食

從昨天中午到晚上，食慾很強，雖然飽了但就是不滿足，於是就不斷吃不斷吃，昨完洗澡才發現自己生理期來，難怪呀！
昨天中午吃了一個慈濟學生餐廳的全麥草莓醬三明治，薄薄的草莓醬少的可憐﹝5元；當然在餐廳拿早餐是兩樣麵包加無限暢飲的豆漿15元，我是幫別人拿的，雖然是用我的錢啦！所以嚴格說起來是15元﹞，然後把一些喝剩的豆漿冰起來﹝留明早吧﹞，到了中午2點多，嘴又纏了，跑去SEVEN買了一個15元的沙奇馬，雖然不難吃，但吃習慣曾記的酥脆，覺得SEVEN少了點脆度反而過度鬆軟，口感並不那麼好；三點多幫別人買點心，又去SEVEN買了一包話匣子玉米片蜜烤香酥捲，它的味道真的很重很香，手洗了又洗還是有香味，尤其是甜甜的蜜香，真的讓人口齒留香﹝不過我最喜歡的還是多力多滋的北海到超濃起司口味﹞吃完我看統一發票上才30元，架上寫35元耶﹝多力多滋真的是35元﹞！管它的反正不是我的錢，嘿嘿！但說真的SEVEN的零食讓人吃不消，太貴了，果真是30元的話，我還是覺得好貴，畢竟是沒有營養價值的東西，30元再加個20元可以吃一個不錯的便當，在學生餐廳可以吃兩餐正餐﹝早餐除外﹞了；晚上大概5點左右，又忍不住跑去TOP烘焙屋買了個法式香雞堡﹝學生打折後34元﹞，麵包外是厚厚且內外都烤過的軟白麵包，上面貼了半片燻起司，裡頭夾了一塊好厚的香雞﹝3公分吧！﹞還有滿滿的肉鬆加上一些美乃滋生菜，一點都不油膩，爽口的很！雖然很好吃且清淡中不失風味，但是總體積大概15*4*5立方公分，感覺有點貴，因為我覺得麵包可以薄一點肉再厚一點，但是其實吃的飽！哇，一天下來吃了64元，這對我而言算是很大的開銷了，以家裡的經濟當然是不怕我吃，但有時候一天才花個2.30元基本上不超過40元，告訴自己省錢加節制減肥是很重要的。
今天一早去了在巷口旁的不起眼早餐店，其實上上禮拜吃過一次，當時買了一個烤蔥餅﹝15元﹞加南瓜饅頭﹝10元﹞，好在我沒同時吃，要不然肯定撐死，一個蔥餅外脆內鬆還加了一堆蔥花，麵食部分是微甜家商帶了一點鹹味及黑胡椒的蔥花，可口極了，南瓜饅頭雖然普通，但南瓜一絲一絲的口感其實是有的，香味也很濃，是體積有20*4*6這麼大才10元，對於物價那麼貴的非常時期，價錢非常便宜了，在者我也只是個月收幾千塊加上零用錢幾千塊的窮學生，這對我而言很滿足了；今天早上有跑去那間點買了一個香菇肉包，直徑有20公分大，竟然才15元，而且皮薄餡多，它的麵食部分是芋頭麵糰揉成的，真的暖呼呼軟鬆鬆，吃起來帶有一些芋香味，好喜歡！但裡面的餡我不甚滿意，因為瘦肉好零碎幾乎都是一些肥肉，不過它的香菇和高麗菜真不少，它不想外面賣的肉包會肉餡結成一塊撥開時是皮肉分離，它撥開來是散的，不過假想是菜包，其實15元還是很便宜，比起學生餐廳兩個小布拉咭的菜包加豆漿15元，我會寧可選擇這個肉﹝菜﹞包；攤子上還有很多奇奇怪怪的外省北方麵食，雖然老闆娘是閩南人，反正我也不是北方人，管他口味道不道地，就去給它個個嚐一下吧！我是很愛吃的，剛好乘生理期就給他放肆一下吧！反正最近壓力大瘦多了，褲子都鬆了一圈。下次爸爸媽媽來花蓮，一定要帶他們去，至於姊姊嗎，東華很近嘛！隨時要吃都可以。
上禮拜買了Maksim的純玩家﹝CD368元﹞加一台Giant腳踏車，週末兩天花了200元，剪頭髮300元﹝統一發票兌到的400元也差不多了﹞，然後又花了500元去學校儲值﹝學校規定要500的倍數，要儲值才能以半價吃學生餐廳﹞，回花蓮時又幫家人買了衣服花了500左又﹝不過我有幫老師掃地工資500元算平衡回來了﹞，前天又發現少買一塊Maksim的電音玩家﹝我竟然在2006年錯過它而現在才發現，預計要花400元補回來﹞，要開始省錢囉！

生命力

這四張照片是我偶然拍下的，夏蟲生命力真旺盛，縱然可能只是短短的幾小時或幾天，但是他們生存目的只為延續生命而非死亡，對人類而言，生存目的是金錢、權力、名譽、享受，我們真的如同那些微不足道的小蟲，活出美麗的生命嗎？

