學習等候

自己該如何去看待自己去考公職這件事，事實上我很怕別人知道我去參加國家考試，身邊很多人都知道我不是一個會對「平順生活」感到滿足的人，個性就是樂於跌跌撞撞探險，從小就在眼花撩亂的興趣中摸索自己想走的路，成績總是在危險邊緣遊走，莫名平順的一路從大學畢業，還在畢業前夕拿到一筆大額獎學金，當米蟲這段時間還可以靠自己買一些東西。準備公職考試期間，我完全無法想像自己是怎麼跟自己和父母妥協，的確從確定要報名到考試結束，我花了4個多月的時間跟自己打架跟父母吵架，不斷問上帝要to be or to have，因為真的難以接受自己背叛自己的那種感覺，背叛裡面那個對於失敗屢試不爽的頑皮孩子。

寫作、聲樂、鋼琴、繪畫、閱讀、網球、乒乓球、羽毛球、游泳、攝影、烹飪....。大一剛入學還興高采烈的帶著兩本畫冊和畫圖用具去學校打算每個月畫幾張圖，也把所有球拍都帶去打算參加球隊。今天一個人坐在客廳想了很多，發現自己這四年除了攝影 和寫作，其他興趣都扔在一旁；升大二老師嚴厲斥責我：「林宣，回去好好想想這一年你看了幾本書?」這才讓我恍然大悟該是好好安靜下來吸收課外閱讀。雖心中督促自己要持續做這些事，卻依然懶散不為所動，其實我好像很早就不自覺的開始慢性背叛自己了。大學前除了數學和生物，第三類組的我對其他科目慘烈的分數完全不為所動，但很奇妙大學四年竟然可以認真的念書，並且從專業中發現自己的目標，雖然最後決定不走這條路，但真的覺得很值得很感恩，甚至很懷念抱著厚厚原文書埋頭苦幹寫筆記畫圖整理、狂看paper做ppt並在台上報告的生活，更無價的是團契生活讓我被上帝尋回。從未對自己負責又更何況是對父母，嚴厲來說也沒有活出基督徒負責的態度，大學所經歷的一切，我深信上帝藉此扭轉了我混亂又糟糕的生活，和那對生命漫不經心的態度；或許讓我逃避國家考試的原因並非真的是背叛的感覺，而是害怕別人對我期待落空，看著大家放暑假，加上本來就懶惰不愛念書，所以才抗拒唸這些陌生的知識，甚至報名前我的放蕩不羈的個性讓爸爸媽媽不安，耳提面命一定要報名，在掙扎中每一通電話不免出現爭吵與咆哮叫罵，甚至讓我起了報復之心想故意不報名氣死他們，就像研究所考試不聽勸只報了兩間學校的同一個所；比起穩定的姐姐我真的讓父母很不安心也很沒安全感，至少每一次的對話都有很強烈的感覺─完全無法信任我，可是卻無法改變。

對父母而言，孩子能有成就是最欣慰的，沒有搞大事業至少還要生活穩定有個溫暖的家庭，雖說是牧者家庭，依然是平凡父母，對他們而言或許念生科沒繼續唸研究所，而又沒有考取公職，人生大概就不了了之，一路唸書唸的那麼痛苦大學又那麼辛苦真的很不值得。回想當時接受考公務員的那瞬間，自己也沒有想清楚就答應參加，那時研究所考試固執只報台大和成大的分子醫學研究所，結果都沒考到一下子感覺未來一片模糊、腳步被自己的挫折感打亂；回到家中預備考試這段時間，接觸了很多事，突然發覺其實有穩定的中高收入，讓我有能力去幫助一些暗處需要幫助的人、事、物，或許這真是上帝預備的其中一個機會，雖然這不是我最想要的工作，不管結果如何都是要對自己的承諾負責，上帝的美意不在結果而是在每一段過程經歷祂的同在。現在等待結果的這一個月的真的讓人感到無所適從，加上還有一些事需要幫忙走不開，只能眼巴巴的看著網路求職消息和早已上軌道的同儕，上帝不斷用馬太福音11 ： 28-30提醒我：「凡勞苦擔重擔的人可以到我這裏來，我就使你們得安息。我心裏柔和謙卑，你們當負我的軛，學我的樣式；這樣，你們心裏就必得享安息。因為我的軛是容易的，我的擔子是輕省的。 」上帝等待我憑信心將重擔交托倚靠，有人說神給我們禱告的回應有三種，應允、不應允和等候，其中等候是最困難的，然而這個月神又再度讓我學習等候回應，很艱難，尤其面對從父母口中的字句更是難捱，我一直跟上帝禱告，若未來上帝為我預備的工作不是父母心中理想的社會階層，但是卻是我甘心樂意的，請神讓他們的心柔軟順服並將我交託給祂。

50公分─遇見愛與憐憫

貓，我討厭的家庭寵物之ㄧ，大學三年多總是用盡各樣方法欺負隔壁馬先生家的兩隻貓，包括老師曾經告訴我，有一次他們家的貓不小心被蒼蠅紙黏到，為了取下只好把毛剪光光，為此這隻貓羞愧了很久；我一直對這事躍躍欲試想親身看貓是怎麼想辦法扯掉蒼蠅紙。一直到這個暑假畢業回到家，偶然在隔壁廢墟破洞的屋頂上看到一個小身軀蜷在那兒，過了一段時間在遇見她竟然是為了閃雨，匆忙之中從滑溜的鐵皮屋頂上摔落，咚!一聲跌坐在地上許就，就這樣從4樓的窗戶和他遠遠對望了3分鐘之久，那時只希望她內臟無受損，可以繼續穿梭在房屋間。

隔了將近2個月，都不再看見小花貓出現在屋頂上，一直到姐姐回來，因炎熱的天氣受不了，她躲到一樓圖書館吹冷氣，於是我跟著下去一起偷個涼，從那天起我才知道原來小花貓的活動範圍就是我們隔壁老房子和我們教會教育大樓侧面狹窄的圍牆，和他面對面那一刻我才驚覺她的右眼瞎了，看他的身軀依然瘦小，每一次攀爬都會遲疑下一步是否可以準確跳躍；翻出第一次拍他的相片，放大一看那時他的右眼早已失明，那時我才知道很多時候自己拍照只是逞一時之興，根本沒有真實的去關心我眼前的東西，只是為了拍而拍。小花貓大概還小，比起其他大貓他不會怕生，除非不斷靠近，不然她都會靜靜的坐在圍牆上看著我；若要打開紗窗拍照，都要小心翼翼降低音量，動作也要緩慢才不會讓他們倉皇而逃，用雙手撐在窗台和他四目相對，等他放下心防才拿出長鏡頭拍他。每一次看到他的右眼，很想帶她去看醫生，但礙於野生動物，加上有一定的年齡，跟在成貓旁早已對人類有一定的警戒心，我能做的就只有給他食物。小花貓曾短暫消失4天，後來回到這扇牆很明顯感受他對我的驚恐，每天中午規律的給他一碗飼料，讓他和媽媽可以一起溫飽一餐，讓媽媽好照顧她，也讓小花貓可以安穩長大；規律餵食持續了兩個禮拜，一日我往側牆找小花貓和媽媽的身影找不著，我就走到靠近後牆的窗戶，像平常快速用力的推開，沒想到小花貓就蹲在護欄上，很驚訝他沒有被我的大動作嚇跑，而是就在50公分的距離張著大大的左眼看著我，那是我好開心，因為相信小花貓知道我沒有意圖的給他們食物。

