Christmas 2010

聖誕節的這一週，真的讓我有很特別的回憶，真是奇妙！

12/19東方教會聖誕禮拜
這一天是東方長老教會的聖誕禮拜，因為把12/12號報告事項記錯，以為12/19有愛宴，東方教會每年的聖誕樹都別出心裁，簡單美麗又大方的裝飾，讓我有信心用美麗的聖誕樹和豐盛的愛宴把朋友騙去教會(chuckling)，剛好我的朋友最近在食療調養身體，只有中餐胃口比較好可以吃愛宴，於是就鼓起勇氣邀了她，沒想到很快的就答應我，就這樣星期日一起去教會禮拜；去到教會坐下一翻開週報，才發覺原來愛宴是12/25的晚上，當場覺得很抱歉，好像真的是用騙的方式把人帶到教會XD，今年是我大學最後的聖誕節，結束禮拜拿了相機跟幾個要好的姐姐留了合照，大家也很高興將漂亮聖誕樹的回憶留在相片裡！雖然少了豐盛的愛宴，但那份溫馨又充滿愛的感覺，持續的圍繞的大家。

12/20聖誕晚會預備會議
團契為了12/22在人社院的聖誕聚會開了一個預備會，中午大家正在煩惱要如何選擇一個時間不超過30分鐘並且能深入淺出介紹聖誕節由來和意義的影片，如娟姊找了一個介紹耶路撒冷地理與歷史的紀錄片，但是時間太長，對於未接觸過基督教信仰的同學太深硬，我介紹"小氣財神"和"東方四博士"這兩部有趣的影片，但時間同樣太長，這時我突然想到國小看的一部由傳神製作的動畫"聖誕小紅鞋"，我馬上告訴大家，這是個非常溫馨的動畫，內容是由小氣財神改編，可以很容易了解聖誕節的意義、時間也不長，但當時我是看錄影帶，年代久遠也非大型製作，所以不知道買不買的到光碟，就在大家煩惱的時候候，熙皓哥告訴大家，真理姐昨天在家裡好奇拆了2年前拿到的聖誕禮物，是一個聖誕特輯，裡面有附了光碟但因為只看了封面並無特別研究裡面的內容，於是熙皓哥又跑回家拿了這個特輯，看看裡面是否有適合播放的影片；熙皓哥看了看，一臉狐疑的問我：「林宣你說的是聖誕小紅靴嗎?」，這時我很驚訝的一直點頭說：「是，是，是聖誕小紅靴不是聖誕小紅鞋！」，大家也不約而同的共同歡呼感謝神，真是太奇妙了，就在5分鐘內我們的困難迎刃而解。我真的很感謝神，祂知道我每年聖誕節都會想到這部動畫，即使回憶停留在國小，這個錄影帶也不知道是否還放在萬巒教會的圖書館裡，但是影片所傳達的故事卻歷歷在目讓我好懷念，一想到12/22可以重溫舊夢，這個心情都愉悅了起來。

12/22觸愛團契聖誕晚會
12/22，團契首次在人社院聚會，在安排這個特別的晚會前也發生了一些讓我不太滿意的事，但不管如何我依然滿心歡喜感謝神，祂讓我知道有些事情是來的比"情緒不滿"來的更重要。我是負責晚會的敬拜，多數聖誕歌曲是翻譯自英文，每個字句都變的非常敖口、很宗教，於是我花了3個多小時放上譜並重新對照英文歌詞打字，但那晚我才知道字太小和音太高這兩個問題，加上同學不熟析，所以唱起來七零八落。因為投影機的問題，所以聖誕小紅靴變成聖誕小黑靴成為意外的小插曲，不過感謝主大家都在笑聲中看完這個影片，我帶的音樂在這部片子裡也有完整的呈現，分享的話語在動畫中也再次被強調；不管是交換禮物或是同學們的見證，相信耶穌降生所帶來的好消息已經悄悄的進入每個人的心，雖然這份感動不知道會持續到什麼時候，但感謝神幫助團契踏出重要的第一步；聖誕晚會後的感恩回饋時間，真理姐再次告訴大家，上帝早在兩年前就為大家預備了這個晚會，而我也很感謝這部影片讓我暫時回到單純的孩童時光，很多時候人會被外物給蒙蔽，心不再如孩童般的純潔，但上帝依然愛這樣的我，這也是耶穌降生帶來救贖與盼望的意義，救主基督的降生。

12/24美崙浸信會聖誕晚會
昨晚邊整理行李邊流鼻血邊跟Alicia用msn聊天，問我晚上要不要一起去美崙浸信會參加聖誕晚會，當下我真的感動快哭出來，距離上次陪Angel去富安門諾會聽忠僕號船員的分享，和邀請盈瑜去志學和東方教會做禮拜已經是1年前的事了，來到大學我很清楚自己有兩個責任，第一要當個認真、努力讀書的好孩子，第二要陪伴非基督徒去教會或團契認識上帝，在大學最後一個Christmas Eve卻是非基督徒邀我去教會參加活動，當下雖然身體很疲憊，鼻子也痛到讓我抓狂，但是我知道一定要去，因為這真的是一個好特別好特別的邀請。優美的舞蹈、充滿活力的健康操、搞笑的聖誕劇、孩童與合唱團美麗的聲音，還有好多好多唱不膩的經典聖誕詩歌；昨晚傳道分享，希望這是一個不一樣的聖誕節，這是一個基督的平安與喜樂與我們同在的聖誕節，其實從10月開始我的睡眠就出現很大的問題，晚上要躺1個小時才睡的著，半夜肩膀痛到醒來，在未睡飽的情況下早晨6點就會不自主的張開眼睛，三個月來只有上次放榜(11/26)的那晚，知道自己備取心中石頭落下安穩的睡到隔天早上10點，還查經遲到！昨晚一覺到今早10點半才起床，準又是查經遲到，最後因為頭痛所以只好告假！

12/25聖誕節
雖然知道今天團契很多學妹會去查經，以一個學姐職責來說我一定要去，但是頭好痛還是偷懶了！總覺得自己拿到上帝的好處後又翅膀硬了放上帝鴿子。因為昨晚留了好多鼻血、全身肌肉酸痛，最近指甲旁皮肉分離的情況越來越嚴重，吃完早餐拿著爸爸前天連同週報寄來的發票去郵局兌現，因為皮包剩500想說兌現後可以用200去買一些水果補充維生素，這樣就不要動到500元(我發現500放著不會花掉，但是一旦變成單張的5張100，短短兩三天可能較會消失)，就這樣去到郵局，在發票後方填完資料遞給阿姨，這時候阿姨突然大笑問我：「阿你寫200，剩下的800是要送給阿姨是不是?」我還再納邊一愣一愣的想說怎麼可能會中1000，我們家從來沒這麼好運頂多200就很厲害了，接著阿姨說要繳4元的郵資，我聽不清楚還不懂一臉疑問想著為什麼要給10元的郵資，這時阿姨又笑著說說：「你中1000還有阿姨幫妳付郵資阿！」這時我才確定，在聖誕節的早晨上帝送了1000塊給我，整個人真的都呆掉了，其實心中很高興，因為明天要領4000塊出來繳下個禮拜研究所報名費加上寒假回家要幫媽媽和姐姐帶保養品的錢，這樣一來我可以把媽媽兌到的錢拿去買她需要的東西，家裡每次都會把兌到的發票寄來給我，讓我很不好意思，但是如果用這些錢去買東西帶回家，也算是上帝的恩典吧^o^，而今年聖誕節上帝真的在我身上安排了好多奇妙的經驗，我想這些祝福與過程會繼續伴隨著我成長。不過最後我還是得用500去買東西！哈哈哈，但上帝卻預備更多給我用。