一言難盡

我祈求主拿走我的痛苦。主說: 不是等我拿走, 而是你要放棄它。
我祈求主把我殘障的小孩, 變成健全。主說: 他的靈魂是健全的, 身體上的殘障只是短暫的。
我祈求主賦予我忍耐能力。主說: 忍耐是經歷苦難後, 得來的一個副產品；不能賦予, 那是經歷得來的。
我祈求主賜予我快樂。主說: 我給你所有的祝福, 快不快樂是在於你的決定。
我祈求主讓我不要受苦。主說: 受苦能把你從屬世當中, 帶回我身邊。
我祈求主讓我靈性增長。主說: 你的靈性必須靠自己增長, 但我會加以修剪, 讓你多結果子。
我祈求主給我一切, 以便享受生命。主說: 我已給你生命, 以便享受一切。
我祈求主幫助我能夠去愛別人，就像他愛我一樣。主說: 嗯… 你終於明白應如何做!
─擷取於網路
常常對自己很失望，我相信很多基督徒都會有相同的經歷，平常心中和口上都掛著神的話語，但行出來的卻不盡然是一個基督徒的榜樣，我一個人躺在床上時，一直想為什麼神在我遇見困難時離我特別遠，為什麼自己在得意時第一個忘記的總是那看顧我們的上帝，驀然回首我有多少的榮耀事是沒有與神分享的；「全然交托、全然依靠」非常非常困難，急躁時，什麼都忘了，神也被我們自私的心給遺棄了。
這個暑假，很痛苦卻也很豐富，在這篇文章之前我寫了一個充滿憤怒的文章，感謝主寫到一半讓我放棄了，感謝主當我憤怒時祂讓我發覺自己的幼稚，但是這份痛苦我還是很難割捨，因為太苦了、太難熬了，但是心中深處知道那是自己的對事情負面的看法，縱然我遇見的只是芝麻小事，是否能夠跨出憂慮的那一步，對我而言還是一件難以預測的事。神的恩典不是叫我們完全風平浪靜而是要在ㄧ次又ㄧ次的試煉中去看見祂的慈愛與包容。
出去求學短短的一年，雖然和父母分開，但是我不得不說，人總要在外遇見重重的困難，才會抽絲剝繭的去體悟家的溫暖與愛，有時候覺得父母比自己幼稚，但事實不然，因為父母經歷的焠鍊比我們多更多，有時候他們大智若愚讓我們感到無知，他們的理性讓我們感到無理。我很感謝神，雖然我人身在花蓮，父母不斷為我禱告的力量，猶如巴士海峽的海浪連接著太平洋打到花蓮的海岸，激起振奮人心的浪花。是不是上帝讓我擁有太好的父母，讓我為所欲為也不受阻攔，ㄧ離開熟析的家就處處碰壁；在花蓮還是有很多神奇妙的安排，疼我的人數不完，但是壓力總是尾隨著幸福，很多時候我真的很想雙手一攤就投降，但是好強的個性不同意，一有壓力還是硬要跟自己過不去，最後苦了的還是遠在家中替我擔心的父母。
我是基督徒，一個還未受洗的基督徒，神知道我還不配，我還不足以成為成熟的基督徒，接下來很多挑戰還是一樣會排山倒海而來，我不知道自己會選擇用怎麼樣的心境去面對，但是我還是希望在背後支持我的所有力量，不會被自己的軟弱給蒙蔽。

舒暢

提醒

提醒自己要快樂，因為主以慈愛待我
提醒自己不要在意，因為祂使我在高處安穩
提醒自己要獨立，耶和華是我腳下的磐石
提醒自己要站立在神的國度，因為我一生一世必有恩惠慈愛隨著我，我要住在主的殿中直到永遠，
提醒自己要繼續愛與容忍，因為誰能知道自己的措失，
提醒自己要站立的住，因為按我在祂眼前手中的清潔償還我，
提醒自己不要埋怨，因為耶和華按著我的公義報答我，
提醒自己凡是依靠，因為高者的慈愛必不動搖，
提醒自己凡是交託，因為祂必垂聽弱者的祈禱，
我是成熟的人，我要有基督精兵的榜樣，無時無刻我要榮耀神的名，主請你帶我脫離難關，讓我看見屬於你的榮耀與光明。