從來不知道自己可以去善待一隻貓，當我看見她從屋簷摔落、右眼失明，那一瞬間就很想幫助這隻瘦弱的小貓，不管用什麼方法都想幫助她長大，每一次的對望，我相信即使只是一隻動物，也是能發現並慢慢接受人類的善意。如果願意放下先入為主的觀念，願意用新的態度去對待任何人、事、物，用真誠的心去關心並扶持身邊任何需要被幫助者，愛可以使彼此的關係改變。

Banana cake

半年沒做了，終於等到老長老娘好吃的香蕉，熟透來不及吃趕緊全部拿來做蛋糕，這次改配方全蛋打發、多加1/4 teaspoon小蘇打，蛋糕體變更鬆軟緻密，最滿意的一次。

Honey Biscotti

因為怕粒狀糖會刮傷麵包機外鍋，於是用堆滿間的蜂蜜代替，結果烤出來整間房子瀰漫著蜂蜜的香氣，不過好像因為泡打粉攪拌不夠均勻，所以餅乾沒長高。

尋找禮物

不只罪隔絕的人與上帝，忙碌的藉口也讓我們義正嚴詞的拒絕上帝。今年初為了研究所考試放棄神研班，最後還是兩頭空，雖緊接著9月有一個重要的考試，曾猶豫但這是大學的終站，上帝的工比任何事都來的重要，雖然父母也會擔心，但我很清楚的告訴他們：「這是去做上帝的工，不要跟神討價還價」，就這樣滿心期待的再次踏入這塊土地。去年的回憶依然歷歷在目，我已經準備好要跟著夥伴們一起尋找上帝所預備的禮物，今年沒有一絲的退縮與後悔，但是害怕依然存在心中，因為帶著禮物離開是更艱難的道路，又一次更真實面對從神而來的挑戰。

尋找

很多體驗去年有經驗只是今年方式換了，採鳳梨、泰源監獄和護理之家服事、入住當地居民家、和探訪會友，過程中每一次的接觸談話與行動卻是那麼的值得回味。回顧自己去年紀錄的感想，今年依然處處充滿驚奇。對談中再一次感受長輩對孩子無限的牽掛與擔憂，對信仰的執著與雀躍，上帝的形象在他們隨著歲月的痕跡更加光彩動人；守德執事家日出而作日落而息的生活，可以清楚了解農人的一生就是將累與汗奉獻給這塊地，收成的好與壞全是信心的考驗，上帝的愛讓家人彼此緊密連結與疼惜，即使我們只是一晚的客旅，值事一句話：「把這裡當自己家不要客氣」，短暫的時刻沒有距離感，這就是因著耶穌我們成為一家人；然而人與人之間的距離總是如此微妙，近則一觸即發。遠則漸行漸遠，不管是真實的家人或是親密的朋友 ，往往有一座無法破除的隱形牆，不是上帝愛不完全，而是人不願意完全放下遵行主話。感謝主，今年小新星兒童營也很多收穫，因為不是主教，在品格教育時間有更多機會認識小朋友的成長環境，這裡隔代教養和單親尤為嚴重，看似純樸與世無爭的小鎮，這些孩子所承受的傷痛與缺乏卻有被遺忘和乎略的感概，離開後小朋友間段傳了幾次簡訊，最後一句話一定寫著：「老師，你什麼時候會回來?」我不知道答案，或許明年有也可能再也沒機會看到那孩子，禁不住的問自己，一個禮拜的相處時間，我們帶給他們到底是短暫的陪伴還是後續期待的落空，然而相聚和離散是大家生命中不斷在調適的，唯有神的愛才能恆久不變的存在且連繫著你我的生命。

這次的福音隊不只讓我溫故知新，將一路來因著服事的新看見，逐步的調整自己的態度與眼光，這次神也讓我有心的學習─為自己與同儕間的關係禱告，不只結合生疏的台東大專學生，更困難的是在彼此熟析的夥伴間隨時調整自己的定位，隨著角色的扮演的更動，自己必須學習謙卑的被領導與領導。個人特質必定伴隨著磨合的稜角與需要被修剪的雜枝，「同工」過程最可貴的莫過於共同拼湊上帝的形象，還有學習在彼此身上發現軟弱並幫助他人剛強；我是一個速戰速決的人，學校團契經驗中我總是迴避「被服事」，碰到「被領導」的過程選擇放手，甚至一絲絲的「被駕馭」，會用強硬的方式抵擋；這次緩慢的進行準備讓我很焦慮，心中不免開始埋怨一派悠閒或事不關緊不要的的夥伴，和一些在團體行動中必須大家三催四催的人，在這兩週內除了順服，不時用一些尖銳的方式表達不滿，每一天的晨耕與晚禱，上帝不斷藉著夥伴和輔導的分享中提醒我，不能用自己的標準去看別人，必須將自己的缺點與驕傲交托上帝在靈裡被更新再造；在一次又一次的服事中我體會到，罪使我們與神隔絕，也與身旁的人隔絕，因為我們是上帝的團契，若服事中不願放下自己，不願為著個團契犧牲並附上代價，不願意靠著神的愛把懼怕和自私挪開，這還是舊我。樸文牧師曾說，第二秒很重要，因著人的軟弱，第一秒往往是舊我的想法，因著在基督裡我們是新造的，所以第二秒更是重要，我們要因神的眼光有新的看見，並且被改變。

禮物

新港教會是一個充滿熱情與活力的教會，即使中老年人居多，但生命氣息的展現卻絲毫不受影響，早晨看見老會友整理花草、一起跳著健康操，連續兩年看著媽媽們揮汗如雨的彎著年邁的身軀，在高溫炎熱天氣連續一個禮拜料理著夏令營的點心、準備我們的晚餐和週末成果發表晚會的食材，其實對我來說是一個很難面對的畫面，因為從小在教會長大，不曾在教會體驗這種分工的喜樂與熱鬧，也未曾經歷原來服事可以讓教會變的如此熱鬧，沒有責怪只有遺憾，遺憾大家一再錯過並忽視上帝愛中的融合；看著媽媽們的背影，好幾次我真的很想走過去說謝謝甚至幫忙，但生疏的感覺讓我膽怯不知該如何表達心中澎派的感動，每次只在黃昏收攤之時，點點頭說聲辛苦了表示感謝。晚禱大家分享對新港教會的感想時，我只能淡淡的說：新港教會這的是一個很容易動起來的教會，聽到夥伴們對看到「分工」所做出的正面回應，即使很疲勞我還是用力忍著眼淚，思緒瞬間閃過很多用行動支持爸爸的會友，我感謝神預備的恩典就在此展現，也不曾停止。 