以賽亞書9: 6~7，因有一嬰孩為我們而生；有一子賜給我們。政權必擔在他的肩頭上；他名稱為「奇妙策士、全能的神、永在的父、和平的君」。
約翰福音3: 16~18「神愛世人，甚至將他的獨生子賜給他們，叫一切信他的，不至滅亡，反得永生。因為神差他的兒子降世，不是要定世人的罪，乃是要教是人因他得救。
為什麼要過聖誕節，對商人而言是個賺錢的機會，對消費者而言是讓自己享受的藉口，對孩童而言是可以從聖誕老人那裡拿到禮物的日子，對基督徒而言呢?是一個重新省視的日子，耶穌帶來救贖意味著我們是罪人，當上帝的子民背離祂的道時，我們的上帝有多心痛，以致於差派耶穌基督降世成為救世主，而我們應當要抓緊上帝的應許，遇見上帝因憐憫而賜下的獨生子耶穌。

讓人生病的聖誕餐

今晚應該要去教會參加聖誕晚會並一起享用愛宴，雖然今天是聖誕節，為了明天星期日要好好休息，今晚還是得趕工把該做的報告跟ppt做好，所以只能在家裡歲便煮隨便吃! 

今晚的晚餐叫作生病餐，因為我是罐頭小孩，從小就特愛吃罐頭，因為我很討厭處理放生肉的容器和裡面的吸血紙，但是肉食主義的我一禮拜至少兩餐要有肉，所以我買了好吃的Armour Luncheon Meat直接切塊加熱，不過還是要體醒大家罐頭食品少吃，會不會短命不知道，但有還是優先選擇新鮮的食材；認識我的人都知道我很喜歡收集瓶瓶罐罐，因次常會發生那種為了玻璃瓶或美麗包裝的東西亂花錢，這個韓國miso就是這樣來的，大家有機會可以買韓國醬料來體驗，他們的包裝非常人性化、便利性高、材質好，缺點就是內容物很鹹，另一方面我也想試看看韓國跟日本的miso風味是否不同；上次去愛買買了兩把蔥，因為今年花蓮的冬天特別乾燥，放個一兩天必定會乾掉，所以靈機一動往水裡插，沒想到小傢伙不只冒新芽還開花，結果2隻蔥讓我煮了好幾鍋高麗菜味增湯。

食物還是新鮮重要，雖然罐頭方便料理但營養價值還是不夠，鈉含量也很可觀，罐裝食品本身容器就有風險，所以久久吃一次就好，或者無可奈何沒空上市場選購新鮮食材再使用罐頭食品。

2010的尾巴

2010, 12, 25是我大學的最後一個聖誕節，很多事可以感謝也可以埋怨，很多人可以喜歡也可以討厭，很多選擇的結果可以是正面也可以是負面，但是一切都是在上帝的掌管內，我知道上帝不會讓我們陷入悲慘，一切的經歷都是生命的樂章，上帝讓我學習在暴風雨中更加依靠與仰望祂。

我一直記得老師跟我說，不管生活多悲慘或不順遂，在這之中一定還有值得感恩的事，大學生活總是不斷發生令我錯手不及的"緊張關係"，不管選擇沉默或反抗都讓我精疲力竭，因為沉默傷害自己也傷害對方，因為沉默代表的不只是逃避，有時候隨著時間可能會變成無法解開的死結；反抗，也是讓自己和對方受傷，我相信反抗(戰爭)的背後總是意味著一方贏一方輸，而反抗的動機也是宣示著自己絕不低頭，個性強悍的我可以忽視很多東西，但忽視絕對不是認輸，忽視對我而言是不要在意沒意義的爭辯或對抗，認錯，不是在告訴別人我絕對是錯的，當然如果真的是我錯了我真的很願意說對不起，而一部分是我真的不知道該如何解決這些衝突，一些事請原諒我無法說「對不起」，相信每個人都有自己的原則、有一把尺，我心中這把尺不是量別人，是量自己的肚量與承受度，當範圍無法測量時，對不起我真的無法說對不起，因為因為尺斷了，該先為我的尺感到抱歉而非讓我主動認錯；不管經過多少不快，但很感謝上帝總是安排很多天使在我身邊，這四年不管對我或對我身邊的人，我真的有太多的感謝與太多怨恨，但是最後我要自己帶著神的恩典離開花蓮，因為我的生命是因祝福而創造。

不管是在團契、實驗室、老師家、與人的關係，我想恩典已經超乎我的想像。謝謝觸愛、花美團契，讓我重新認識神，在很多不願意下慢慢學習順服，在很多關係中學習與人拉近距離、看見自己的不足，謝謝參予服事和來到團契的每一位學生，在你們身上讓我看到上帝要我學習的，更讓我學習用行動與態度回應神的，更謝謝團契每一位輔導，謝謝你們總是默默的在一旁陪伴我服事，不吝給予鼓勵與建議，不管有意或無意曾被我用言語或行為傷害的，真的很抱歉；我想感謝實驗室的每一個人，我不是一個好的學習者，所以讓你們感到疲憊，謝謝你們讓我看到自己的缺點；謝謝老師和老師的家人，你們讓家的感覺伴我來到花蓮，謝謝你們準備溫暖的房間，讓我很自在的在這邊生活，謝謝你們帶我和姐姐去到很多地方看見神美麗的創造，包容我的懶散跟不敬，還有很多不成熟的行為與話語，也謝謝你們送了我好多漂亮的東西，真的很感謝也很感動；謝謝身邊每一位朋友，認識自己才能認識神，認識神才能認識自己，不管你們的信仰根我是否相同，但因著認識並與你們相處,，生命有了交錯與相會，我看到不同面向的人生價值與想法，或許目標背後的出發點完全大相逕庭，人生的最終點的位置不同，但很高興成為one parts of the networks。

我始終無法成為老師理想中那10%的學生，舉一反三、無時無刻專注在實驗、把感情和熱情都放在實驗室，很遺憾再一次選擇我也不會成為那10%，因為那樣就不是林宣，失去原始本質人不會成為真正的自己，即使變成了那樣優秀的學生，應該也不是一個美好的結局或快樂的人生的開始。我想成為圓中的兩個半徑我可以形成別人無法夾的角度，我可以跟地平線的價值觀維持直角，屬神的方向不會是世界的主軸，但我們依然有交集，因為我只是個平凡人無法脫離世界的沙子，等到我與地平線平行，我知道那時身體躺在這土地，但我的靈魂已經遠離圓圈了！