給老師的話

老實說，被你訊那一頓話是有點不高興，一方面覺得自己有機會被你逮到大訓一場很丟臉，一方面生氣老師不能只想著要成功，完全不顧慮我的感受，我承認我是有點鬆散，你可以更大聲訓我說：「有目標就會努力，讀生科本來就是很辛苦，之前都已經很明確的說」，舉例來說，超修是我自己選的，我就有心理準備去應付，未來想出國唸書如果我下定決心，再辛苦我都會撐，當然你給我機會讓我未來不管是專業領域獲經濟能夠輕鬆一些，我全部知道，就只是願不願意接受的問題，就跟接社長一樣，
別人在放假，我必須逼自己找很多事做，當然這自願，我沒有認為是被強迫的，但是，學生總是會幫自己找點樂子，就算你希望我是哪0.01%的學生，算我是好了，但是我是在99.9%的環境下培養的，再怎樣都是有那些特質，我不像你奮不顧身栽進去這個領域，我曾經影有很多夢想，我承認到現在還有，但絕對不是雲科大的0.07分，你或許很失望，覺得我還是沒下定決心，但是我可以很明確跟你說，大學這四年我一定會專心唸完，研究所也會，我百分之百想學東西才念慈濟的，完全沒有因為只是有大學唸很好才入學，也從來不後悔念生科或放棄高雄大學，但是未來的路還有很多很多變數，對於其他的發展你也可以說不是這種屁股吃這種瀉藥，因為很多技術是可以被訓練而天賦是上帝給的，但是你不是上帝這很現實，就跟你之前一直說上帝沒感動我但他藉由感動你來感動我當社長，這是讓我很難接受的邏輯；你有想過自己像尤老師一樣邊當媽媽邊做令人感到困難的實驗嗎？老師你可以把我訓練的跟阿姨一樣做事乾淨俐落，但是有一部分女生屬於自己的個性你是無法掌控，不當社長不去看醫生，我都決定好了，但永遠都有一堆聲音與壓力在我身旁圍繞，你不當輔導團契會關閉嗎？你不看醫生會被身邊的人罵嗎？你玩點腦會被盯嗎？你跟教會說一聲講道有困難教會會逼你講嗎？如果你真的決定不帶呼吸器，阿姨會跟你大吵一架還是尊重你？我不知道為什麼我做好一個決定，你總是跟我講一堆重話完後再補一句：「你可以不聽我的自己決定」，所以我才說你是狠腳色加老奸，老是面不改色的教訓別人；你希望我回家陪父母之餘能做對國家大事是吧！你希望我在慈濟看完醫生做最好的暑期規劃是吧！你希望我用電腦的時間拿來作有益的事，你希望我能規律運動練好體力讓你操，好好當社長去領導團契為主服侍，你希望我現在能乖乖接受你的訓練好成就你超級大學生的計畫﹝不，更確切的說法是完成3年念完研究所﹞，老師你確定我有這些能力嗎？還是訓練就有！再者，我如果真的是個逆來順受的人，生活實在是太無趣了不是嗎！
關於基督徒的熱情，我不是沒有，只是很累，就像你一樣有傳福音的熱情，卻沒有與人溝通和主動接觸陌生人的興趣，我不是志和我是林宣，雖然是同一個職份，但卻因人而異，志和的用心是看的見的沒錯，但是你不也看到了很多不足與辛苦，我不敢說自己比他有能力，但是我絕對不會否認自己沒有他的熱情，我必須說，很多事情讓我驕傲，這些驕傲我不也喜歡，但是很多時候你會發現有些驕傲是自己的驕傲，一但我接了這個工作我會認真做，會甘心樂意，請不要否定那份你沒看到的熱情，如果我像志和一樣關心慕道友，但是一屆又一屆下來，是不是有很多力不從心的地方，是不是？我要怎麼改進，老師請你告訴我，要不然我受先砍到的不是熱情而是困難與消極，我今年關心大一，明年他們升上大二，我又要關心新生，那那些大二的我又要怎麼辦？這是團契的困難不是嗎？不了了之的關心，我想把那些成熟的學生帶到教會，志和卻說我好像比較關心教會的事，比較忽略團契，你說我要怎麼辦？我說要做什麼做什麼，志和說：林宣我怕你一開始充滿熱忱，但後來會發現壓力很大很辛苦」，我說什麼志和就一直可是可是可是不停，所以我才說我都決定好了，但永遠都有一堆聲音與壓力在我身旁圍繞，我不想去理會，但是事實是 不去理會=討罵，你說看看我這時又該怎麼辦？禱告嗎？但是就是聽不見上帝的教導，這樣一來我又更迷惘了，你來當看看一次上帝，讓我聽聽你的意見。
愛之深責之切，是你的心情嗎？從台上接下諾貝爾獎，下台後生活是不是壓力更大，因為對自己有更多期待對身旁所培養的人有更多期待，努力和成功都是沒完沒了，我沒有意思說因此都不需要努力等死就好，只是，在那麼多壓力與茫然中，眼前一關又一關的高牆還是你必須面對的，老師你也是其中一道牆，自己也是一道牆，信仰更是一道牆，我希望當外接式硬碟不是為了謝謝你的付出，而是期許自己是願意接受你挑戰的人。

