寄養兒童

昨天下午，突然來了一個寄養小孩，是個小三的女孩榮慈（應該小四但輟學一年），據了解他的母親是酒店上班的妓女，晚上在家是應召女郎。

星期四的晚上，我剛好看到緯來日本台八點檔最新一集的白夜行，劇中女主角的爸爸在他幼年就過世了，媽媽為了求生存，跟著已有家室的成年男子發生性關係，以博取金錢上的同情，而女主角雪穗是個獨立的小孩，非在校時間她都待在圖書館看書，因為家庭環境讓他逃避家中一切，而她心中最大的陰影就是一回到家，看到那位男子的皮鞋放在家中的玄關和他帶來的某家知名烘焙屋的蛋糕，而房間不斷傳來一陣陣的姦淫聲，那是雪穗的惡夢、揮之不去的陰影；我看了簡直無法相信這個世界竟然會有這種不倫不類的事，然而這種事就發生在榮慈身上，她是個身材修長還有一頭飄逸的長髮的漂亮女孩，在他身上絕對嗅不出一絲絲與常人不同的家世背景，但現實生活中坎坷的背景卻使她如此的不堪，她很成熟很懂事，我甚至和同學開玩笑說她比我還懂事，跟她短短相處8小時他張著小嘴興奮的不斷和我分享她碰到的事，但很明顯的他絕口不提家中的一切。

整個下午她都一直跟在我後面，我去廁所她站在門外等、到廚房洗手她靜靜的再一旁注視、打電腦時他也跟著我進房問我可不可以坐在地上看，看煩了他瞄了我書桌上堆積如山的畫紙，毫不吝嗇一直稱讚我，彈鋼琴時也在我左右繞來繞去看我的指頭在鍵盤上快速滑動，結束晚餐後，我說：「你想畫畫的話，自己可以去我桌上動手」，畫到一半我看了手表已經10點多我叫她先去睡，她突然拿了一張折的很整齊的紙給我，並且說裡面有寫字叫我看，我一翻開她用半注音半國字寫著：「姐姐我ㄉㄨˋㄗ˙ㄜˋㄌㄜ˙」，害我禁不住噗嗤笑了出來，給她吃完消夜後她還是不願意睡，後來我才知道她怕黑怕寂寞想等我，我問說以前媽媽有沒有陪你睡，她說媽媽晚上會把她帶到酒店去睡，那裡有很多女人所以不怕，我只能搖搖頭說妳別怕快睡；到了半夜兩點他抓著我並且一直踢我的床叫媽媽，害我被驚醒了好一會，好在後來她有安穩入睡。

其是這種小孩變化大到讓我害怕，他們給我的第一印象通常是可憐而且極需完整家庭的愛，隨著相處時間越長，終於與他們生活到最後一刻時，趕走他們是我最大的奢求，我覺得很累而且需要喘息與安靜的空間；一直以來「相處」是我最害怕的一環，以過去經驗，對他們好會無法無天，不注意時又會以行為失控方式取得你們的同情，我真的很難去用真心去關懷他們，所以我也只能在學習中不斷成長，培養更多的包容心。

孩子們，原諒我無法用真正的愛去關懷與包容你們。

很難定義

從誕生在這個世界，不管我是被動或主動接受基督教這個信仰，感謝主造就我成為屬靈的人。我常常在想，既然信仰的基石是父母為我打下的，那將來支柱是否也需要別人為我搭造，其實我覺得自己從不擔心信仰穩不穩固只有為其深淺感到憂心，對我而言父母的恩惠是來自於上帝的賜與，而我的生命也因為父母的關係，從小就成為上帝的兒女，所以信仰似乎如影隨形的跟著我，而我也習慣這一切，從來沒有仔細想想自己的信仰是建立在什麼之上。