I am 22

這是大學唯一一個不是在考試中度過的生日，也是大學最後一個生日，真的沒想到會有那麼多的同伴在facebook上祝我生日快樂，還有溫馨的簡訊，謝謝大家的祝福。

很高興今天晚上Alicia陪我去爬山和花蓮市區走走，送了我可愛的禮物外加一張英國的卡片，雖然這半天都泡在papers中，但是不管是在忙碌或悠閒中都經歷了很多溫暖與愛心；今晚本來打算用芋頭和抹茶車輪餅當作生日蛋糕草草幫自己慶生一俠，沒想都額外收到我最愛的乳酪蛋糕孝，每一秒的生命都是超乎所求所想阿!孝純不斷提醒我要放慢腳步，但依然禁不住憂慮明年的生日會落腳在哪裡，但是相信神會成為我腳前的燈、路上的光，雖然每一天都覺得明天的路更艱難，但是依然滿心感謝，經歷很多挫折與失敗後，神依然為我預備豐盛的路讓我繼續經驗。

pro-Christmas

從上個禮拜正式進入待降節，這也意味著迎接耶穌基督的降生。 

學過生物的應該都大概了解RNA和protein會經由三個階段，也就是pro-, pre-, mature (function)，所以我就把待降這段期間訂為pro-Christmas，等到待降結束進入Christmas Eve就是pre-Christmas，最後歡慶聖誕節的12/25就是真正的Christmas。

今天冷氣團攏罩台灣，氣溫明顯下降許多，所以心血來潮跑去買了一些韓國年糕。家裡除了爸爸其餘都是女生，所以從小家裡飲食就很清淡，對於酸溜溜的東西也有莫名的偏好，因為我們家從來不吃辣，爸爸吃辣會胃痛，媽媽吃辣眼睛會不舒服，姊姊則是會一把鼻涕一把眼淚，每次外食都我只會狂加白醋和烏醋提味，一直到大學脫離了父母的掌控，才發現原來自己嗜辣，所以我非常喜歡韓國料理和一般台灣的辣油和辣椒醬，但是我絕對不吃重鹹，口味可以酸、甜、辣，當我在家樂福異國食品區看到糯米辣椒醬紅通通的包裝，毫不思索就買了。其實辣炒年糕真的很容易，只要有糯米辣椒醬、韓國泡菜就可以做了，一般炒年糕醬市售一包也大概50-60不等，或者可以買撘配好的料理包。

我的方法是將糯米辣椒醬和炒年糕醬加水拌勻用鍋子小火煮滾，若太黏稠就再加水(因為我怕鹹所以不敢放太多辣椒醬)，然後丟高麗菜一起悶熟，高麗菜軟了之後就放入年糕吸湯汁膨脹，韓國年糕有個好處就是不會爛，放涼同樣很有嚼勁完全不會硬掉，等到湯汁收的差不多就可以丟韓國泡菜稍微拌一拌，也可以搭配吃不一定要加熱，最後灑上蔥花就大功告成了。我個人不喜歡吃台製的辣椒醬和韓國泡菜，因為甜度、脆度、調味其實差異很大，建議各位還是買韓國空運的，價錢不一定比較貴，雖然煮法不道地但味道不會差太多。

鐵盒大變身


這罐英記茶莊的荔枝紅茶是Alicia今年寒假去香港帶回來的送我的，這個鐵罐子底色是黑色，因為是香港有名的茶莊，圖案和字身的設計非常中國風；我有喝紅茶和花茶的習慣，所以一直想找一個美麗密封的茶罐子來放茶包，因為在這樣下去總有一天本來要放單眼的防潮箱會被一大堆茶包塞爆，如果常逛家飾店的就會知道，茶罐真的價值不斐，尤其歐洲產的動輒就要2~3000，雖然材質是骨瓷圖案也都是手繪的花草，但是真的太昂貴了，再怎麼樣也不可能為了一個罐子不吃不喝，所以從以前就拼了命收集各式各樣的茶包包裝，最後拿回收的信件牛皮紙作底色，為這個鐵罐子整容。

大家可以注意觀察，不管是哪裡產的茶包，只要是銷到歐洲包裝顏色都會非常豐富，圖案偏向手繪鄉村風，如果是歐洲自己產的，除了含有果茶成分，其餘的都會有一貫的簡約、高雅品味，所以想要試改造瓶罐的人，可以跟左右鄰居收括美麗的茶包(好不好喝其次)。

推薦必備好物

了解林宣的人都知道，我不太用大腦過生活，穿衣服舒服就好，1個月保養品能擦10次就很了不起，鉛筆盒裡面永遠只有自動筆、紅、黑、藍色原子筆，吃東西向垃圾桶一樣什麼都塞，上大學後棉被從來沒折過，每天得過且過不會餓死就好了，房間亂到快發瘋才會整理，電話隨心情接...，不過每個人都還是有獨特的癖好，我也不外呼！舉例說，衣服顏色一樣的一定要掛在一起，相同種類褲子也一定要分類好，決不能容忍地上有超過5根的頭髮，因為手賤所以超愛摳臉，但卻無法忍受滿臉痘痘和坑坑疤疤的臉，除非沒得選擇喝咖啡一定不能有糖和奶，擦在臉上的東西一定要法國製，相機非nikon不用，東西一樣一樣吃不行攪在一起，桌上不行有任何用過的衛生紙，碰到汗的衣服一定當天洗!!!

不過有些好物還是要跟大家分享，因為真的太棒了。

由左而右

1. Tetley (early grey, white tea, fruits d'ete)：在我心目中唯一讓我滿意的茶包品牌，溫和不澀，味道香醇，價格也很不錯，不過有點難買，大概只有在青森超市才買的到。德國的TEEKANNE有些花草茶和茶葉也配的很不錯。
2. 巧克力：每天一定要吃的東西，寧可不買主食也要把錢省下來買巧克力。
3. 咖啡：其實最愛的是Lavazza，但沒有磨豆機無法自己煮，所以只能姑且用買的了，這段時間靠大量咖啡因幫我穩定情緒和開胃呢!
4. Avene(雅漾)：醫學美容保養品，防曬(無法忍受自己曬的像黑炭一樣黑)，修復(因為嚴重的鼻竇炎，每次洗完鼻涕整個臉和鼻孔內會被衛生紙磨到脫皮，所以一定要靠這罐)，抗痘(因為我非常愛長痘痘，必須要靠Cleanance K幫我消炎)。
5. CRABTREE&EVELYN(瑰柏翠)：這只是聞香用的，因為太愛玫瑰香，但是這兩款護手霜(傳統和老手變新手)只能讓我心情變好，對我那個做實驗長期暴露在有機溶劑的乾燥雙手沒太大的幫助。
6. 計算機：(被我畫滿花的藍色東西)每天一定要好好算自己花了多少錢。
7. LA RPCHE-POSAY(理膚寶水)：醫學美容保養品，就是這一系列(EFFACLAR)東西讓我臉不會再長面皰，CICAPLAST可以幫忙消除疤痕，再者XERAND LIPIKAR是理膚寶水的護手霜，是我用過最好的，快速吸收持久，有手裂人一定要試看看。
8. MP3(iPod shuffle)：電腦老了，連聽個音樂都會出現ㄔㄔ差差的聲音，所以只好把音樂存進去直接插喇叭聽，心情才會好。
9. (vichy薇姿的保養品也很好用，比Avene和LA RPCHE-POSAY便宜一些，品質一樣棒)