鬩牆之事古今中外人之所在到處都有，以以掃和雅各之間「長子的名份」之爭對當今社會「兄友弟恭」可有啟示？

金錢、地位、權勢，是何等的美妙誘人，在當時的社會，長子甚至可以得到雙倍的財產，誰不對這些事物汲汲營營？東方文化自古以來就教導我們：「長幼有序」、「孔融讓梨」，這些教導往往會讓輩分較低的人心中升起不滿！同樣都是父母的小孩，只是來到世界上的順序先後，但在主內大家皆是上帝的兒女，上帝所給的恩典都是滿溢出來的，不管是兄弟還是和朋友，應該都要互相尊重。
在聖經裡有描述，以掃比較活潑外向，喜歡從事戶外活動，比起以掃，雅各顯得文靜內斂許多，從經文25章31-34節看來，以掃個性衝動，而雅各卻非常細心甚至有一些小小的狡猾。我自己有一個姊姊，但是輩分對我們而言似乎不是被關注的焦點，姊姊文靜重思考，我則外向活潑且好動，但我們互不忌妒也不較勁，就像雙胞胎和知心的朋友一樣，我覺得父母平等的愛和兄弟姐妹相互尊重是一個很大的影響；從聖經裡我們可以得知，以撒和利百加各自疼愛自己所看重的孩子，利百加甚至教雅各一些騙取父親信任的計謀，幫助他從父親那裏奪取父親給長子的祝福；一開始以掃甚至因為口渴貪吃，一點也不重視上帝賞賜給他的長子名分，輕易的起了誓將長子名份賣給弟弟，而雅各自己也不甘願做小，不按照上帝給他的安排；從聖經這段記載來看現在的社會，兄弟爭產的新聞層出不窮，年長的認為自己應該多拿一些，甚至能夠繼承所有家產，而排行第二的，則不甘示弱覺得父母不公平自己很委屈，就只是單單為了世上的金銀財寶就把家庭弄的支離破碎，當然這種情形不管是在主內或主外都是常見的，自己從小在基督教家庭長大，我覺得家族裡的長輩在信仰不夠堅定地情況下，也出現兄弟鬩牆的窘狀，尊重、包容、體諒往往被怒罵、忌妒、嘲笑給取代，在家中，或許父母給予的關懷有時或多或少，但不管是好是壞，我和姊姊都互相分享，當然偶而免不了還是會互相羨慕對方所擁有一些自己沒有的才能和事物，在家中爸爸媽媽也從不和我們談起輩分和財產的議題，因為爸爸相信主已經把一切都安排妥當，我相信撇開一切利益，人與人之間不管是兄弟姐妹或夫妻，就能夠互動誠懇，就不會因為誘人的事物而分裂。
聖經教導我們夫妻要在主裡合而唯一，夫妻合而為一家庭才會結合，按聖經裡的這對故事來看，裡面明確的告訴我們以撒愛以掃、利百加愛雅各，也同時告訴我們違背神的旨意是會受到懲罰的；因為神的愛讓我們深刻體會並學習去愛週遭的親朋好友，神愛每一個人，甚至是十惡不赦的人，神既然都接受了這樣的人，我們為什麼還要忌妒算計自己的姐妹或弟兄呢？我相信唯有愛與信仰，才能夠翻轉我們人類的心靈與思想。

箴言31章10-31節所載「賢慧的妻子」之現代意義

看完這一章節，我很訝異，在男女極度不平等的時代，箴言書竟然會出現「她本身價值，遠勝過珠寶」的句子，我對舊約聖經所抱持的認知，婦女只是丈夫的財產，縱然她有完美的人格特質，但命運只能屈服於丈夫的主權之下，不能反抗只能接受；近幾年來女性意識漸漸高漲，妻子的腳色不再侷限於家中所扮演的腳色，婦女已經有能力分擔家計，與先生一樣在外面打拚，在講求專業、分工的今天，自然希望先生也能幫忙家務。十項全能的家庭主婦角色，是現代職業婦女所無力扮演的。
賢慧的妻子，不是狹隘的只每天待在家中看家的女人，賢慧妻子的定義有很多的延伸，包括在職場上搶手的人才、事業家庭兼顧的女人，很清楚的，能撐起一片天的是有才德的女人。但通常這些有才德的女人並不是靠著外表的艷麗和美貌，而是她們的賢德與智慧。她們不但讓自己的丈夫為「眾人所認識」，在城門口與長老同坐，參與公眾事務，同時也非常注重自己的「能力和威儀」, 全心全力持家。這些辛勤的付出並不僅僅是她們自己可以享受的成果，而且也是公眾所讚賞的，仔細去想聖經中所寫的文字，我相信有才德婦女必定也有一個值得尊敬的丈夫，因為如此才能相得益彰。論到今日的社會，大家對一個作為妻子才德有很多定義，愛人、愛家、努力、認真諸如此類都是，但是，很多時候我們只能看到表面的光鮮亮麗，而我們用來判斷一個人的條件，也是這些表面的刻版印象；去探討一個有才德的妻子，必須由內而外去觀察；我想以一個成為人妻的女人當出發點，從聖經去探討賢慧的妻子」的現代意義；現今社會來看，夫妻之間的互動是會影想一個人的表現，如同11、12節所說的：「她的丈夫對她衷心信賴，一切所需從來不會缺少。她一生歲月，只叫他幸福，不給他煩惱」；「她一開口即傾吐智慧，舌上常有仁慈的訓誨。」從一個妻子到媽媽的階段，妻子對小孩的身教與教導，也可以看出一個女人智慧的展現，這是從古自今神所賦予每一位父母的聖職，從28、29節「她的子女起來向她祝福，她的丈夫對她讚不絕口：『賢淑的女子很多，唯有你超群群出眾。』」能夠對一個家庭做出一個概論，庭成員之間的維繫是支撐一個社會的重要根基，在這根基當中，媽媽是不可或缺的角色；聖經中「天還未明，她已起身，為給家人分配食物，給婢女們分派家務。她看中一塊田地，就將它買了來，以雙手所得的收入，栽植了葡萄園。」，也看到一個女人對外人的交際與應酬能縮能放，表現合宜大方，經文中很多地方也能看到作為一位妻子，能堅守自己行事原則與尊嚴，這也是意味著現代女性必須具備的智慧。
「自信」，有一句耳熟能詳的話是這樣說的：「有自信的女人最美」，感謝上帝給人的智慧中附帶了滿滿的自信，不管是女是男都滿有恩典，回歸到最原始的，人所擁有的一切都自來自神的賞賜，按照聖經所說的，女人只是男人身體中的一小根肋骨，但上帝給這根肋骨不同凡響的靈魂與生命，因而如此造就了一個女人的偉大，然而追本朔源，一個女人所付出的一切還是不離神的安排，所以結論是，不管女人還是男人，不管什麼時代背景，我們還是要按著神所教導的去行。