最近常在想，做一個榮耀神的人的真正意涵，是生命的屬靈？行動的見證？人格的純潔？還是信仰的虔誠？作為一個基督徒真的很不容易，要合神的旨意但卻不能極端的去追求，我不喜歡權威式的領悟，也不能接受試探性的質疑，我覺得甘心樂意的接受與侍奉一直是我最喜歡的方式。星期日是安息日，大家都放下手邊的工作來做禮拜，而這也是我從小到大不曾改變的例行公事，每個禮拜坐在教堂裡接受洗理，是我最大的祝福也是我榮耀神的一種微不足道的方式，但我也樂在其中，腦中也從來沒有過無聊這種想法。

我是一個習慣早起的人，每天早餐結束我一定要碰電腦30分中才甘願去學校，媽媽常有意無意對我說：「你好歹也拿聖經來讀，不要老是賴在電腦前，這仰藥上帝如何給你祝福？」我覺得自己屬靈的生活真的只能用「怠惰」來形容，在信仰方面的造就，不是上帝不願意給我，而是自己連伸出手去接受的勇氣都沒有，作為一位基督徒連接受上帝福分的信心都沒有，是一件蒙羞的事。上禮拜媽媽在幫皮件上油，她叫我把我的聖經拿給她，我竟然隨口說出：「聖經不見了，星期天就自然會出現」，當自己脫口而出時覺得很愧疚，畢竟聖經是不能離開自己的重要東西，它是與上帝溝通的一種途徑，但這種不中聽的話竟然隨口說出，不知不覺中「榮耀」變成了一種負擔。

信仰真的很重要，它陪我走過媽媽生病時孤獨的日子，不管我是否榮耀神，但上帝一直與我同在，那是一種心靈真正的慰藉。

現在只想愛你、ただ、君を愛してる、Heavenly Forest

從小到大，除了「螢火蟲之墓」讓我感動到流淚，而剩下的也只有「現在只想愛你」。

It was the only kiss, the love I have ever known…

生涯ただ一度のキス 　ただ一度の恋一生一次的吻 一生一次的愛

一張張戀愛寫真，紀錄初戀的心動時刻與青澀的悲傷… 誠人站在紐約街頭，手裡捏著靜流寄回日本的信。「終於要跟靜流相見了，不曉得這些年她好不好。」回到六年前，瀨川誠人（玉木宏 飾）與里中靜流（宮崎葵 飾）的相遇，是從大學入學的那一天開始的。靜流給人的感覺與一般東京女孩不大一樣，沒什麼女人味、一付發育不全的樣子。那時候的她似乎不曉得怎麼過馬路，誠人好心告知有行人通行的專用按鈕，但她還是堅持等待哪個司機願意停車讓她過馬路。看著她倔強的小小人形，誠人忍不住拿起相機捕捉那個身影。在那一刻，鏡頭中的女孩已陷入愛裡。誠人個性遲鈍單純、熱愛攝影，與天馬行空的靜流一拍即合，兩人自然而然地成了好朋友。而靜流漫不經心、信口胡謅的小謊，老是把誠人耍得一愣一愣的。他們經常在學校後方的森林攝影，那是一個有著小湖的森林，晨曦與黃昏時湖面上總是潾光閃閃的。靜流給森林取了個名字叫「許願森林」，心裏偷偷想著：「這是我與誠人的秘密基地。」 然而，木訥的誠人一直當靜流是個像妹妹般的朋友。他喜歡的是深具女性魅力的的同班同學美雪。某一天，他帶著暗戀許久的美雪前往「許願森林」。「再也不是我與誠人的秘密基地了。」雖然傷心，靜流仍默默接受了這個事實，她告訴自己：「我喜歡誠人，而誠人喜歡美雪，所以我也要喜歡美雪。」因為愛上誠人，靜流希望能夠喜歡他的一切，包括他喜歡的人。而她也深深相信，總有一天，自己會變成一個誠人喜歡的成熟女人。 某個平常的夜晚，準備入睡時時，誠人承諾送靜流一個生日禮物。靜流以拍攝參賽的照片為由，向誠人要了一個吻。 於是，誠人在森林裡吻了靜流。那是靜流的第一個吻，也是她終生唯一的愛。「跟誠人相遇，我經歷了最美好的愛情。」隔天，靜流便離開了。心急如焚的誠人四處找尋卻毫無回音，他只有守在許願森林裡等待著靜流歸來…。六年後，現在。誠人等待著與靜流碰面，然而他看到的卻不是靜流…只留下攝影展相片中的身影，留下太多要訴說的，但話語卻永遠無法傳達到誠人耳中…。

http://www.serenity-group.com/movie/aishiteru/

也許我也是攝影的愛好者，所以我的感覺特別深，雖然一切都很浪漫但卻殘忍，我的攝影世界應該不會紀錄坎坷的人生，因為回憶是美好的，純純的愛、天真的笑容、人之間的關懷...。