如果想嘗試tetley的人，一定會對他的茶包的紙籤感到困惑，喝了一年多我還是搞不清楚為什麼要用兩條線，而且這兩條線是伸縮的可越拉越長，紙籤設計讓人撕成兩半，經過長時間研究，我覺得應該是撕成兩半後，把紙籤壓在杯底兩側，這樣茶包可以懸起來不會一直泡在裡面讓苦味釋出，順便輕微擠壓茶葉中吸收的水分，因為tetley完全沒有澀味，所以我都習慣泡到喝完為止，當然泡越久咖啡因濃度會越高，怕睡不著的人還是乖乖把茶包取出好了!

Can you hear me

介紹大家一首韓劇"貝多芬病毒"中好聽的歌，相較於交響情人夢，韓劇的精緻度、質感和水準還是比不上日劇，不過韓劇的內容其實比較戲劇化，好像較有娛樂性，看來不管是台灣還是日韓的戲劇，都有趨向視覺系的情形。

若要觀看，請到部落格最下方將背景音樂自動播放器關掉

《貝多芬病毒》O.S.T.-聽得見嗎(Can you hear me)
《베토벤 바이러스》O.S.T.- 태연-들리나요…

조금만 아파도 눈물나요

一點點的傷痛也會流淚

가슴이 소리쳐요

心中在呼叫

그대 앞을 그대 곁을 지나면
在您面前在你旁邊經過的時候

온통 세상이 그대인데 그대만 그리는데

整個世界都只有您 只會想念您

그대 앞에선 숨을 죽여요

在您的面前呼吸也停止了

내게 그대가 인연이 아닌 것처럼

對我來說您不是姻緣

그저 스치는 순간인 것처럼

就像掠過的瞬間一樣

쉽게 날 지나치는 그대 곁에

輕易地飄過的您的身邊

또 다가갈 한 걸음조차 체 뗄 수 없을지라도

連邁出去的步伐也不穩

서성이게 해 눈물짓게 해

踱來踱去 流下眼淚

바보처럼 아이처럼

像傻瓜一樣 似小孩一樣

차라리 그냥 웃어버려

寧願就那樣笑出來

점점 다가설수록

漸漸愈來愈近

자꾸 겁이나지만

雖然總是會害怕

이 사랑은 멈출 수가 없나봐

這份愛沒可能停下來

왜 내 사랑만 더딘거죠

為什麼只有我的愛這麼緩慢

내 사랑만 힘들죠

只有我的愛這麼困難

그대 앞을 그대 곁을 지나면

在您面前在你旁邊經過的時候

온통 세상이 그대인데 그대만 그리는데

整個世界都只有您 只會想念您

그대 앞에선 숨을 죽여요

在您的面前呼吸也停止了

내게 그대가 인연이 아닌 것처럼

對我來說您不是姻緣

그저 스치는 순간인 것처럼

就像掠過的瞬間一樣

쉽게 날 지나치는 그대 곁에

輕易地飄過的您的身邊

또 다가갈 한 걸음조차 체 뗄 수 없을지라도

連邁出去的步伐也不穩

서성이게 해 눈물짓게 해

踱來踱去 流下眼淚

바보처럼 아이처럼

像傻瓜一樣 似小孩一樣

차라리 그냥 웃어버려

寧願就那樣笑出來

점점 다가설수록

漸漸愈來愈近

자꾸 겁이나지만

雖然總是會害怕

이 사랑은 멈출 수가 없나봐

可是這份愛沒可能停下來

먼 발치서 나 잠시라도

從遠處 我就算是是一會兒也好

그대 바라볼 수 있어도

只要能看到您

그게 사랑이죠

那就是愛

혹시 이 기다림이

也許這期待

이 그리움이

這思念

닿을 때면 들릴 때면

聚集的時候聽到的時候

차라리 모른척 해줘요

寧願裝作不知道

그대에게 갈수록 자꾸 겁이 나지만

雖然愈走近你愈是會害怕

이 사랑은 멈출 수가 없네요

可是這份愛沒可能停下來

When I say..."I am a Christian

When I Say "I Am A Christian"

by Carol Wimmer

When I say..."I am a Christian" 當我說...「我是基督徒」時
I'm not shouting "I am saved" 並不是在叫喊著「我已得救」
I'm whispering "I get lost!" 而是在低聲的說「我曾經迷失過」
"That is why I chose this way." 「所以我選擇了這條路」

When I say..."I am a Christian" 當我說...「我是基督徒」時
I don't speak of this with pride. 並不是因為我覺得比你高一等
I'm confessing that I stumble 而是承認我一直在蹣跚而行
and need someone to be my guide. 所以我需要一位生命中的嚮導

When I say..."I am a Christian" 當我說...「我是基督徒」時
I'm not trying to be strong. 我並不是在顯示自己很強壯
I'm professing that I'm weak 而是在承認自己的軟弱
and pray for strength to carry on. 並禱告尋求繼續前進的力量

When I say..."I am a Christian" 當我說...「我是基督徒」時
I'm not bragging of success. 我並不是在吹噓我的成功
I'm admitting I have failed 而是承認自己的失敗
and cannot ever pay the debt. 並且沒有能力償還所背負的債

When I say..."I am a Christian" 當我說...「我是基督徒」時
I'm not claiming to be perfect, 我並不是在自我宣稱我是完美的
my flaws are too visible 而是讓你看到我生命中的瑕疵是這麼明顯
but God believes I'm worth it. 但神相信我是有價值的

When I say..."I am a Christian" 當我說...「我是基督徒」時
I still feel the sting of pain 我還是會感到痛如針刺般
I have my share of heartaches 但我有神來分擔我的心痛
which is why I seek His name. 所以我會繼續尋求祂的面

When I say..."I am a Christian" 當我說...「我是基督徒」時
I do not wish to judge. 我並不是在評價你
I have no authority. 因為我沒有那樣的權炳
I only know I'm loved. 我只知道我是被愛著的

同訓營心得(完整版) ─ 一個位置，一個生命的擺上

暑假參加大專總會辦的同工訓練營，南信牧師提到：「如果你們團契消失，會不會對這個學校有所影響？」真理姐問我，自己也出乎意料的回答：「不會」；事實上團契消失對少數幾個同學會有很大的影響，但是我真的沒有把握會影響整個學校，因為這本來就是一個福音失落的蠻荒之地。最後一天熙皓哥在台前徵求上台分享這幾天營會心得的同學，那時真的好想站上去，但是我舉不起手，因為有太多的話想表達，同時又害怕沒有人可以體會這種情感。