再見吧，我的男孩～一直到男孩十二歲那年，他才知道男孩不是他的骨肉

本篇文章引用自：律師歌手蘇而真的部落格

再見吧我的男孩
詞、曲、演唱：蘇兒真

愛能不能把它分兩半 拿走該你的一半
剩下的我可以收藏起來 永遠都不再重來

今後為你孤獨的責任 都由我來承擔
就算會被思念灼身 也要帶著笑容離開

再見吧我的男孩 就別再回頭
沒有我的日子 過的更精彩

再見吧我的男孩 只要揮揮手
抬起頭大步走 別在舊愛裡徘徊

ps
A先生約四十歲，是一個經由朋友介紹才找我委任案件的人，第一次到事務所商談案情時，他看起來很不安。

他說：「十二年前我與前妻離婚，離婚時結婚才不到三年，雖然婚姻關係還在時，我們並沒有嚴重地為什麼事情爭執過，但是三年的婚姻讓我們更認清彼此而決定放對方高飛，還好我們沒生孩子，分手的事沒有小孩監護的問題就單純了些；沒想到就在簽字離婚辦好登記後不到一個月，前妻打電話告訴我她懷孕了，做完產檢後醫師說已經受孕兩個多月，當時的我不是該悲該喜，只是我們都是虔誠的天主教徒，從沒討論過人工流產的問題，於是男孩在離婚後七個月就順利地出生了。基於法律規定，小孩出生時雖然父母已經離婚，但是往前推算受胎期間若仍在父母婚姻關係存在時，這個小孩會被視為婚生子女，前妻生的這個男孩受胎時，我們還沒離婚，所以我當然還是這個孩子的父親，男孩也從了父姓。男孩出生後，前妻的經濟狀況很差並沒有撫養小孩的能力，於是我們協議男孩由我監護，小孩當然就跟我同住也入了我們這邊的戶籍。」

「十二年來我沒有再婚，完全參加了男孩的成長，我們感情很好，無所不談，男孩上了小學以後，每年我都會帶他出國度假，男孩的阿公阿嬤也疼他疼的要命，然而就在上個星期我才知道，男孩不是我的骨肉……..」

「前妻發了一張存證信給我，裡面先是一些懺悔之詞，接下來就提到要談一件因為不得已而隱瞞我很久的事，存證信函內附一張台大醫院的dna檢驗報告書，檢體是男孩與一名我不認識的男子，dna檢驗報告中說明跟我生活了十幾年而我已經視如己出的男孩與那名男子有親子血緣關係，而那個男子在我們離婚前就跟他交往一直到現在，男孩是前妻跟他婚外情而受孕的，前妻在存證信最後主張，希望我把男孩的監護改定給前妻，他們希望把男孩帶回去，如果我不答應，前妻會向法院提起否認子女之訴（說得白話些，就是請求法院確認男孩不是母親從A先生受孕而生的），等到勝訴後再依法將男孩帶回。」

「我看完了信，除了震驚還是震驚，原來我幫別人養小孩養了12年，為了慎重起見，我決定帶男孩一起去長庚做dna做親子血緣鑑定，鑑定報告出爐後，真的證明男孩跟我一點血緣關係都沒有………..」

我聽到了這裡，心裡不禁可憐起眼前這個事業有成的男人，一個被瞞了十二年的男人，被瞞了十二年的『父親』。

那時我心裡自做聰明地臆測，A先生一定不甘被騙這麼久，而去照顧這個跟他一點血緣關係都沒有的孩子，既然醫院的親子鑑定是不會錯的，那這個案子再簡單也不過了，就是把男孩的監護協議歸對方，請對方來把小孩帶走，若A先生要再要求這12年因為不知情而幫別人撫養孩子的撫養費、教育費，那就幫他提起一個不當得利的訴訟。我想到這裡時，A先生接著表示他的想法，我才慚愧地發覺，原來我的臆測是錯的。