以下的MV是劇情片段，其中有些音樂是網友自己配的非原聲，但也很感動人

初戀

我相信每個人都有一段言語難以形容的初戀，常常難以理解像我這樣的人也會有，在我的認知哩，一個人第一次發現自己對某人產生愛戀，那只是單純的感覺，沒有心機的想了解一個人，單單想認識那個給你不一樣感覺的人，管不了對方是怎麼看待你這個人，就一心一意照自己的心意去做，也許就是因為初戀是如此盲目，所以我才會被同學拿來開玩笑。
當我有天發現那個感覺已經慢慢在心中消失時，心中不免有一點點失落，是不是初戀的美好的顏色褪掉時，意味著我即將邁向自己的成年禮，也代表我真的快變成感情是黑白的人；我很難過、很後悔，自己曾經為初戀付出不少心力，但卻一再忘記要好好的去把握，用力的把機會抓住不放，他只是一個年紀和我相仿的人，對我而言沒什麼的人，也許他和我一樣也不是個感情豐富的人，當然我的想法不一定對，畢竟人是隨著時間改變的，我不曾後悔曾經喜歡過這個人，因為他讓我知道至少自己還曾經對家人以外的人付出感情，讓我很感謝自己還是一個對別人有感覺的人。
我是一個不會吃醋的人，當然自然而然也不會有捍衛自己感情的想法，有一天發現自己已經失去重要的東西時，我可能只會發個愣就讓事情過去了，但是，當自己初戀的感覺不再有時，我流了一些淚，同時也讓那些淚隨著蓮蓬頭的水柱給沖淡，可想而知那段感情在我的記憶裡有著很大的衝擊；現在的我，只次個不斷找尋目標的人，我在也不想浪費自己的生命在無關緊要的人身上。

問號

我常常在想，好奇心會為我帶來一個怎樣的未來，如此多的興趣會給我真正的快樂嗎？老師曾經對我說：「很多目標就等於沒有目標」，當我聽到真的很難過，一個人的興趣是發自內心，沒有企圖的追尋，單純的去用心做一件事，我常跟父母說：「把我關在家哩，讓我隨心所欲畫圖畫到世界末日我也甘願」，我就是如此的熱衷自己的興趣，聲樂、鋼琴、設計...。我不像別人盲目追求時尚流行的商品，我也不把自己的未來當作一回事，所以從不汲汲營營去追求學科分數，知識只是會讓我更有地位使我更驕傲，別人為了以後的路，審慎的選學校，而我則是覺得學校漂亮就去唸，或許你會說我很草率一點都不會為自己著想，但是我相信眼睛看到的東西既然會讓我開心，我就可以自在的活著不用在意別人的眼光。
一開始爸爸聽到我在要選的大學中猶豫，他說你想讀什麼就放膽去，我說高雄很醜花蓮很美，所以我還是去花蓮好了，爸爸聽到翻了一下白眼，他說你到底以什麼為先決條件考慮選校，我毫不考慮說學校環境美當然比較好，我想父母很了解我對讀書的態度，所以並不巴望我能有太大的作為，只是希望從小玩到大的我能在大學認真4年好好讀生科，不過到頭來還是不知道為什麼自己的興趣又變生科了？