不知道大家有沒有聽過一個寓言：
一群烏鴉飛累了停在一個地方想找水喝，那個地方非常乾燥，根本就沒有水讓他們飲用，後來烏鴉們找到一個破水壺，裡面剩下壺底的一些水，因為水壺太高，他們嘴根本無法伸到底層，有一隻烏鴉在一旁玩起石頭，不小心掉入壺中濺出小水花，於是大家開始往壺內丟石頭，想要濺出更多水，就這樣因為石頭的堆積讓水位漸高，後來烏鴉們終於可以喝到止渴的水。

同訓營的前一天晚上我突然回想到這個幼稚園就知道的故事，我不斷的思考，團契每一位伙伴就像這群烏鴉想要喝水─上帝的恩典，在一個福音乾旱的沙漠之地，我們不能被動的等待下雨否則會乾死，我們要主動去找水喝，找到卻喝不到時就是神的帶領了，第一顆掉入水中並賤起水花的石頭的瞬間不就是人的盡頭神的源頭，然而烏鴉們最後終於喝到水，這缸在慈濟的恩水是乎還沒溢出來讓更多人喝，只有我們這群圍在壺口渴慕水的烏鴉，那壺水夠不夠所有的人喝又是五餅二魚的信心；我們都是丟石頭的烏鴉，水位還不夠高的原因是我們需要更多人一起同心投石讓更多等待人嘗到那甘甜，我們需要更多的人一起投石，因為恩典即使擺在眼前，若不努力還是很難體會那美好的過程與碩果，我們需要更多的人一起投石，因為相較於獨占我們更希望分享這份愛與恩典；上帝為什麼要把我們帶到一個荒漠，因為上帝知道我們不會乾涸，天父知道我們樂於分享，天父更清楚即使我們飢餓口渴疲累，我們求的還是心中對愛的滿足。

觸愛團契的消失只會讓水位停在缸底，那水就像焚而不悔的荊棘是永活的水，上帝會用不一樣的方式讓我們繼續投石，因為在曠野必有水流，在沙漠必有河湧流。發光的沙要變為水地；乾渴之地要變為泉源。團契不是因為屬神就完美，更重要的，一個團契的建立是因為我們有自己生命的破口，這些的不完全讓我們聚集一起尋找神對我們的美意；人為什麼懷疑神的存在性，因為相信自己夠好夠完美?人為什麼桓誼神的善惡?因為總是希望神按照人自己心中所求的成就一切，人為什麼不接受神的恩典？因為認為那恩典微乎其微不值得花精力經驗，人為什麼拒絕神的主權?因為那更顯得自己卑微。大學邁入尾聲，自己曾經拒絕神的邀請，也很過分的拒絕邀請別人來遇見神，我曾經想過沒有團契我的生活會不會更輕易一些，沒有團契我可以少一點爭吵與眼淚，甚至想過沒有上帝，我可以少一點懷疑那些主內的弟兄姐妹信仰的真實性。曾經主日禮拜在禱告中問神：「可不可以讓我暫時離開，離開這個信仰，暫時遠離這個生活圈，因為好失望好辛苦好多眼淚」，下一秒牧師就在台上說：「人不能離開上帝，因為迷失了可能就找不到回頭路」。多麼希望有更多人來團契認識耶穌基督，真的很希望曾經來過團契的學生不要只是帶著玩社團的心情，看看不喜歡就打退堂鼓，大學生更應該具備對生命負責的態度，而非只是走馬看花的尋找自己想要而非真正需要的人、事、物。

其中一個工作坊是談個人與團體的靈修，團契有「共同的異像」真的很重要，我對團契的異像又是什麼？老實說我對團契的異象不是在慈濟復興，更不是讓團契有多強大，只是希望有一天大家會有「共同的異像」，或許這讓人嗤之以鼻，但這對觸愛團契真的很重要，太多的背景、想法、堅持和方式讓我們彼此都很特別，而我對自己也很灰心，因為我也是無法放下堅持的那一個。如何帶領新生的工作坊中，我也發現自己大學三年多來還是如同新生般的適應團契生活，人之間關係的遠近、事工調整方式、每年面對不同的面孔和學習領受上帝不同的帶領…。學習陪伴與被陪伴是神要挑戰我的，為著慈濟的那一活水，突破自己的限制，走出框架去告訴更多人耶穌基督的福音。

這次同訓營看到很多面向的公義，這些人的聲音與行動都是為這塊土地發聲；因為認同這塊地的淚與血，還有無盡的勢力打壓，讓我們看到更多上帝的愛，更讓我認清當這個世界只有利益和紛爭時人心真的很殘酷。從「被出賣的台灣」到「樂生療養院紀錄片」，我一直問自己到底看到了什麼？我這微薄的力氣又能為這個國家奉獻什麼？台灣，歷經很多殖民統治，多少的血流片這塊地，又有多少人真的關心過去的記憶與傷痛，我很喜歡長老教會，因為我們不只關心自己與神的關係，同伴之間的聯繫也是長老教會在台灣百年多可以繼續成為這地的祝福，更重要的，我們不曾放棄過這傷痕累累的福爾摩沙，我們比別人更加認同自己生長的國家，即使一直以來衝突與失望不斷，但這個無法切斷的聯繫，讓長輩用了更多心力讓我們年輕一代的學子可以讓繼續重視我們與台灣的未來和在國際的地位；每次想到自己在注冊國際強國的網路帳號，台灣總是被歸為中國的一省，台灣的價值真的只能像寒毛一樣被看輕嗎？樂生療養院，外人看來只是個關著一群痲瘋病患的院區，甚至逐漸消失在人的眼與耳中，因為政策執行，病患比須面對家園的崩裂，我永遠都不會忘記一位老奶奶痛哭流涕、呼天喊地的說：「為什麼年輕的時候被無情的丟進來，現在老了又要被硬生生拖出去，為什麼我的一生像垃圾一樣被推來推去，那麼命苦。」政府隱藏許多危機，堅持破壞樂生療養院去執行政策，有多少人知道這個危機一旦發生會比北二高走山來的嚴種10幾倍，為什麼人們只為自己的利益而做，為什麼那些上位者只是為做而做，賺取了那些商機與買氣，到底賠上多少代價，犧牲多少生命？為什麼人總是看見好處忽視傷害，甚至覺得那些開發對地質結構不會有太大的影像，永遠都沒有人願意承認傷痛與自私，這些便利與經濟效益真的值得讓我們去犧牲那些弱者與土地的哭泣嗎?身為一個基督徒，我們能關心的到底是什麼，人的生命是多麼的不單純，人的思想是多麼的黑暗，人所表現出來的都是自私與貪婪，即使有上帝的教導在腦海裡，又有多少基督徒真的願意以聖經的教導來做判斷，人自私到讓人跌倒、失望，而我是不是也是這樣的讓別人和自己討厭？樂生的每一位院友也是上帝的寶貝，我們憑甚麼用自己的利益去踐踏他們的生命與尊嚴，每一個人都需要愛與家，我們又憑甚麼去剝奪他們的家園與回憶，當一根根鋼筋插在樂生土地上，怪手無情的挖著一吋又一吋的土，在安居的房子倒下的那一刻，多少的不公義已經像夢魘佔據了這些弱勢著的心頭，他們生命是如此的無助，政府依然我行我素的持續摧毀，如果大家願意，請不要再漠視更多衍生出來的問題，不要被動的等待結果。