A先生告訴我：「我要這個男孩」

「我很愛這個孩子，他也很貼心，這些年多虧他陪我度過失婚、事業的低潮，人生也因為男孩而有了奮鬥的目標，我們曾經一起去林間抓昆蟲、去山上看星星，我發覺我的生活已經離不開他了，他媽媽隱瞞我這麼久，久到讓男孩成了我真正自己的孩子，現在卻要撕裂我生活的一部份，說什麼我都不肯。」

我皺著眉頭向他解釋，如果他不同意小孩被帶走，對方若要提起否認子女之訴也一定會敗訴，原因是法律同時規定母親若要提起否認子女之訴，必須要在知悉子女出生之日起一年內提起訴訟，這個案子的小孩已經十二歲，早就超過一年，媽媽跟小孩的生父若要以訴訟的方式達到認祖歸宗的目的是不被法律所允許的。A先生聽完我的意見就決定拒絕對方的要求。

過了幾個星期，A先生又到了事務所，這次他拿著對方告他的書狀帶著男孩一起到了事務所，剛看到男孩我感到很驚訝，長相確實一點都不像，但是看著他們互動的情狀，讓我不得不相信他們早已經是一對貨真價實的父子。

開庭期間，法官跟男孩的媽媽明白的說，雖然我相信孩子不是你從前夫受胎所生，而證據（dna親子鑑定報告）也確實證明是如此，但是因為法律有孩子出生後一年內必須提起的限制（立法的目的是為了不讓親子關係的安定性有隨時受到破壞的危險，才有所謂期限的限制），所以你們的請求不會被准許。

沒想到第二次開庭前，司法院大法官會議，做出一號最新的解釋文，就是針對否認子女之訴的期間限制的不合理提出說明，解釋文更直接指出這樣的法律違憲，必且訂出落日條款認為應該修法。這下可好了，這一號解釋文讓審理的法官開始動搖，法官認為如果法律已經被宣告違憲，在審理時雖然立法機關還沒來得及修法，他沒有理由爰用違憲的法律判對方敗訴。法官表明如果不能以否認子女的法律關係判對方勝訴，會考慮用一般的確認訴訟的法律關係判對方勝訴。

第二次開庭後，A先生跟我感到非常沮喪，在就法論法的立場，我必須跟他分析成敗的可能必須朝悲觀的方向，他也瞭解整個情狀。

那次開庭後過了兩個星期，A先生打了電話給我，他說他想清楚了，他決定放棄那個男孩，他說為了孩子好，男孩還是應該回到自己親生父母的身邊，趁孩子還小，告訴他真相或許是傷害最低的時機。他要我在他帶孩子去日本迪士尼回來後（他形容是父子間最後的一趟旅行，以後兩人就不是父子關係了）與對方聯繫交付孩子的事宜。

我打了電話告知對方這件事，他們要求為了防止突發狀況，希望能在公共場所交付孩子，而不要在A先生家裡帶孩子走，我徵詢過A先生後，跟對方協議就約在我事務所。

那天下午，小孩穿的很體面，全身都是新的。A先生用兩個大行李箱裝了男孩的東西，裡頭有他最愛的玩具，故事書……….男孩要被帶走之前他拿出一本像簿，裡面有十二張照片，從第一張到第十二張，先是小嬰兒被A先生抱著在蛋糕旁邊，後面的照片是小男孩倚在蛋糕旁邊吹蠟燭，蛋糕上面蠟燭的數字從一到十二，一個數字都沒少。男孩接過了照片，走向他親生父母前，不斷的哭著對A先生喊著：「爸爸再見」。

交換人生舞台－－慈濟人禱告記

基隆浸信會預告：12/31 (一) 21:30～1/1 (二) 1:00，於本教會舉行的基隆巿聯合誇年禱告會，邀請到本見證的作者李雀美姐妹到場見證　神在她身上的作為及恩典，歡迎大家參加誇年禱告。
因為曾是證嚴法師身旁的核心同工，我都能被耶穌選召歸主為聖，上帝一定會在慈濟作奇妙的工，我只要不止息的禱告，相信上帝怎樣感動我心，事情也要怎樣成就。「但上帝實在聽見了，祂側耳聽了我禱告的聲音」。（詩篇66:19）這句話是我今年對上帝的最大驚嘆。
文◎李雀美（板橋海山貴格會會友）
　　
守誓約跟隨耶穌
　1993 年六月底，我在學佛無究竟的苦痛深淵中，呼求諸天護法菩薩向我顯現，並發願一生跟隨時；意外地耶穌三次向我顯現，因而徹底醒悟悔改，守誓約轉向跟隨耶穌。從此，我像以馬忤斯路上的兩個路人一樣，心火熱起來、眼睛明亮起來了。
　尤其，認識十字架復活的真理後，我巴不得骨肉至親和慈濟人，都能歸主成為有福的人。因為，我和先生曾參加花蓮慈濟醫院的籌建，在證嚴法師身旁參與規劃短、中、長程計劃，和推動小組共造慈濟世界的藍圖。　
直到 1987 年秋天，先生認為完成階段性任務，與證嚴法師懇談後默然離開。但，我深知慈濟人個個敬虔忠心、勤儉順服、團結熱情，只是「被這世界的神弄瞎了心眼」而已，所以我很愛慈濟人，也時常為慈濟人祝福祈禱。
　信耶穌一年多後，禱告中竟看見動畫影像，有兩艘停在大港灣的大輪船，一艘頂端高舉十字架，一艘高掛慈濟的標記；風平浪靜時忽然吹來一陣強風，那艘掛著慈濟標記的大船，瞬間翻得船底朝天。又一轉眼，看見矗立海港對岸山邊的大神像，和蟠踞大神像下面的巨龍開始騷動起來，恍忽中知道那地是基隆港。