營會的尾聲炳熹哥總是會提醒，等我們離開了，接下來該如何持續關心這些小朋友才是教會真正的挑戰；而我的挑戰呢?大學經歷團契的低潮，經歷信仰的所帶來的混亂，學習固定到較弱小的教會服事，我一直以為自己已經了解「這些事你們既作在我這弟兄中一個最小的身上、就是作在我身上了」，但事實不然，內心深知在母會我必須要比在外面更有耐心與毅力。長期在外回到母會，總是抱持暫時休息與喘口氣的想法，日復一年等待哪怕是一點小小翻轉也好，心中不自覺得責怪爸爸過於謹慎不敢大刀闊斧安排事工和要求服事，自己不斷被提醒不能剝多別人學習與事奉的機會，又將這樣的不滿冠到爸爸的牧會方式，辛苦的越沉重，閒暇的越是怠慢，熙皓哥不停的提醒：「好的領導者不是一個人將所有事情完成，而是有效的分配與帶領夥伴同工」。我知道可以跟爸爸談很多神學或信仰的問題，但是一提起牧會的方式總不免有爭吵與代溝，其實知道爸爸的顧慮與難處；林鴻信老師分享，訪問曾經被復興教會的老會友，多數都後悔沒有做好準備迎接教會復興，隔沒多久又聽到炳熹傳道語重心長的說：「很多牧師牧會久了，都會忘記『奧秘』這件事」，確實改變別人難，自己被改變更難，不單是全職的牧者，又有多少基督徒真的恆久忍耐的期待上帝將要降下的奇蹟？新港的最後幾天，腦中不斷冒在母會看到的一切，不斷提醒自己要感恩，紀念那些為主而流的汗水，回想大學經歷大大小小的事，短則我的4年長則爸爸侍奉30年的歲月，辛苦的感覺瞬間被放大好多倍，漫長的路有多少熱情與信心被消磨再被重新建立，更何況信仰的道路是如此的艱難與不易，我又何嘗能用自己短促的服事經驗去質疑爸爸的付出；期待復興，卻忘記預備好自己，期待別人更多付出給神，卻忘記看自己是否讓自我成就神預先量給我的，期待更多熱情的侍奉，卻忘記自己要成為神所用的器皿，期待上帝的奧秘，卻忘記自己要與神立石為紀，成為神的眾多奧秘之ㄧ。告訴自己每一次的侍奉，都是全新的追求與渴慕，漫不經心的等待不如無時無刻與神交通，讓自己的眼光與態度不斷被更新。

即將

今年咬緊牙根背著沉重的相機把去年沒有紀錄的體驗補回來，我很喜歡日本攝影大師森山大道說的一句話：「攝影對我而言，並非旁觀，更不是單純為了製造一幅瑰麗的藝術品，而是透過切身經驗，發現世界的某些片段與自身生命間的某種關聯，進而尋求與那些片段事物在精神上的神遊邂逅。惟每每總在內省與向時代展現自我意志的夾縫間，我感受到無所適從的兩難困境。」因為有這位真神，我深信每個片段都是充滿愛與珍貴的，生命的盡頭就是神的開頭，在信仰道路共同拼湊神的樣貌，也讓自己的生命重新被建造，尋找自我價值不免茫然失落，在社會價值與信仰教導中陷入膠著，但這也是學習讓上帝成為我們的引航者。我們是上帝的團契，信仰不能永遠只被動的等著被愛，而是主動的回應上帝對我們的愛，在教會中成長過度習慣被愛的環境，很多時候把別人的付出視為理所當然，走出去碰到種種挫折才深刻體會，在困難中仰望神，在群體中用愛互相連結與幫助，一起在追求信仰的道路中一起成長，在基督信仰中人的力量是不可靠的，必須由內而發被上帝感動並有所行動，生命才會真正與上帝連結。挑戰自己將信心的功課開往深水之處，曾經在書上看到「心靈黑夜」一詞，這是身為基督徒靈性尋求出路與突破而產生的，追求基督的腳步不能停止，對上帝的認識不能停滯不前，在舊我的掙扎中學習被引領，越是跟隨，經歷的風暴越是強烈難抵，但若能將自己的信仰穩固建立在患難與困苦中，不也是見證神的恩惠與榮耀？

甜菜跟天然酵母bagels

用甜菜根培養的天然菌種作bagel， 再抹上自己做的lemon curd， 最後配上一杯紅石榴花茶， 夜晚單純寧靜的享受。

或許你/妳還不知道自己活在審判，也是全新的拯救之中.......我今天才知道

今天的聚會樸文牧師解了我一個大疑問，為何上地允許我們犯罪，又陷入其中?神按照祂的形象創造人類，這當中也包含了「自由意志」，所以這也意味著神冒了一個很大的風險，人會活出祂但也可能「背叛祂」，但因為神給了自由意志給人類，所以祂不會掌控我們，並非「不能」而是「不要」，所以上帝賜下獨生子，也就是道成肉身的耶穌基督來拯救「背叛的人」，用話語和行動來勸服我們剛硬的心。

當耶穌降生代表著新的國度降臨，所以我們大家正處在「終末」，ready, but not yet.....，當耶穌基督再來時，將會有一個審判，但是這個審判是全新的拯救，也代表著上帝的拯救已完成。我們雖然看似生活平穩，但事實上我們身在曠野，當一個群體在曠野中找尋安居樂命之地的過程中，一個惡人或許會毀掉整個族群，這就是聖經的曠野，也是現在我們的處境，你有發現自己正在被社會吞噬嗎?至少我想成功神學會吞噬一個人受苦的本質。上帝不會讓你我成為祂美好新天地中的老鼠屎，這就是審判的意義，也就是上帝要施行拯救的開始，就像大家開玩笑說的，祂不會讓希特勒進入天堂繼續屠殺猶太人，所以在未完成之前，神已經擺放很多讓我們回轉的機會。

「愛」的實現必須有donor和acceptor，這樣愛才會完整的被表現，牧師的女兒5歲時問了牧師一個問題：「爸爸媽媽為什麼你們要生下我?」如果有一天大家被自己的孩子問這個問題，那你們的答案又是什麼?大家的以討論並想想看。

牧師說他的答案很簡單：「因為我跟媽媽太相愛，我們愛不夠所以生下你們繼續愛」，或許當我說自己不想生孩子時，代表我的愛是不足的。這就是上帝為何要造並賦予祂的形象在我們身上，因為祂的愛太豐盛，創造我們繼續給予更多的愛，所以成為基督徒很難，堅定信仰更難，回應上帝的話更是難上加難。信仰不能永遠只被動的等著被愛，而是主動的回應上帝對我們的愛，跟隨的道路不是直的，卻是值得的。最後牧師送給我們一段經文，<帖撒羅尼迦前書一章3節>在 神-我們的父面前，不住的紀念你們因信心所做的工夫，因愛心所受的勞苦，因盼望我們主耶穌基督所存的忍耐。付上代價的信仰才會更可貴更真實，上帝了解我們一切心思意念，祂愛我們勝過一切，而且對每個人都是獨一無二的愛，請不要放棄被神愛的機會。

二、人還是人嗎?對現今社會人觀的觀察與反思~再度被撕裂的教育

現代社會是否總是以「擁有」來衡量人的現代社會?