一位參予在樂生抗爭的姐姐說，禱告不是藉口，除了禱告我們還要有行動，或許上帝很多回應都放在我們的行動中，結果不是最終的回應而是神的旨意，過程才是神要我們經歷的，禱告不是埋怨也不是控訴，禱告是和神的交通，在花蓮讀書讓我比別人有更多機會看見不法的開發，在慈濟讀書讓我學習重新認識神，學習在團契服事神與人，生長在台灣這塊土地，歷史見證的上帝在這裡的祝福，我要見證上帝在這裡所施行的公義，神把我擺在這個位置不是巧合，這是神要我學習面對挑戰的機會，雖然同訓營身邊並沒有團契的同工，但是我知道還有多更多的夥伴和我一起服事，或許互不認識，但是因為神的愛讓我們學習付出，空間、時間的交疊，讓我們的美麗的生命活出神的樣式，一起走向神所預備的方向。

I do really have no idea about this feeling

When I look back, I found that there is something I still can't neglect, I thought those memories have faded out of my mind gradually, but I am wrong. Actually I need not to care about any words and sentances, but it's a really quite astonishment to me indeed.

It's not that worthy to put in mind, just let it go...

Yes! I have to say it's indelible, so that I can't forget it easily. Now what I can do is try to settle myself down and patch up those scraps of emotion.

The problem is not about responsibility or consequence, but attitude. The way you treat me is cruel and reckless, finally you still not realize what you said is a real mischief to me. You never know the more important you are, the more suffering I did undergo...

我從來不知道這道傷痕是如此的深與痛，那麼多年真的以為已經釋懷，而且不再具有任何感覺，但是當我看到了一些事情，那種莫名的難過又湧上心頭。我是一個很念舊的人，但也非常的不具感情，就像姐姐常告訴我：「你真的很可怕，為什麼你總是對事情那麼冷漠，我有時候也很害怕妳」，但是好多事情一旦刻在心中就再也無法忘記，而且會永遠歷歷在目，哪怕一支用了10年的自動筆殘骸，我都還是珍惜的存留在鉛筆盒裡。很多傷害過我的人、事、物，就算對我的影響再大，只要最初是我所喜歡和認同的，我都還是繼續保有珍惜的想法直到最後，然而在被我認同前就讓留下壞印象的，我想那種厭惡可能也會是一輩子的，我就是有這麼討人厭的性格。

想到今天熙皓哥對朋友說的：「你們可以用各種方式對待我，但就是不要不理我」，這就是人與人之間互相的珍惜不是嗎?這件事的發生真的讓我措手不及，也讓我知道需要重新認識並關心自己，原來人的情感是如此的複雜與奧妙，以致於對自己的靈魂或想法甚至一舉一動都不了解，或許該是放下的時候，不要比較，不要在意，更不要胡思亂想，真的只是很簡單的"過去"，自己未來的路不也比過去來的更真實與重要?

如果觸愛團契消失在慈濟大學

暑假參加大專總會辦的同工訓練營，南信牧師提到：「如果你們團契消失，會不會對這個學校有所影響？」真理姐問我，自己也出乎意料的回答：「不會」；事實上團契消失對少數幾個同學會有很大的影響，但是我真的沒有把握會影響整個學校，因為這本來就是一個福音失落的蠻荒之地。

不知道大家有沒有聽過一個寓言：
一群烏鴉飛累了停在一個地方想找水喝，那個地方非常乾燥，根本就沒有水源讓他們飲用，後來烏鴉們找到一個破水壺，裡面剩下壺底的一些水，因為水壺太高，他們嘴根本無法伸到底層，有一隻烏鴉在一旁玩起石頭，不小心掉入壺中濺出小水花，於是大家開始往壺內丟石頭，想要濺出更多水，就這樣因為石頭的堆積讓水位漸高，後來烏鴉們終於可以喝到止渴的水。

同訓營的前一天晚上我突然回想到這個幼稚園就知道的故事，我不斷的思考，團契每一位伙伴就像這群烏鴉想要喝水─上帝的恩典，在一個福音乾旱的沙漠之地，我們不能被動的等待下雨否則會乾死，我們要主動去找水喝，找到卻喝不到時就是神的帶領了，第一顆掉入水中並賤起水花的石頭的瞬間不就是人的盡頭神的源頭，然而烏鴉們最後終於喝到水，這缸在慈濟的恩水是乎還沒溢出來讓更多人喝，只有我們這群圍在壺口渴慕水的烏鴉，那壺水夠不夠所有的人喝又是五餅二魚的信心；我們都是丟石頭的烏鴉，水位還不夠高的原因是我們需要更多人一起同心投石讓更多等待人嘗到那甘甜，我們需要更多的人一起投石，因為恩典即使擺在眼前，若不努力還是很難體會那美好的過程與碩果，我們需要更多的人一起投石，因為相較於獨占我們更希望分享這份愛與恩典；上帝為什麼要把我們帶到一個荒漠，因為上帝知道我們不會乾涸，天父知道我們樂於分享，天父更清楚即使我們飢餓口渴疲累，我們求的還是心中對愛的滿足。

觸愛團契的消失只會讓水位停在缸底，那水就像焚而不悔的荊棘是永活的水，上帝會用不一樣的方式讓我們繼續投石，因為在曠野必有水流，在沙漠必有河湧流。發光的沙要變為水地；乾渴之地要變為泉源。團契不是因為屬神就完美，更重要的，一個團契的建立是因為我們有自己生命的破口，這些的不完全讓我們聚集一起尋找神對我們的美意；人為什麼懷疑神的存在性，因為相信自己夠好夠完美?人為什麼桓誼神的善惡?因為總是希望神按照人自己心中所求的成就一切，人為什麼不接受神的恩典？因為認為那恩典微乎其微不值得花精力經驗，人為什麼拒絕神的主權?因為那更顯得自己卑微。大學邁入尾聲，自己曾經拒絕神的邀請，也很過分的拒絕邀請別人來遇見神，我曾經想過沒有團契我的生活會不會更輕易一些，沒有團契我可以少一點爭吵與眼淚，甚至想過沒有上帝，我可以少一點懷疑那些主內的弟兄姐妹信仰的真實性。曾經主日禮拜在禱告中問神：「可不可以讓我暫時離開，離開這個信仰，暫時遠離這個生活圈，因為好失望好辛苦好多眼淚」，下一秒牧師就在台上說：「人不能離開上帝，因為迷失了可能就找不到回頭路」。多麼希望有更多人來團契認識耶穌基督，真的很希望曾經來過團契的學生不要只是帶著玩社團的心情，看看不喜歡就打退堂鼓，大學生更應該具備對生命負責的態度，而非只是走馬看花的尋找自己想要而非真正需要的人、事、物。

如果觸愛團契消失在慈濟大學真的會有影響嗎?這就要看大家對上帝的態度，考驗自以為是的大學生到底有幾把刷子了，但至少我還是那需要神雙手扶持的。

The last eulogy in the death at funeral

跟大家分享超完美告別中，最後死者小兒子對遺族說的一番話

Daniel:
My father was an exceptional man! He may not have been a perfect man, but he was a good man, and he loved us. All I wanted to do today was to give him a dignified send-off. Is that really so much to ask? So, maybe, maybe he had some things he liked to do.