我不解其意，只順著我的牧師鄭新教教導說：「隱秘的事是屬耶和華我們上帝的，就學耶穌的母親馬利亞，放在心中反復思想，默默禱告等候上帝的啟示」。
　為慈濟人歸主禱告
　隔些時候，我突然想起日本人與國民黨統治台灣時，都是從基隆港上岸的；所以，心中莫名的歡喜高興，彷彿看見耶穌將從基隆港上岸統治台灣，如同當年祂騎小驢駒，人們高喊「和撒那」簇擁祂進耶路撒冷城一般。因而勾勒出一幅美景，「耶穌從基隆港上岸，祂的大能翻轉全台慈濟人歸主，其餘的民間信仰者也跟進來，耶穌已在台灣掌王權居首位了。」
　為實現這幅美景，我還是以禱告與上帝同工。一日，我思忖著「三股合成的繩子，不容易折斷」。（傳道書 4:12）這句話，再想到是不是美國和北京的慈濟分會，也將有核心同工歸主，再海內外三人同心為全球慈濟人歸主禱告？
　想到這裏，我就信心滿滿。因為曾是證嚴法師身旁的核心同工，我都能被耶穌選召歸主為聖，上帝一定會在慈濟作奇妙的工，我只要不止息的禱告，相信上帝怎樣感動我心，事情也要怎樣成就。
　「耶和華聽了我的懇求，耶和華必收納我的禱告」。（詩篇 6:9）奇妙的事開始發生了。
　我最後帶進慈濟，並當榮譽董事副會長的朋友夫婦，1988 年春竟為兒子在美國信耶穌，預備讀神學院當牧師，將來不繼承家業而悲傷萬分。
　當天下班後，章啟明長老陪我搭飛機到台中探訪、傳耶穌，直到凌晨才回到台北。之後，2003 年友人來台北找我散心，我和先生整天陪她談道，從早茶到中餐、到下午茶，再從下午茶到晚餐，才送她回台中；不想，隔天上午她來電表示，信仰是個人的生命問題，無人能代替生死大事；所以，不怕慈濟的人情包袱，決心信耶穌才能得到喜樂和永生。
　這是禱告所結的第一顆慈濟果子，從此兩人可以談耶穌、說慈濟。當和她談起「為美國、北京慈濟分會核心同工歸主」時，她回應說：「我認識的楊咪咪也信耶穌了，她是成立美國慈濟分會的大功臣，你們可以透過電話連絡、禱告…」。
　是積功德還是搶功績
　我終於找到一股繩子了，我們越洋熱絡地分享個人的歸主奇遇，也興奮地禱告。咪咪姐說：「慈濟是行善的好地方，我呼號奔走凝聚加州的台灣鄉親；然而，幾年後愈做愈覺迷思，到底是拜神還是拜人？到底是積功德還是搶功績？仍然怕禁忌沖煞沒有真平安…，姚興基牧師所傳的耶穌，讓我能握住永恆的將來，跳出三界五行的限制…我就決志信耶穌了」。
　2006 年底楊咪咪回台會晤，我們繼續為慈濟北京分會核心同工歸主禱告。地上兩人的禱告上帝必成就，2007 年六月底，城市復興教會的章郭淑玲師母來電，邀請我是否能協助關懷一位歸主的慈濟人，她是七月將就任慈濟北京分會會長的鄭麗莎；原來，麗莎和章啟明長老夫婦擁有同一位屬靈母親，所以早在四月時，她們因屬靈母親的介紹在北京見過面。
　當麗莎回頭信耶穌後，把證件、制服、佛像…，空運寄回花蓮後，有人請她回台灣到花蓮說清楚講明白，所以她六月底專程回台北；那天，麗莎上往花蓮的飛機前打電話給章師母，而章師母卻勸她先見一個人，再決定是否上飛機。
　章師母極希望她和我見面，免得她因人情再回頭。麗莎是位聰明伶俐的美女，說話條理清楚，我們談耶穌說慈濟 6、7 小時後，結論是：慈濟是個好地方，人好名聲好，事好行為好，只是差一點點而已，而這一點點是生命的關鍵大事；慈濟有善行沒永生、有功德沒救恩、有讚美沒敬拜、有終極目標沒確據信心。
　在耶穌裏是自由的，不怕禁忌沖煞、在耶穌有十字架復活的生命，所以是拜造人的活神，不是拜人造的死神、在耶穌裏有從天上來的愛，所以行善的結果是把榮耀歸給神，不歸給人。
　編了一條慈繩愛索
　浩瀚佛經多如牛毛，經意深奧虛妙，能見了生之實，卻難見超死明據；而聖經有創造之始和末世之終，今生有愛永生有望，如此人生才有真平安和喜樂。
　罷了，罷了，不回花蓮了。我們愛師父也愛慈濟人，盼望與慈濟人在地上一家，齊聲敬拜上帝，直到天上一家，也同聲讚美上帝。將來能在更美的家鄉永遠相聚。
　麗莎決心不回花蓮見師父，期待與我和咪咪三股紐成不易折斷的繩子；現在，我們三人每日晚禱時間，隔空同心為慈濟人祝福禱告；聽禱告的上帝，奇妙地造了一條慈繩愛索，這是今年我最大的驚嘆與讚美。
　
　
摘自 2007.11.27～28《基督教 論壇報》第七版