人文主義心理學家E. Fromm寫了一本書，中文翻譯為<生命的展現>，這個標題很有趣，帶出了兩種生活方式，我覺得也是對自己的態度，追求「有」和追求「是」，E. Fromm對西方資本主義下的商業化有很多批評，我們的社會時常會用一個人的「所有」來衡量個人價值，而往往忽略個人的「所是」來決定個人價值；在台灣，藉著不斷消費得到最新的東西，用「我有」來界定價值，這讓我想到去年去逛燦坤，vio出了一款超薄的NB，擴充性低、記憶體小和陽春的配備。我問店員說這種東西根本就不實用，只是設計漂亮，根本沒有到將近5萬的價值，店員回答我：「這是拿身分地位的」！台灣就是會為了這種人推出新產品是嗎?我所擁有的比我更有價值，當你擁有一切看似美好的東西時，你真的本上是有價值的嗎?這是一種否定人生命的態度，把「物」的價值對等於「人」的價值，這些物本來就是被人創造設計出來的，但卻凌駕於人的價值之上，這樣不可悲嗎?談到學生，讀書為了「擁有分數」，用分數印證自己的價值，而「真我」卻失落了，難道這不也很可悲嗎?這一切的「外在表象」(或我稱為「生命的裝飾品」)難道在我們去世後真的會被人憶起?難道我們希望這些成為我們的價值嗎?不，我一點都不想要，我要人的「獨特性」。老師再舉了一個例子，他有一位醫生朋友，就像鈔票機不曾停止過，為了錢放棄享受最喜歡的古典音樂的樂趣，老師問他：「你賺這麼多要做什麼?」醫生回答：「我小時候窮怕了，要什麼沒什麼，我現在要要什麼就有什麼!」。「擁有」必須跟「生命」連結，才不會淪於物質的奴隸阿。

談到「有」與「是」之爭

耶穌基督在曠野經過三次魔鬼的試探，魔鬼要耶穌把石頭變食物(擁有財富)，從聖殿跳下去應驗舊約的預言(擁有眾多信徒)，要耶穌基督下拜以得萬國榮華(擁有權勢)。耶穌三次都拒絕了，「若有人要跟從我、就當捨己、天天背起他的十字架來、跟從我。」跟隨耶穌捨己，(可能)在希伯來原意為「拒絕自己」，這也代表著，跟隨基督必須放棄舊有的自我(我有)，對我而言不只是就有的生活，更是舊有的態度，背起十字架跟隨主，在主裡面更新自我，進入新的生活方式(我是)。聖經裡一段話很常聽見「施比受更有福」，可以很明白的了解「付出」比「擁有」更有福氣，老師告訴我們：「付出的人生，就是追求『所是』；而擁有的人生，卻是追求『所有』」，但「所是」和「所有」絕對不能一分為二，這樣會過度偏激，因為人需要適當的「是」與「有」，才能維持合諧，因為人有基本的需求，人也有憐憫之心，這是互相調和的。

「我有」或「我是」

在聖經裡面有移位掌管雨水的神明"巴力"，在當時農業社會裡具有舉足輕重的地位，雨水決定了當時農作物的生產力，而有趣的是巴力(Baal)同時具有「擁有」的意涵，崇拜"巴力"等同於崇拜"擁有"，"擁有"不只是以色列人的問題，更是延伸至今對社會危害之大的問題，人無法完全成為「我是」，藉著上帝也很難，而且往往一不小心就流於完全的「我有」，只有上帝才能說：I am who I am!上帝也提供了一個根源，將人的「我有」建立在上帝的「我有」，因為凡一切皆來自上帝的創造。老師的講義提出很好的問題，究竟是順從人性的抉擇，或是追求信仰的抉擇?人性(社會):「放下所有，追求所有」信仰:「放下所有，成為所是」，做抉擇很難，但取得平衡更難，因為沒有人能夠輕易捨棄"所有"，更沒有人可以輕易找尋"所是"。基督教強調個人的獨特性，每個人都是獨一無二的創造，它給予我們放下「我有」的勇氣，也提供了「我有」的確具─你有神的形象與主愛，基督教提供由上帝而來的「所是」，抗拒被「所有」主導的人生。我深信人的價值會隨著時間和環境改變，人絕對無法說：I am who I am，當人類嘗試這麼說的時候，代表你正在擴充自己，放大自我為中心的本體，人需要一個基礎，或者說我們一定要一些adjustment來校正一些錯誤，這又回到前面說的，上帝也提供了一個根源，有提供了絕對的真理(價值)，但神卻不會絕對的「導正」，即是祂能但祂不做，因為神參與在人的混亂之中，耶穌基督到成肉身，但提供了救贖的唯一方法，但是神是參予在生命的改變，用愛來包容我們，用智慧引導我們回正途。

奠基於「我是」根源之「我是」─終極關懷

這是讓我最難懂的一部分，但是進到一個宗教或回到個人信仰，往往是「被動式」，首先被創造入這個世界、被捲入上帝的終極關懷而得以存在、因信稱義(讓我們被上帝稱做是義)、被上帝呼召感動...，最終我們的終極關懷還是取決於上帝，上帝讓我們對存在有熱情的體認，因此「自我存在」或「自我價值」已經遠遠不及「投靠上帝」這件事。所以神學家田立克(Paul Tillich, 1886-1965)認為：「每一位富有創意的哲學家都是一位隱藏的神學家」，即使反對上帝存在，就其終極追求與委身而言，也是支持了一種「神」的存在，老師講到這邊，我停住了，突然間似乎對<思考的熱情>有了更深的理解，任何人都持有他自己的信念或是某個神，以作為個人最高的依據或信靠對象，或是作為自己內心最真誠的形象，但實際上這就是無神論哲學家追求的，我從何而來?宇宙提供了什麼未知道定律?然而上帝給了一個無可至否的答案：「萬物從我而來」，如此一來就不會有「假神真信，真神假信」的疑慮了。

諸神爭鬥

最後老師介紹了一位社會學家韋伯(Max Weber, 1864-1920)，很特別的尾聲，這是神學講座卻用一個社會學家作為結束。韋伯主張：當人做終極價值抉擇時，一旦人認定了自己的立場，如同投靠一位神明。「一旦你們認定了這個 實踐立場,你們就是取這個神來服侍,同時也得罪了其他的神。因為你們只要忠於自己，你們必然地要得出這樣一個在主觀上有意義的終極結論」；這是一個比喻，當人要終於自己的意念、想法、抉擇時，你必須面對更多的對立，韋伯就是把這種價值多元且競爭激烈的現實比喻成「諸神」，也是一種力量對決。我們的社會，"重關係"遠遠超越"獨特性"，而我們人總是在期待下成長(關係下成長)，不用做決定自人就會有人推著你，做了決定反而要面對更多阻力，要抵抗更多決定，所以退縮了，做決定的衝勁也沒了，人云亦云的環境，往往讓我們很難把握住上帝的聲音；而我們的教育又好到哪裡去?照規則來準沒錯，決定就省了吧!學習做決定，如同老師的經歷，唸完台大哲學系，繼續唸陽明醫科，到大五亦然決然休學往神學路邁進，去了德國和英國深造，如今已經教書10年了。或許往往在好的時間沒辦法做出好的決定，但是老師慶幸"至少"做了決定，多年後當你知道什麼是最好的決定時，你已經錯過最好的時機了，這不也和沒做決定一樣徒然!?in-time非常重要，這才是真正要把握的；最後回到教會和信仰，面對誘惑或雜音，你是否勇敢做決定，並且是合乎神心意的，你是否願意被預備，是否願意成為上帝眼中的「我是」，是否又願意讓具獨特性的「我是」被繼續裝備。這也是我不斷對自己說的。

一、人是誰?基督教信仰的人觀~再度被撕裂的教育

台灣神學院的林鴻信老師，花了多少時間再問自己「人是誰?」，今天的講座是他對生命的認識，他對自己重新的定義，那我又多在乎自己是誰?大學真的很棒，只要願意看見並開始改變，了解自己這個課題，已經永無止境的延續到生命終點。