Life isn't simple, it's complicated. We're all just thrown in here together, in a world full of chaos and confusion, a world full of questions and no answers, death always lingering around the corner, and we do our best. We can't only do our best, and my dad did his best. He always tried to tell me that you have to go for what you want in life because you never know how long you're going to be here. And whether you succeed or you fail, the most important thing is to have tried.

And apparently no one will guide you in the right direction, in the end you have to learn for yourself. You have to grow up yourself. So when you all leave here today, I would like you to remember my father for who he really was: a decent, loving man. If only we could be as giving and generous and as understanding as my father was. Then the world would be a far better place.

我父親是個了不起的人！
他或許不甚完美但他是個好人他愛我們，
我想讓他有尊嚴地一路好走這個要求太過分嗎？
也許，也許他有自己的癖好，
人生不單純，是很複雜的我們都不能選擇，被捲入這個，
混亂又困惑的世界充滿疑問又得不到答案死神永遠在周遭徘徊
我們盡力做好本分。
我們只能盡力而為我爸已經盡了力，
他跟我說人生要順自己的意去過因為不知道自己能活多久也不知道會成功或失敗，
最重要的是你'嘗試過了。
沒有人能指引你往正確的方向，最後你還是得自己學習，
你要自己成長。
等你們今天離開這裡之後我希望你們記得我父親的為人，
他的正直與慈愛只要我們能和我父親一樣，
樂於付出又慷慨體貼，
這個世界就會變得更好了。

Wallpaper of London&Paris

(If you want to get the original file, please let me know your emil address to send it.)

Handmade lemon curd and scone

今天突然心血來潮，做了好多scone，但是要把scone作好真是一門大工夫，雖然有膨鬆但是還是不夠鬆軟，但添加石師母媽的金桔醬讓整個scone散發迷人的香氣；下午運動完閒閒沒事又做了lemon curd，第一次做拿捏時間不好，煮的過久跑出lemony scrambled eggs，但是lemon curd的美味真是驚為天人，lemon curd配上scone就是道地的英式下午茶，雖然我做的很粗糙，但能享受一下那種悠閒的午茶時間真的很棒。

你知道你很特別嗎?

啟程

從花蓮一路延著東部海岸線一路來到新港教會，路上一直回想過去這一個學期所發生的事，感謝神讓我經歷人關係破裂、無法解開的重重誤會、吃不消的工作份量和備感壓力的上修，我還能鼓起勇氣來到令人揮汗如雨的成功鎮。我到底能夠成為什麼樣的人?我可以義無反顧的走上科學?是否夢想都只是南柯一夢?路上花美團契同伴有說有笑頓時間輕鬆不少，因為神的帶領，很奇妙的大家好像一見如故般的熟悉。

來到新港教會，日式建築的靈修會館和貝殼型的教堂真是讓人驚艷，教堂內的十字架並非高高在上的懸掛在牆上，而是穩扎在這塊土地，就像我們的信仰告白：「我們信，教會是上帝子民的團契，蒙召來宣揚耶穌基督的拯救，做和解的使者，是普世的，且根植於本地，認同所有的住民，通過愛與受苦，而成為盼望的記號。」我們的信仰不是個人的而是全體的，這也是福音隊來到新港體驗在地生活並且認同彼，因著我們之間的差異，可以發揮個人的特長來互相學習、扶持。

走入本地

這次福音隊不只是服事也有體驗漁村生活；住在這個小鎮完全沒有消費慾望，摩托車沒有後照鏡，走路可以走在馬路中間，大家的娛樂都是茶餘飯後坐在馬路邊聊天，實際走入這些家庭的生活，幾乎多數小孩都在客廳玩樂，大城市的喧囂在這裡完全不見蹤影；與家長和教會長執的交談中不難發現這個小鎮生活缺乏競爭力，因為外來刺激不多所以鎮民非常熱情、開朗、單純，卻也為他們的封閉與保守產生憂慮，擔心他們美麗的笑臉，陽光般的性格就這麼樣的被遺忘。

我們參觀非常有名的成功漁港，在魚市場聞到一陣又一陣的魚腥味其實很不好聞，地上排滿了鬼頭刀、旗魚、鯊魚，港口聚集了好多外勞，一出海不知道要多久才能回到自己的家，船上簡陋的居住設備卻也讓這些漁民甘之如飴，坐在餐廳吃一口幾千塊生魚片的高消費族群是否又嚐到了漁民汗水鹹味，是否能夠體會這些出海人一趟的打魚的薪資卻遠遠不及口中那鮮美的魚片。

這次安排大家一起到李執事家採鳳梨，清晨四點多就起床，大家你一手我一手的傳鳳梨，炙熱的陽光把所有人都曬昏了，想想平日自己還在床上睡覺，這些農民已經在田裡做工，把握時間收割農作物以最快速度送到市場，辛苦收割的作物卻賣不了多少錢，而因為很多貿易的開放，台灣農民辛苦研究出來的培育技術卻輕易被取得，一個簡單採鳳梨的過程，一滴滴的汗代表著對政策的無奈、中盤商的壓榨、消費者的殺價和日出而作日落而息的農村生活，但對李執事家最重要的還是神的看顧與帶領。

很奇妙的神安排我們進到泰源監獄，監獄或許也是台東的名產之一，進到監獄裡的禮拜堂必須經過一層有一層的安檢與鐵窗，因為泰源監獄關的絕不是犯罪的市民小卒，全部都是國際超級罪犯或是大毒梟；那天參加星期三例行聚會的人非常多，從他們臉上可以看到輕蔑、輕佻、心神不寧、表情呆滯，但感謝神我們也看用心聆聽的人，甚至還感動到落淚，其實泰源監獄不只是罪人聚集的地方，我相信更是一個很美的團契，在神眼中最沒有分大小等級，他們罪再大依然是天父最愛的孩子也是最特別的孩子，換個角度想教會不也是一群罪人聚集的地方！只是從人的角度來看，他們是十惡不赦的大壞蛋。從眾人中可以看到很多與父母年紀相仿的人，他們的孩子在沒有父親陪伴的情況下成長，或許真的很無奈、很怨恨，甚至很難面對，但不知道他們是否也能和我們一樣經驗神的愛，回頭看站在台前的自己和那些坐在底下的受刑人，雖然是安全原則但好似我們生命貴賤就這樣被劃分的清清楚楚，懇求主讓他們未來可以站在台前告訴更多人在神眼中是沒有這條線的，因為每個人都是唯一的。

