最近一直被某些事困擾著,說實在頗為傷神的,上大學這將近兩年的時間經歷很多,我以為情緒的起伏已經隨著自己的成長慢慢被克服了,但我發現自己似乎退步了,呼吸新鮮空氣的空間好像不斷的在萎縮。
下禮拜即將上DOOLOS當志工,我知道這是神為我預備的工作,很奇妙的當我告訴自己"I need going out to find some fresh air, otherwise I'll be strangled"我發現DOULOS就要靠岸了;昨天聽到Jeff和Olga的分享我真的大從心底看見他們的勇氣,Jeff 高中畢業就上船去服事主,現在他也不過23歲,但他卻在船上待了5~6年,這段期間把他塑造成一個不一樣的人,看著只不過比我大兩歲的Jeff,我真的很希望自己真的有那樣燃燒不盡的愛與熱忱,而Olga也同樣為了傳福音放下穩定的工作,每月自己付費450美金去做福音工作,看著他們我跟自己說:「你在慈濟的服事又算的了什麼,你該為自己的渺小感的謙虛」。
認識林宣的人應該都知道,我希望自己一人最好能做完所有事,我不是喜歡要求別人的人,然而你們卻說我很喜歡(或習慣)要求別人為我(們)奉獻,為什麼你們可以對我說出這種嚴厲的話,而且我好像就如你們所說的「就是那樣」的人,然而有的時候你們又說我獨來獨往不與人相處,說怕我人際關係因此不好,說的好像所有狀況好像你們都很了解很清楚一樣,只是一點小小的計較,你們卻說:「做大事的人才不會去計較這些」,只是那麼一點點的堅持你們也要這樣批判我。我承認我是不好相處的人,真實的我是不苟言笑,當你們看到我咭哩瓜拉有說不完的話時,表示我很想表達我跟你們在一起讓我很高興,我想跟你們分享我的喜悅;當初我不想當社長也是因為我不想站在大家面前,我討厭被大家注目,我喜歡帶著帽子壓低帽緣走在路上,最好世界上的人都不知道我時誰,你們不會理我我也懶得去理你們。
這一年來有很多的不尊重,我忍下來了,我除了忍真的沒有其他辦法,偶爾我只想表達我的不平,卻被你們說成在排擠和怨恨別人,我的方式錯了嗎?還是只有你們自己認定的方式才是對的?我的價值不是只建立在你們口中的那個「該要如何」才是「對」的林宣。
其實我不需要為這些事付出傷心難過的代價,我也沒有本錢去為這些事煩惱,但我真的走不出這些批評,因為我就算忘了,它們又如同不定時炸彈炸破我平靜的心;在這裡,我很想找到真正願意與我一起同心服事神的伴,but I have no idea,也許在兩個月我就要卸任了,一切都會塵埃落幕。
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