聖經的觀點

人在上帝所有的被造中，是最尊貴的，因為上帝按著他的形象造了人，上帝希望人可以活出上帝的形象"，但是在人有限，在上帝卻是無限，所以我們受託來管理這個世界，我們可以和大自然共榮，卻不可取代上帝的完全，神和人類立約，「凡流人血的、他的血也必被人所流、因為上帝造人、是照自己的形像造的」，因著我們有上帝的形象，我們可以享有生命、人權、尊嚴和尊重。上帝是三位一體的神，不是絕對的單數，但祂卻擁有最尊貴的第一人稱，且是一個複數的第一人稱，上帝很奇妙，上帝在創造個人同時也創造了群體，Adam(亞當)，意只「一個人」也暗示著「所有人」，因此上帝的形象是「人」也是「群體」，上帝讓人類不只以個體存在，而是以於群體當中的個體存在，當個體和群體不斷交織生命，我們的社會就這樣逐漸被建立；但是人並非活在健全的狀態，人往往是走在偏離和錯誤；創世紀3: 17-19「吃了我所吩咐你不可吃的那樹上的果子，地必為你的緣故受咒詛；你必終身勞苦才能從地裡得吃的。地必給你長出荊棘和蒺藜來；你也要吃田間的菜蔬。你必汗流滿面才得糊口，直到你歸了土，因為你是從土而出的。你本是塵土，仍要歸於塵土。」起初，亞當和夏娃偷嘗了分別善惡果，就暗指了人並不想靠著上帝去分別善與惡，人想要做自己的上帝，像上帝一樣洞察每一件事，上帝回應我們，上帝也祝福我們和孕育著偉大文化的土地，但是人的墮落卻也直接引發著大自然的敗壞，難道這就是生命的最終嗎?熙皓哥今晚告訴大家，馬丁路德認為創造是上帝愛我們的方式，不分種族的創造，也是神愛世人最好的表徵，因為所有的創造都被祂所愛，而這些被造物樣貌又何其豐富，這也引出─神的愛遠遠超越我們對人、事、物特定的喜愛。何2:21-23耶和華說： 「那日我必允應，我必應允天，天必應允地；地必應允五穀、新酒和油，這些必應允耶斯列民，我必將他種在這地。素不蒙憐憫的，我必憐憫；本非我民的，我必對他說：『你是我的民。』他必說：『你是我的 神。』」這是罪惡中的盼望。

點與線

老師在這邊舉了英國文學家路易斯(C.S. Lewis, 1899-1963)喪偶的傷痛，老師花了很多時間在研究路易斯的文學著作，用著個例子，老師淺顯易懂的帶出基督教的「盼望」。路易斯在<親親如晤>這樣說道：「把一端剪斷，或同時剪斷兩端，無論那一種情況，通話都必須戛然中止，不是嗎？」，一條線不管是剪斷一個點或兩個點，結果都是"斷裂"，也就是一個關係中，只要失去任何一方這個關係就會終止；的確，從一條線兩個點來看，這是一個完整的存在，一個點代表著人的「獨特性」，而且「獨特性」是具備生命中最高級與不可替代性，這也是神的形象，一條線，指出了個體間的關係性，人必須在關係中成長。兩個點必定可以連成一條直線，一個點上必會通過一條直線，這是關係的建立與存在，也具有不可分離之特性。人因著人而成為人，因為我們是在互相塑造的關係中成長，老師之所以成為老師是因為有學生，父母之所以成為父母是因為有孩子，而基督徒生活也需要被人看，當沒有人看你時，慢慢的你會脫離該有的基督徒樣貌，而上帝，我認為是線也是點，祂是人生命的出發點，也是生命的延續性，上帝參予在個體與群提的生命中，但也可以是跳脫成為所有的唯一。老師很幽默的說：「若學生像木頭移動也不動沒有反應，我還可以成為一位講課精采的老師，那我就是瘋子!我在順便罵人，你們到底聽懂沒?」(時再是忍不住大笑)，「台上那些自我良好的官員也意味著，台下有一群爛百姓」，老師也舉了自己在英國趕論文的例子，為了在一年內寫出大約250頁的論文，一年365天，先寫個300篇再整理成250篇，每天從早到晚逼自己寫出一篇論文，在宿舍中獨自去埋頭苦幹，最後，他說：「那時我真的覺得自己不是人，因為我離開了人群」；對，人在互動中被雕塑不同的樣式，沒有關係性的獨特性，會成為散亂，沒有獨特性的關係，會成為拆不開的死結。上不管是個體或群體，上帝都要我們去經歷聖靈的，這樣個人改變，團體環境才會一起改變，而人有不可取代的獨特性，女神學家拉庫娜(C. M. LaCugna, 1952-1997)強調位格的獨特性：A person is an ineffable, concrete, unique, and unrepeatable ecstasis of nature，拉庫娜認為位格應該處於一種自然狀態，是本性走出自身(ecstasis of nature)，因為走出自身就是進入關係。(這個部份因為要去接學妹，所以幾乎沒聽到...)

悲慟到盼望

回到<親親如晤>，路易斯他經歷悲傷，他想藉著寫作來描繪那種「痛」，但他最後發現「我以為自己可以描述出一種狀態，為喪妻的悲慟製作出一張地圖，然而，悲慟不是一種狀態，而是一道過程。它所需要的不是地圖，而是一部歷史。」悲慟中，路易斯必須學習克制自己對喬伊的思念，因為他對喬伊的認識就停再死亡的那一刻，如果他繼續思念，會讓自己陷入幻象的陷阱，而這些思念也並非真正的喬伊。一個傷痛可以牽起很多經驗與回憶，這些痛也是路易斯和上帝的隔閡，但是人需要脫離，脫離過去的痛苦與孤單，因為生命正在前進，而且永遠不會停止。所以路易斯如何讓自己跳脫回憶與幻象?他得到的答案是「放手」，「然而，還是有兩項大收穫——現在，我已有自知之明，不至於把它們稱作「永久性」的收穫。當我轉向神時，我的心所遇見的再也不是那道緊閉的門；轉向伊，也不再是一片空茫，——也不再嘀咕她在我心中的形象有何問題。我的塗鴉顯示出我已有了些許進步，但與我所期望的仍有些許差距。也許，真正的情形是，這兩種改變都非可以輕易觀察得到的，因為沒有突然的。驚人的、和情緒性的轉變。就像室內的逐漸暖和起來，或晨曦的瀉入，當你開始察覺時，它已持續一陣子了。」，「越不哀悼她，越能親近她」當路易斯放手後，喬伊反而更真實，這個真實不是「主觀」的「想像」，而是「客觀」的「彰顯」。人都在追求「真實」，老師的講義在這邊將追求真實外延成尊重他者，我們存在的社會，每個人不可能如預期的表現出「該有的樣子」，所「回歸真實也就是尊重事實」，正如老師講義上說的：「畢竟真實的痛苦還是真實，虛假的安慰還卻是虛假的」。回到信仰，我們必須真實的面對上帝，真實的告訴上帝我們想的，而不是老告訴上帝我們應該想的，正如聖經所記錄的每一件人、事、物，那些不也是真實的「墮落」、真實的「貪婪」、真實的「小信」、人真實的「需要上帝」?基督教最大的盼望就是復活。這也是基督教最可貴的地方。人的生命參雜無數的猜疑，我們不知道哪一天會親見主的真貌，在這之前，敬畏與準備是不可或缺的，因為人不能參透祂的奇妙作為。