看著

上個禮拜，陪著爸爸媽媽走到火車站，準備要搭車從花蓮回屏東，進道火車站後，看著消失在人群中的兩個身影，想回家的情緒一下子從心中湧出來，突然覺得自己很不孝順，除了寒暑假，其他時間則沒有抽空回家陪父母，因為我知道一回家就會賴皮不想回學校，所以連想都不敢想；目送著他們離開很想擁抱他們一下，心中想著去不敢去做，真的很沒用很膽小；一想到父母離開，很多的依賴就要隨著他們離開而消失，床邊少了聊天的人，有蚊子只能百般不願意的自己起身打，晚上回到家，空空的廚房和冰冷冷的桌子，一點生氣都沒有，窗外的青蛙叫聲如同往常般的宏亮、自在，而我依然還是一個人，回神過來，還有一桶的衣服等著我洗，每天的用杯子也等待著我；在家，一切一切都有父母，要吃要睡要玩，都有父母打理，現在，自己當自強啊！

看著爸爸從遠方捎來的相片，相片裡爸媽的青春年華，隨著孩子的成長，慢慢消逝，回想起青春年華宛如昨日歷歷在目，爸爸媽媽從來不抱怨生兒育女的辛苦，不後悔為兒女付出的代價。看者父母的白髮，從一根變成數不清，強壯的身軀慢慢衰弱，一切的變化只是為了那在媽媽子宮中孕育10個月的胎兒。值得嗎？值得吧！只是個簡單的回答：「甜蜜的負荷」。

各方的禮物

今天早上搭惠琳的車子到志學教會做禮拜，收到惠琳的禮物很意外，大家真的都很關心我，也很關心團契的運作，禮物旁附帶了一張打氣的小卡，裡面寫著：
Dear林宣：
得知你要接團契主席，對你而言或許是個重大的決定，相信對觸愛團契也是。
由時我們總會要做出一些決定，但似乎是在不得不、或身不由己的情況之下。但希望我們人能享受在過程中，並在其中回到最初的自己，並體會到上帝給予我們滿滿的祝福與愛喔！(smile)
惠琳97.5.24
說實在，在不接社長的情況下，壓力大過接社長，我不是在怪罪人何人，而是自己在比較自己的處境，我覺得自己要接社長，是在沒得選擇之下接的，說真心話我有不被尊重的感覺，因為我好像即將莫名奇妙的接下團契的社長，我知道大家會尊重我的選擇，但那份壓力讓我不好受，因為我知道不管大家對於我一個大一生必須毫無選擇的付出感到多麼抱歉，但是大家還是認定不管在多麼艱難的情況下我都必須接下這個擔子，我願意付出心力，只要你們清楚的跟我說我會答應的，但情況似乎很模糊，我也只好消極的不斷跟老師抗爭，很多私下的報怨與不滿，不要對我做的事感到愧疚，因為抱歉的結果是要讓我接下更重的工作，這會讓我不知所措，反彈更大，我真的很高興也很願意為團契付出，我是個願意討論的人，我會去踹摩每個人的困難(包括自己)；老師對我說社長只是學生的兼職，我不必為此感到憂慮，沒錯，有時想想志和也是硬著頭皮熬過來，我又有什麼好怕，更何況上帝為我預備滿滿的恩典；這學期和教會的關係也越來越密切，教會也願意幫助我們真的很感謝主，一切都是那麼美好；新樺和姊姊一方面為了和我作伴，也相繼接了主席和副主席，這也是另一份禮物。
很多很多的人在為我禱告，我數不出有多少，只知道有好多好多，除了感謝還是感謝，雖然心中的一小部份還是猶疑，但是絕大部分還是接受了，因為我知道有太多的期待，包括由上而下，希望未來能伴著滿滿的祝福，好好的服侍。很高興有同學願意幫我分擔工作，幫我分擔低落的情緒，很高興。真的真的很高興。