小知道這位球員，那時就一直收集他所有的資料、新聞、照片，但是到了國中，他好像因為長期舊傷所以退出網壇，加上他本來就不喜歡面對媒體，後來慢慢消失在螢光幕前，網路消息就幾乎停頓，為此還沮喪了好久，到現在我還會回去翻翻就的剪貼或上網GOOGLE一下。
2. Dennis O'nail〈美韓混血演員兼模特兒〉：Dennis是少數充滿東方味的混血兒，但是他的五官比例很剛好，看起來就非常陽光，因為姊姊同學MSN上的頭象，才知道有這號人物，後來去看了他的作品「SWEET SPY、魔女遊戲」，我覺得Dennis還是當模特兒最好；他是藝術學校攝影方面畢業的，想想當時還是因為他為Nikon站台手裡拿著D200，我才會選擇這台相機當我的第一台單眼相機，不過當他決定往南韓發展演藝事業，他全心去接觸對他兒言是很不一樣的韓國文化，我自己不是很樂見，因為他在美國土生土長，當他試著找回母親家鄉的文化時，我覺得不是很協調，一句話：「他就是美國人嘛！」
3. Javier Rios〈西班牙演員〉：我是因為Gabriel’s Voice才知道這位演員，但是他的發展好像主要在西班牙，所以很少有他的新聞，就算有多數也侷限在西班牙文，不過他一看就很好分辨─歐洲人。
4. Robert Pattinson﹝演員兼模特兒﹞：最近紅透半天的Twilight男主角，當時他飾演西追時演技一點都不突出，對我而言很大一部分原因來講是因為張秋實在是太讓人...，但在眾演員當中他的魅力實在是遠大於Daniel Radcliffe；看完Twilight真的會對Robert Pattinson改觀，雖然只有22歲，但他給人的感覺像是27~28歲(不過他本人到覺得自己個性才6歲)，他外表不是我覺得很突出的那種類型，但是他絕對有英國紳士的氣質且很神秘，當然他讓人最感興奮的是，他有音樂的底子，我不能有以偏概全的想法說學音樂的人就是不一樣，但是如果有音樂底子的人真的不太一樣。

綜合上面的這些我比較會注意的公眾人物，我發覺有一些共同特徵

1. 絕大部分是外國人(尤其歐洲)，我想這跟父母洋化的教育有很大的關連
2. 身高185cm上下，可能是自己本身也不算矮，所以對很多時候對高的異性會比較敏感﹝這不代表歧視低於180cm的人﹞
3. 眼珠子藍色
4. 個性靦腆﹝而我個性跟自己喜好完全相反，我是大而化之的粗線條﹞

雖然我的信仰告訴我不能崇拜偶像，但我想這不衝突，因為我依然堅持自己的信仰，對這些事物僅止於欣賞不會沉淪，畢竟很多時候人還是得活在當下，很多東西看看就可以滿足了。

我夢寐以求的手工軍裝外套

請注意看Twilight男主角Edward〈Robert Pattinson飾〉的外套不是Edward的臉，這件外套是造型師親手為Edward量身手工製作的，所以全世界只有一件，好想要喔！

加油

最近常常想，連有機化都被當掉，自己還能做什麼好；除了英文也沒有第二語言，這樣要如何踏進美國以外的地方，學嗎?這並不容易呀！從小學到大的英文，能放膽去與別人對話都不是件容易的事，更何況其他語言，我強迫自己每天要看Time的一篇文章，但是好難好難，中斷又繼續又中斷，惡性循環好難矯正。