上半場尾聲

老師念完台大哲學系，當完兵又考上陽明醫學院，念到第五年他離開進到神學院，老師提醒我們，因為背景訓練，他容易用既有的思維和論述去探討哲學的東西，但是「故事」才是吸引人的東西，一個生命的歷程，一個真實的體驗才能切合人性，所以老師提醒我們：「求上帝讓我們對故事有好的品味，尤其是對自己的故事(生命)」。自己的生命自己承擔，上帝賦予人權利與自由，上帝在每個人的生命中給予了最尊貴的形象─上帝的形象，這是一個提醒也是一個祝福，但是不能被濫用，因為神的原意是美的。

註：由東華大學，曾珍珍老師所翻譯的<親親如晤>

一堂哲學的免疫疾病特論

今天上了一堂非常特別的課，也是第一次看到醫生用這種方式上課。好啦！我承認這位"醫生"讓我對醫生老師改觀，我真的很不喜歡醫生(是大多數，並非全部)總是霹靂啪拉的丟一堆臨床分析data和實務經驗，講完又告訴學生說，我不要你們背和一定要全懂，了解就好不用硬去記...，那我為什麼要每個禮拜花2個小時去聽那些我從來沒懂過的數字和符號意義，好像只有醫生才有這種能耐的感覺。

ppt的第一張就出現一個水池的相片，水池中長滿了水生植物，水波中隱約可看到樹和花倒影，老師告訴我們研究就是這樣，你要懂得分辨，眼前所看到的東西，到底哪些是真實的哪些只是幻影，研究就是「請以真實說服我」。老師告訴我們，他在陽明博士生的考試很簡單：「給你一張圖，請告訴我60個重點，如我的醫護人員可以寫出40個答案，你們沒有理由說你們寫不出來！學生寫不出來不是不會或不懂，而是還沒學習應變這樣的問題和找出重點。」接著老師繼續問我們，在蘋果日報副刊中，通常會有找出5個相異處的圖片遊戲，如果是你，你要怎麼去完成這項任務？對!一般人通常是上下比對一點一點找出破綻，但是老師回答「不」，如果是他，二話不說直接把正常的相片撕掉，就專注在有問題的相片，直接找出不協調或不合常理之處，的確找出前面1~2個破綻很容易，最難的就是剩下的那幾個，做研究亦是如此，大家看的到摸的到的，不是我們的目標，我們要做的研究就是那些沒有被發現，但卻是不太尋常"point"!老師說當學生看完一篇research，要問自己三個問題，第一、這群作者原本是做什麼的研究？第二、那這篇研究這些人又做了什麼？第三、我們又從這些研究中看到什麼不滿意的地方？如果是我們，我又要如何設計實驗去得到一個更好的result？接著老師又問了大家一個問題，如果連續兩天你要跟不同的女生去一家不好吃的餐廳用餐，若你是男生，第一天是不喜歡的人，第二天是賞心悅目的人，你覺得這兩天分別兩餐，對於食物味道的感受會不會因女生不同而有所差異？一位醫師回答說他覺得跟喜歡的女生一起吃飯，食物會比較好吃；我搖搖頭說，不管怎樣我都覺得難吃，你們猜老師做了什麼回應！老師面帶微笑的告訴我們，當老師給學生兩個選擇，好吃或不好吃，學生總是習慣在老師的答案間做選擇，往往被老師的問題圈住，老師反問我們，難道你們還想給這樣的餐廳第二次機會嗎？若是有更好的選擇，為什麼不去挑其他的餐廳呢？的確，我們總是習慣被人限制，最近跟廣告學老師談了很多學生的學習問題，不難發現，身為學生的我們，總是習慣被別人做決定，而那個決定有往往不是我們甘願接受的，但是我們卻選擇拘泥其中，而非跨出去。

老師又丟了一個問題，畢竟是講慢性腎臟疾病，一講的慢性就會牽扯很多醫療制度問題，老師又丟一個問題讓我們想：「台灣的健保到底是福利政策還是保險制度？」好好想一想。


～5/9 18:00等等上完性別平等議題解析繼續...


老師問我，你會去保火險嗎?我回答說：「會保，但沒事也拿不到保險費阿！」，老師接著說：「對，大家雖然保險，但沒有人想拿的保費，因為拿到了就代表你家毀了，沒有人會希望自己火燒屋，但是很多人保險尤其癌症險， 因為怕萬一發生意外，不想拖累家人；而健保如果是社會福利，政府給你理應就是享用，但是大家就小病沒病亂看醫生，結果本來健保應該保障的那些重大病患或慢行疾病者變成要自負龐大的醫療費用。」


～5/9 20:40...


當然老師不是整堂課都在跟我們討論這些，主要還是上台灣慢性腎臟病的情形，分析了各種疾病含有年齡和慢性腎臟病的關係，很多統計資料也跑不掉，也給了很多醫療解決方法的近況。提供一些資料給大家，可以注意健康，也可以作為研究的想法。(因為我熟析的研究是在分子癌症部份，我的生理不是很好，碰到這些會苟延殘喘。)
Delay the progression of renal disease:
1. Control blood pressure and proteinuria.
2. Correction of hyperlipidaemia, mineral&bone disorders, hyperglycaemia, anemia and acidosis.
3. Cessation of smoking.
4. Early referral to a nephrologist.


5/9 21:10...


最後老師放上Paul Simon 1975所做的一首歌名"50 Ways to Leave Your Lover"，丟了最後一個問題：「你可以跟你的愛人直接一刀兩段，為何又那麼辛苦去找50個方法」，「因為除了那個方法，另外50種可能還有挽救的機會，還有一絲絲復合的希望」，「所以治療慢性腎臟並也是如此，很多方法都有希望，只要願意試就會有機會，但沒有人有把握或保證是這些方法真的可以治好一個疾病」，醫學很多問題只有開頭，到現在依然沒有句點，他還是會跟著時鐘繼續轉動，伴著我們到年邁....

帶不走與帶走的!

上週五陳俊堯老師告訴我，希望將一些自己對生科系的看法留給學弟妹當參考，其實為此苦惱了許久，因為我該如何告訴大家，讓我努力在生科系完成學業的動力，不只是「培養興趣」、「認真上課」，更重要的是告所我不得對任何事情馬虎的「信仰」；剛好在苦惱之際，廣告學概論的甘尚平老師又給了清大彭明輝老師所寫的一篇：學術文獻回顧與分析的程序與技巧，這篇開始了我另一個想法。我高中升大一就進到實驗室，我很慶幸也很哀怨甚至後悔，因為我覺得好多的選擇被剝奪了。首先我並不是帶著興趣進去實驗室，我只用了姑且一試的心態，而實驗室老師是爸爸媽媽的好友，加上又是學校團契的負責老師，所以我跟老師的關係很微妙，有點像父女又有些亦師亦友，所以我的大學生活從此被清楚的劃分三大塊：學業、實驗室、團契(教會)，就是這麼簡單明瞭。我給自己的實驗室生活30分，因為很多事情讓我在實驗室不是學習技術或知識，我花了將近1/2時間在處理與人的關係，1/4在與老鼠殘鬥，剩下的就是一些自己不曾滿意過的實驗結果和實驗態度，所以這一塊我就略過，我來跟大家聊聊一些特別的經驗吧。但我要說的是，即使在生科生存不是我最初的意願，但我絕不會讓自己在這裡苟延殘喘得過且過的浪費時間，要讓一切都變的更有意義且更具挑戰性。