I'm not a god , Man！

5月14號要交生物實驗記錄本，5月4號老師就先提醒了，實驗課紀錄照片我早早在5月5號就放在部落格上，我也事先說了。明明知道要交實驗記錄本，也有圖要貼，為什麼前幾天不知道我部落格網址也不打電話問我如何取照片，要交的當天早上一看到我劈頭就問：「林宣，你有沒有幫我印照片？」要不就質疑的口氣問：「為什麼要貼相片你怎麼都沒說，你也不順便幫我印」。我能說什麼，每個人都有實驗紀錄簿，為什麼實驗前不先翻一下，大概了解一下，再來我有說過印表機沒墨水了不能印，我也強調你們要自己去我部落格存照片，我也說過你們要想辦法請人印我沒辦法幫忙，我自己也沒有印照片我哪來多餘的給你們，更何況我不是組長也不是負責人，我沒有義務幫大家，老師也說實驗時要帶相機，為什麼自己不帶要等著別人幫你帶呢？為什麼大家總是要求別人為自己準備好所有的必需品，自己搞不清楚狀況時也不開口問，每次都要別 人費盡口舌主動跟你們解釋，這都不是別人該幫你們的，更可惡的是，知道大家都很熟，所以當人家沒有幫你們預備好，就敢動口去則怪別人，而不去找那些不熟的人發牢騷，真是太過分了。

5月13號也就是交交生物實驗記錄本前一天，我一直等，等看看有沒有人會打電話問，等了一天一通電話也沒有，晚上躺在床上看著天花板上的螢光貼紙，心情五味雜陳，我已經心理準備好隔天要被同學唸一番，我很清楚事實一定如此，但我就是不主動打電話告知，因為我了解同學的駝鳥心態，我不想每次都被依賴，而落的自己老是求助無門，同學都是成年人了，卻不懂的體恤別人是否會不便，我不希望自己老是備索求、被要求要幫你們，我不求回報只希望有一句謝謝，但這微不足道的相法似乎也是苛求，拜託你們，都是高三生了，難道多以點成熟、感謝、體諒，少一點責備、說教、臭臉會如此困難嗎？自己需要的東西，請自己去想辦法弄到手，不要等著同學拱手奉到你們手上，自己要的information請自己去問或找，不要等著別人主動告訴你，沒有人每一分每一秒都願意完全為你付出，就算是父母也不可能。

生物實驗第三組的組員，請自行存取實驗結果照片

生物實驗第三組的組員，請自行存取實驗結果照片

Dennis Joseph O'neil super show

我的觀景窗

今天帶了我的Nikon D200去實驗室，借同學玩了一下，很高興同學可以一起分享我的喜悅，我並不喜歡讓別人照相，同樣的我也不喜歡拿這鏡頭對著別人作制式化的拍照動作，當一個人面對鏡頭，一定是拘謹的，除了笑和鬼臉其他都看不見，姊姐每次都唸我，人家都沒看你這裡你還在那邊自己照的很高興，相機是記錄生活中的點點滴滴，它可以窺探人面容的百態，而不是永遠的笑臉，當你從觀景窗目鏡去看週遭時，你可以發現更多的真情流露出來，那就是相機給我的感動。

色彩補足了空白的地方，喜樂掩蓋了悲傷，熱情佔據了冷漠，我本來就是個沒有豐富感情的人，雖人對事物老是毫不在乎，但上帝卻給我充滿彩色的世界，就是這些上帝創造的萬物豐富我的生命。

觀察，是我無時無刻在做的事，但當你從我身旁走過，如此「冷漠、銳利、自大、兇惡」的陌生人，這樣的觀感一定會浮現在你的腦海，或許這時你並不會細膩的發現到我在觀察，也許這就是為什麼我很容易融入人群但時間一長卻不太容易被遺忘的特點，一堆的鬼點子佔據這我的腦袋，但並不全然無深度，所以交談時不會言語無味，當我裝傻別人也許認為我很單純並不覺得我還沒開化；我的觀景窗從來不曾關閉，就算厭倦身旁的事物，我還是張大眼睛取尋找不一樣的事物，或許感情單調，但我的靈魂之窗用遠不孤單。

唯一的遺憾是，我在我的觀景窗永遠找不到自己的身影。

生物實驗：光合作用