這幾天一直想著功課，企圖找回高中對數學的熱情，一方面卻要擔心4月初即將新舊任幹部交接，下屆社長卻還沒有下文，看著一個個要處理的問題接踵的來找我麻煩，只能告訴自己要加油，因為我還要繼續為自己的未來付出更多代價，昨天老師又對我說：「妹妹妳要趕緊找學姊學實驗，每種技術都要穩扎穩打的學會」，雖然知道老師並非要給我壓力，只是希望我能成為「超級大學生」；昨天上生統，我問了盈瑜一個連自己都訝異的題目，盈瑜爭著大眼睛問我：「妳真的不會嗎？﹝我點點頭﹞真的嗎？﹝再次用力的點頭﹞」，他難以置信的看著我發愣了幾秒趕緊教我，邊解邊說：「妳到底是怎麼考大學的？」，當我踏進慈濟，老師曾經對我說你能讀慈濟大學是撿到的，所以你要感謝神的安排並用大學時間好好服事神，回想過去自己真的很荒唐，物理化學國文爛到無藥可救，還是用學測成績第二名入學，不過我1/2的高中時間曾經努力的追尋屬於自己的夢，用力用力的做好所有事，但是還是懵懂的放棄了。

進到生科，我發現實驗室是一個讓自己找到目標的地方，也是一直碰壁的狹小空間，學姊憤怒的吼叫聲讓我心驚膽顫，但老師一再提醒我，當有一天自己達到這個位置甚至更勝學姊，自己是否又會有更多耐心？在一本右一本的原文書中我找到了樂趣，我覺得生命真的讓人感到雀躍，但是我還是恐懼一次又一次的期中考，大大小小不間斷的考試縱然已經使我麻痺，但是一次比一次更具挑戰的考卷永原是我的夢魘，今天我邊抽DNA邊讀書，發現時間真的很零碎，時間的管理永遠是最難的課題。

我決定我要好好往分生走下去，實驗也要學好，乘學姐離開前把所有技術學會，這樣才能當家做主，雖然真的被罵臭頭了，但是不能因人而被打倒，我要繼續愛我所選、選我所愛。

比解大惡搞

Lavazza

〈用手機照的，很醜〉

昨天經過Lavazza一直想，到底要買一公斤1160元的還是1600元的，後來我決定買1600的，回到家迫不及待煮來喝，發現那正是讓我魂牽夢縈將近9年的滋味；記得當年國小爸爸第一次買的時候，是因為我長了個軟骨瘤，常常到高雄長庚報到，當時地下一樓的商店街不發達，但還有幾間具質感的店家，當時有一間咖啡廳，爸爸很好奇逛一下發現Lavazza的濃縮咖啡，就馬上買了一瓶，對我這個國小生而言餅乾的吸引力當然遠大於咖啡的影響力，後來爸爸經不起我的要求也買了兩包培柏利餅乾，姊姊說我們更早以前在美國有吃過，但我已經忘了那個滋味。

回到家爸爸泡了咖啡讓我配餅乾感覺很美妙，聽爸爸說已逝的世界男高音Luciano Pavarotti曾為Lavazza高歌一曲讚揚它，其實Starbucks的咖啡也不錯，但總覺得嚐起來太複雜，又是奶精又是焦唐又是奶泡又是榛果的，如果單純喝黑咖啡，又覺得太濃厚喝起來不爽口，而Lavazza雖然也有很多的花式咖啡，但回歸到最普通的黑咖啡，比起Starbucks真是太傑出了，喝起來既溫醇又香氣十足，少了美式的華麗多了義式的內斂，讓人喝完口齒留香。

記得屏東沒有Lavazza的店，所以自從長庚的那間店關門後，一等等了9年才在花蓮再次與Lavazza相遇，這是一間小小的店面，只有單純賣咖啡和一些茶類，但深具時尚感，而店內乾淨俐落的裝潢，讓我忍不住踏進去，看看牆上的價目不算便宜，但比起Starbucks親切多了，其實Lavazza是走高級路線的品質，比起國外已開始販售較廉價咖啡的Starbucks，Lavazza依然維持一貫的高品質，但價格卻不像Starbucks來的高貴〈台灣很奇怪，在美國大賣場的東西，賣來台灣都會變成大百貨公司的專櫃，而且價格會貴上3~4倍〉，我後來買了咖啡豆請老闆娘幫我磨，自己回家泡，也寄了一包給爸爸，下次我一定要去試試別的口味。