過去在實驗室並沒有routine的papers presentation，正如多數的大學生，我在大三之前也不太可能自己主動去找文獻看，加上一進實驗室，老師給李我一篇paper，從此我對這個東西打退堂鼓，有強烈被揠苗助長的感覺(苦笑)，那時我想做的只有把那些讓我頭痛的專業科目趕快解決掉，低分飛過無妨，但我的自尊心不容我當掉，大一上完李政偉老師的普生部分，我就非常肯定未來三年把所有時間放在分細生(molecular and cell biology)，因為那才是我要的；大三開始修研究所的課(細胞訊息傳遞特論)，沒有分生與細生基礎，就毅然決然跑去修「分細所」的課，我永遠不會忘記老師幫我簽家退選單時，那種充滿擔憂的表情，結果那個學期考試成績全班第二高，分數還遠遠超過那些研究生，你們說大學生是不是非常flexible？正如彭老師說的：「碩士生和大學生最主要的差別，大學生讀什麼都必須要從頭到尾都懂，碩士生只需要懂他用得著的部分就好！大學生因為面對的知識是有固定的範圍，所以他那樣念。 碩士生面對的知識是沒有範圍的。」大學生在沒有研究進度與專業限制，可以想學什麼就學什麼，這是研究生沒有的優勢與權利，但是你們學了什麼呢?這是個人選擇，沒有對與錯，我認為負責任的態度最重要。

大三下眼看就要準備研究所考試，我不懂如何看paper，實驗室也沒有報paper這種規定或習慣，於是我大膽的上修大四的seminar，又同時修研究所陳紀雄老師的分子癌症生物學，我用了這種暴力強迫自己看paper，有點變態卻非常的有效，這個過程讓我在看彭老師這篇文章時輕易許多。資料檢索的能力可以被培養，圖書館提供了很多直接的方法，當生物人最基本要會使用的NCBI，這都是容易上手的管道，只要肯接觸，即使系統常常改版還是難不倒大學生。當時在做資料篩選時我並沒有做太多的考慮，反正先從龍頭老大開始挑起，也就是Nature，好的期刊對於reader的學習會有極大的幫助，不管是寫作格式、邏輯順序、資料充足、淺而易懂的working hypothesis(頭)和result(尾)的schematic pictures，我真的認為，好的期刊可以大大提升閱讀興趣，也可以加速吸收速度，即使份量可能是小期刊的3倍多，難度與創意遠遠大於我們的想像，但是花時間花力氣絕對是需要的。大學4年中，我要承認陳俊堯老師是我的死穴，除了比較解剖，其餘老師的考試平均都30分左右，每次收到成績單都很哀怨，明明總成績85分沒問題，但最後總是變成72分上下(普生和微生物...)，那一次seminar，其實實驗室老師根本沒有幫我rehearse，只有實驗室學姊幫我聽過一次，所有問題都是一一去敲老師的門詢問的，所以那一次presentation俊堯老師坐在台下對我造成非常大的心理壓力，最後泓吉和俊堯老師也不出我所料，問題像傾盆大雨拼命往我頭上倒(我知道泓吉老師要確定我有沒有看懂，俊堯老師是很誠懇的想要多了解分生這一塊領域)，即使問題回答的讓老師不甚滿意，下課後老師卻肯定了我的膽識，至少我踏出了第一步。seminr結束緊接著2個禮拜又要在陳紀雄老師的課報paper，而且還是由老師挑選的，好死不死老師給我挑了一篇Nature letter，而且內容是大學四年完全沒接觸過的linc RNA，HOTAIR，當然結果是被電爆，因為太多實驗方法是最新的實驗技術，根本連瞄都沒瞄過，但是老師告訴我，這些挑戰都是必經的，不要害怕。零零總總算下來，我吃了40多篇的papers，而且一篇Nature的references中，大約2/3又是nature，用掃描式閱讀看過一次，不可能全部看懂，但是最基本的人家的實驗目的和結果必須暸落指掌。我很高興自己從3個月一篇nature(在沒有任何翻譯軟體其況下，包括實驗方法至少要懂80%+做好PPT)，到兩天一篇，這件事是大學四年中，讓我個人最興奮的一件事，但是這還不夠，除了專業領域，更要跳出去找一篇不曾碰過的知識，所以我在ponpon老師的基因治療中，我選了Alzheimer當作新的挑戰，同樣的面對一堆電生理實驗，我自己也data電的頭昏眼花，還好老師要我們強調"實驗創意"、"實驗背景"、"實驗可行性"。先學會抓住paper的主軸，配合review和progress閱讀，實驗方法可以多聽多看，時間久了大家可以發現，文獻的脈落和方法就是這樣，沒有什麼大變化，只要抓住實驗"創意"，這些知識就逃不出你手掌心了。

我在看彭老師這篇文章時，有一個地方讓我感觸良多，但是，好的期刊論文往往是國外著名學府的名師和一流的博士生共同的研究成果，假如你要在鎖定的應用場域上「打敗」他們，突出自己的優點，這基本上是一個很困難的挑戰。即使只是要找出他們的缺點，都已經是一個相當困難的工作了。我在寫研究所考試所需的研究計畫，就碰到了這個問題，我沒辦法創造創意，我只能專別人的漏洞，然後把這個漏洞放大，自己研究計畫的基礎就是建立在這個隨時會坍塌的洞上面，我沒有按這自己專題研究繼續寫，因為我想要拋棄那些研究重新開始(it's too complicated to explain why I want to restart another new researchs)，於是我就把最看的papers綜合起來(因為這些都是我最熟西的)，把相似和相異之處找出來，再看看自己還能寫些什麼，當然準備research proposal中也是困難重重，因為我都看nature，對一個大學生而言近乎完美的研究，要去找出"瑕疵"真的難上加難。不過口試委員根本連瞄都沒瞄一眼，但是經驗過的東西都是自己的，不管回憶好壞，至少走過的路都會是值得的。

一個大學畢業生，四年下來都是假定「課本是對的」這樣地學下來的，從來沒有學習如何分析課本知識的優缺點，也就是「只有理解的能力，而沒有批判的能力」。碩士生則必須要有「對一切既有進行精確批判」的能力。但是，這個批判並非個人好惡或情緒化的批判，而是真的找得到充分理由去支持的批判。這個批判的能力，讓你有能力自己找到自己的優、缺點，因此也有機會自己精益求精。...。但是，一個嚴格訓練過的合格碩士，他做事的時候應該是不需要有人在背後替他做檢證，他自己就應該要有能力分析自己的優、缺點，主動向上級或平行單位要求支援。鼓勵大家，挑戰自己去修研究所的課，進入實驗室和研究生一起"做研究"，可以跳脫大學生就跳吧！因為我熱愛分生，所以這四年光分細生相關我總共修了超過15學分，課本的錢應該也超過萬....，但是研究所小班制真的可以有更多時間去直接面對老師的挑戰，直接面對觀念上的問題，即使未來不會走學術或是研究，但是大學生可以試著去提出自身的問題，不管是學習、知識甚至態度上的問題，並且用心去檢視並改善，這才是來大學的目的，80%的人離開學校後不會學以致用，但是一旦你帶著正確的學習態度與洞察事情的能力，這些永遠都會是個人最棒的能力，不要只想的去做大學生"應該"做的事，我，身為一個大學生，我沒有希望自己成績卓越，但是我希望自己用"活"的方式去學習"活"的東西。「獨立自主的判斷能力」是進到大學老師就不斷提醒的，判斷是個人的，不要把判斷變成普遍的"價值觀"，如果大學畢業生的主要能力是吸收既有知識，碩士畢業生要有能力創造知識，那先創造個人的獨特性吧！

