學習等候

自己該如何去看待自己去考公職這件事，事實上我很怕別人知道我去參加國家考試，身邊很多人都知道我不是一個會對「平順生活」感到滿足的人，個性就是樂於跌跌撞撞探險，從小就在眼花撩亂的興趣中摸索自己想走的路，成績總是在危險邊緣遊走，莫名平順的一路從大學畢業，還在畢業前夕拿到一筆大額獎學金，當米蟲這段時間還可以靠自己買一些東西。準備公職考試期間，我完全無法想像自己是怎麼跟自己和父母妥協，的確從確定要報名到考試結束，我花了4個多月的時間跟自己打架跟父母吵架，不斷問上帝要to be or to have，因為真的難以接受自己背叛自己的那種感覺，背叛裡面那個對於失敗屢試不爽的頑皮孩子。

寫作、聲樂、鋼琴、繪畫、閱讀、網球、乒乓球、羽毛球、游泳、攝影、烹飪....。大一剛入學還興高采烈的帶著兩本畫冊和畫圖用具去學校打算每個月畫幾張圖，也把所有球拍都帶去打算參加球隊。今天一個人坐在客廳想了很多，發現自己這四年除了攝影 和寫作，其他興趣都扔在一旁；升大二老師嚴厲斥責我：「林宣，回去好好想想這一年你看了幾本書?」這才讓我恍然大悟該是好好安靜下來吸收課外閱讀。雖心中督促自己要持續做這些事，卻依然懶散不為所動，其實我好像很早就不自覺的開始慢性背叛自己了。大學前除了數學和生物，第三類組的我對其他科目慘烈的分數完全不為所動，但很奇妙大學四年竟然可以認真的念書，並且從專業中發現自己的目標，雖然最後決定不走這條路，但真的覺得很值得很感恩，甚至很懷念抱著厚厚原文書埋頭苦幹寫筆記畫圖整理、狂看paper做ppt並在台上報告的生活，更無價的是團契生活讓我被上帝尋回。從未對自己負責又更何況是對父母，嚴厲來說也沒有活出基督徒負責的態度，大學所經歷的一切，我深信上帝藉此扭轉了我混亂又糟糕的生活，和那對生命漫不經心的態度；或許讓我逃避國家考試的原因並非真的是背叛的感覺，而是害怕別人對我期待落空，看著大家放暑假，加上本來就懶惰不愛念書，所以才抗拒唸這些陌生的知識，甚至報名前我的放蕩不羈的個性讓爸爸媽媽不安，耳提面命一定要報名，在掙扎中每一通電話不免出現爭吵與咆哮叫罵，甚至讓我起了報復之心想故意不報名氣死他們，就像研究所考試不聽勸只報了兩間學校的同一個所；比起穩定的姐姐我真的讓父母很不安心也很沒安全感，至少每一次的對話都有很強烈的感覺─完全無法信任我，可是卻無法改變。

對父母而言，孩子能有成就是最欣慰的，沒有搞大事業至少還要生活穩定有個溫暖的家庭，雖說是牧者家庭，依然是平凡父母，對他們而言或許念生科沒繼續唸研究所，而又沒有考取公職，人生大概就不了了之，一路唸書唸的那麼痛苦大學又那麼辛苦真的很不值得。回想當時接受考公務員的那瞬間，自己也沒有想清楚就答應參加，那時研究所考試固執只報台大和成大的分子醫學研究所，結果都沒考到一下子感覺未來一片模糊、腳步被自己的挫折感打亂；回到家中預備考試這段時間，接觸了很多事，突然發覺其實有穩定的中高收入，讓我有能力去幫助一些暗處需要幫助的人、事、物，或許這真是上帝預備的其中一個機會，雖然這不是我最想要的工作，不管結果如何都是要對自己的承諾負責，上帝的美意不在結果而是在每一段過程經歷祂的同在。現在等待結果的這一個月的真的讓人感到無所適從，加上還有一些事需要幫忙走不開，只能眼巴巴的看著網路求職消息和早已上軌道的同儕，上帝不斷用馬太福音11 ： 28-30提醒我：「凡勞苦擔重擔的人可以到我這裏來，我就使你們得安息。我心裏柔和謙卑，你們當負我的軛，學我的樣式；這樣，你們心裏就必得享安息。因為我的軛是容易的，我的擔子是輕省的。 」上帝等待我憑信心將重擔交托倚靠，有人說神給我們禱告的回應有三種，應允、不應允和等候，其中等候是最困難的，然而這個月神又再度讓我學習等候回應，很艱難，尤其面對從父母口中的字句更是難捱，我一直跟上帝禱告，若未來上帝為我預備的工作不是父母心中理想的社會階層，但是卻是我甘心樂意的，請神讓他們的心柔軟順服並將我交託給祂。