這是我正式報過的4篇(按照上台前後順序排列)，若對分細生相關研究有興趣者，這幾篇絕對值得用心一讀：
1. A luminal epithelial stem cell that is a cell of origin for prostate cancer. Nature08361(這篇真的很複雜，被問的亂七八糟的就是這篇，但多數是很美的古典分生技術)
2. Long non-coding RNA HOTAIR reprograms chromatin state to promote cancer metastasis. Nature08975 (當時大三下報，裡面都是用最新high throughput的array data做分析，在台灣生技公司還找不到這些服務)
3. A coding-independent function of gene and pseudogene mRNAs regulates tumour biology. Nature09144 (據泓吉老師說法，這篇研究結果以後一定出現在各位的分生課本中)
4. Reversing EphB2 depletion rescues cognitive functions in Alzheimer model. Nature09635(這篇可以認識自己的記憶形成經過哪些signal pathways，用字遣詞的文學素養很高)

寫完同時，LAVAZZA冷了，罐子裡的咖啡粉也見底了，我的靈感來源，正在消失殆盡.....

我要拆除蠶繭

我不知道，大家看完下面這封信，除了看到我要討論的東西，還看到了什麼，就如同在fb上跟大家討論到的，團契有小幼苗在成長，給予挑戰的同時，這些幼苗也需要愛的陪伴，彼此相愛重要性遠超過將事情辦好，不過我想"小幼苗在成長"，更適用於我，因為我是在不情願之下進到團契，更是在不情願之下接社長，我進來時甚至可能是一個腐爛的種子，但是上帝在我身上動的工，你們覺得還有什麼是不可能的呢？但是同樣的，再次提醒大家，我不是因為現在帶著很多祝福離開慈濟，我才會反問「在上帝有什麼是不可能的呢」，而是因為我經過太多考驗，信心、能力、自我眼光、別人的期待下我才靠著上帝的澆灌成長，並且未來也要繼續成長。很多事情世界由上帝自身來圓滿，我們只能經歷那種圓滿，生命的開端是神的創造，生命的末端也是神來結尾，神憐憫我的痛苦與寂寞，給我更多的能力去獨立處理一些事情，內心的掙扎與矛盾，或是台面下的很多瑣碎煩惱，不管我是否完美的解決這些事，但是我獲取的能力，這真的是超乎我的想像。因為我是林宣，我不靠任何人，我不請求任何事，但即使我不想靠神，神卻已經滲入我的生命，不知不覺中我必須仰賴祂；追求基督並一同受苦這條路不是直的，卻是值得的，至少這封信的用意希望有幫助大家多了解自己一些，也希望幫助大家了解，不管是在團契、學校、群體中，我們可能會用很艱難、甚至很挫折的方式重新與神建立關係，我們該如何定位自己，在團契、學校、群體中的定位，這很重要，因為這也取決於你是否在乎這個信仰。如果你在乎這個信仰，你不會在乎林宣用什麼方式決定事情，你更不會在乎林宣到底是不是願意幫忙你們，因為跳過人有限的能力，去依靠那可以完全交托的上帝吧！我真的有一直體醒自己，不要讓過度強調態度與責任感超越以信仰寬容別人，但是我走不出這個框架，因為我很難信任別人，我害怕寬容會造成對方的態度更隨便，所以我總是在自己眼前先築上一道高牆，能夠跨越的人才有資格跟我談條件。我們堅固的人應該擔代不堅固人的軟弱，不求自己的喜悅<羅馬書15:1>。在團契行政很多事上，我是不堅固人，但從來沒有堅固人來擔待，如今在行政上我可以擔代那些可能不堅固的人，但我卻找不到理由，因為我深信，每個人都願意承受那些辛苦與淚水都可以成為堅固人。而這個堅固不只在信仰，未來走出社會，生存的意志力、做事情的態度與責任感都可以被堅固，這是我的理由。看這封信的同時，信的周圍還藏了非常多的玄機，你們發現了嗎？用最細緻的心去對待和看待你身旁的人事物吧！

Dear All:
謝謝大家讓我在團契的學習是如此的真實與寶貴，我是長老教會的孩子，我知道懷疑與批評眼睛所看耳朵所聽之事，我絕對不是言聽計從的學生，因為我有自己的想法，我更有權利表達我的想法，但是，但是，我不知道自己如何將福音用最直接的方式去告訴身邊的好朋友，謝謝學園補足了我的缺陷，四律，對我而言是堅硬的一本冊子，但他卻提供我最直接的方法傳福音，至少未來我有多了一個好的傳福音工具，再次謝謝陪伴我的各位，不管相處時間長或短，你們都影響的我的生命，在主愛中彼此學習一同成長。

團契，一直以來的理念都是學生為主輔導為輔，所以在這裡我希望每個學生不止提供意見，更要說出理由，讓我知道你們的想法，大學生除了學習專業知識還有什麼?批判、質疑、控訴、表達、獨立、負責，我認為我的信仰是從懷疑和控訴上帝，重新被拼湊與建造，這是林宣，我不會向任何事低頭，我也不會乖乖的順服神，但是我知道上帝用了另一種方法臣服於祂，就是告訴我不管如何偏離，道路上的窟窿會絆倒我，讓我好好想一想該如何尋求神的幫助；我不會傳承認何形式上的東西給下一屆同工，因為那些東西只要肯學，就一定做的好，我希望我可以把「獨立思考」傳承給你們，不要像我這樣極端，不要像我如此執迷不悟，就如我告訴大家的，我是奇怪的人；但是請像我一樣勇於挑戰。如果你相信上帝夠偉大，那你們就要相信，神告訴你們的絕對超出輔導或是老師所教你們的，這些就仰賴你們用什麼樣的態度去尋求。我相信，成為基督徒不只要對上帝負責，對自己負責，更要對所有應該做的是負責，尤其是在逃避或厭倦的情況下，依然用最大的熱忱去負責，我想只有把團契的事情最好，並不是討神喜悅的，正因如此我為著學校因為我沒有乖乖參加社團聯繫會議，而造成講師費全部被砍光這件事，我可能會永遠帶著虧欠離開團契。

在這邊我有一個事想要詢問大家，結果不代表事實，也不代表團契，這是代表我自己，林宣，我只想聽聽大家的意見，正如我所說的，團契是學生為主輔導為輔，我馬上就要離開花蓮，我必須做好最後交接的工作，經過整個晚上的思考，我決定徵求大家同意，各位希望下一屆同工是團契同工共同指派，還是用大家投票選舉決定，請大家將意見回覆在下方，不要只說答案，請將個人意見完完全全的告訴大家，我在意的是你們的想法而不是只是個答案，不要問別人的意見，不要被別人影響，就勇敢說出你的看法，這或許是最後一次讓我更深入的了解大家，大學生，請「獨立思考」，18-22歲永遠只有這麼一次，請好好用積極的態度追求神，並學習在各樣事情上榮耀神，為自己的生活與學習態度負責，也為著將會陪伴你多年的觸愛團契付出真心，謝謝你們。