神的筵席

備課的時間就像擺設宴席，神早已未我們規劃好所有的事，我們要做的事就是將自己擺在神所安排的位置，靜候神預備的豐盛筵席，這次很慶幸自己被安排在活動組卻也為了被安排為低年級主教而捏了一把冷汗，每一天的備課時間既緊迫又充滿著驚奇；我是低年級的主教，但在備課時我並沒有特別做什麼，只有按著手冊內核心同工規劃好的課程引導在腦袋裡稍微順過一次，然後和隨班老師稍加討論後就沒有多做什麼。活動組一開始必須克服同工間的默契，大家必須一邊熟悉彼此一邊進行課程的彩排和帶動唱的編舞，這次有多個戲劇必須要大家同心協力才能完整呈現，看著大家卯足全力去演每個腳色，加上很多時候在台上的一舉一動都是考驗著同工們的臨場反應和掌控時間的技巧，每當大家鼓掌叫好時，真的感謝神帶領著大家在服事中學習更多為曾嘗試的工作；預備中我們彼此更認識，更懂得去互相支援、看間彼此的軟弱，從剛開始人員都未到齊我們能做的事和最後大家到齊後所做的事真的很不一樣，每個人都缺一不可，雖然這中間出現很多不一樣的想法，但依然感謝神讓我們有共同信仰，共同目標和意象，在困難中用愛互相包容並用愛心說誠實話，讓預備不是靠嘴和自己的手，乃是靠著神加給我們的力量與智慧去衡量我們所能做的，體力雖疲憊但心卻是滿心歡喜。

生命的交會

身為低年級主教我真的很害怕，因為我不是一個喜歡小孩的人，個性冷感無法帶動氣氛，加上我極度害怕吵雜聲，所以一開始我就先幫自己預設了很糟的清況，先前服事的經驗讓我害怕自己會傷害小孩。不知道是不是因為家裡曾經做過寄養家庭，因為寄養小孩多數都是來自破碎的家庭，沒有完整的家庭教育和溫暖，所以會有嚴重的行為偏差，而他們在家中脫序的行為讓我無法接受，當我看著他們的臉我會厭惡而選擇逃避和他們互動，父母常說要學習包容因為過去讓他們知道家庭無法給他們安全感，所以我們必須花更多時間去教導，而我一直都覺得那些孩子會搶走的父母，從那時候開始就無法接納孩子，也很難去愛身邊的人。這次來到這個偏遠的小漁村帶著孩子進行活動，幾次因為受不了他們一再的不聽話而動口罵人，但是我很清楚其中很多小孩很喜歡跟我撒嬌、偷偷告訴我他們的小秘密甚至讚美我，但是我的心卻依然剛硬無法敞開心愛他們。從他們紙黏土美術課專注的眼神和手腳忙亂的樣子，發現孩子真的很有趣，同樣是美術班的三年級小朋友，在他們作品出可以看出想法慢慢被局限、會害怕自己做的不夠好被同年齡的笑，而一年級的小朋友反而可以很隨心所欲的去做他們想要的東西，即使排列混亂也沒有高年級小朋友來的逼真，但卻真實的反應出他們生活週遭的人事物。到了大學，更多想法和創意被侷限，我知道自己身上不再有小朋友純真的笑容，隨著學的東西越多，自我主義更強，防備心一道又一道，心也更加頑強，成果發表會完仔細想想，上帝早就知道我沒有親近人的特質，一直以來祂把我放在充滿愛的環境，祂讓我開始從學習被愛再慢慢的學習去愛別人，從以前到現在神明瞭我依然很難付出愛，但是神卻未曾收回我身邊的愛，反而讓我感受到更多的愛，也給我更多機會去學習愛別人。

豐盛的筵席

感謝神讓我暸解自己是「貧窮」、「殘廢」、「瞎眼」、「瘸腿」的人，所以我來參加新港教會的這個筵席，第一次出福音隊遇見和我一樣軟弱不知該如何面對生命破口的人，也認識一群素昧平生的小朋友，而我終於體驗到和同學同工一起參與服事的滿足，神真的看見我心中渴望與同儕一同服事的願望，讓我在大學最後一個暑假完成了這個夢想。在這裡看見小朋友，明白父母也是這樣忍受調皮的我20多年，我也必須提醒自己要學習更加包容別人，兩個禮拜的體驗營和夏季學校已告一對落，但這不是結尾而是另一個新的開始，接下來還有跟多挑戰和恩典等著我去發掘。

目的究竟是甚麼?

距離上次周末整天躺在床上的那種悠閒記憶，不知不覺已經過了三年，三年前躺在床上是因為懶得讀書、沒有網路用、沒有課外書打發時間，而今天躺在床上只是單純想要重溫那種輕鬆的感覺，但大腦還是無法放空，雖然工作、報告、考試、作業都結束了，唯一讓我放不下的還是那個難以抉擇的"決定"。

上禮拜看了新上海灘，人的生命好像都是在矛盾跟衝突中成長，悔恨是任何人都不願面對的，但是錯誤總是不斷的徘徊在我們身旁，甚至吞噬我們最初的決定。不知道這是不是我大學最忙碌的一個學期，每天做不完的工作，寫不完的報告，看不完的paper，倒是這學期的考試比我想像中的少好多好多，這半年不知不覺中我翻譯完近半本原文課本，看完將近10篇paper，生活步調也被那些難以理解的問題給攪亂。這學期的seminar、分癌、專題和動物細胞培養真是令人難以捉摸，分癌被陳紀雄老師電了整個學期，每次都心驚膽顫的上課，而seminar學長姐都沒有問題讓我剩下時間站在台上被老師沒完沒了的問問題，專題研究因為是poilt experiment所以碰到一堆技術上難以克服的窘境，動物細胞培養也把同組同學搞得人仰馬翻，這學期真的好累好辛苦但卻也很值得。

這學期三個陳老師分別對我說了一些話；第一位陳老對我說：林宣不知道妳有沒有意願跟我一起起出一本中文教科書，在我們系大概找不到像妳這樣的學生，可惜妳是生科系的！第二位陳老師問我有沒有要繼續留在花蓮念研究所，我搖搖頭後老師對我說：想出去看看對不對？老師還對我說：雖然我不知道妳會去哪裡當研究生，但是老師上課對你們的訓練不管去到哪裡都是必經的。第三位陳老師在我報完paper後走到台前告訴我：林宣你的膽識夠了，只要再加強background妳今天的報告會非常的精彩，我覺得妳的意志力非常強，希望你可以勇敢去做你想做的事。

現在雖然已經可以放鬆，眼睛也累的快睜不開，但是還是無法好好入睡，因為我不知道自己該不該繼續留在實驗室，人生總該需要做一些抉擇，這次的決定不管會不會傷害別人，我還是要一股作氣的說出決定，然而我還是猶豫了好久，不是怕傷害而是害怕未來會不會因此加上一個變數；其實我只是個膽小鬼，我只敢做夢不敢追夢，因為勇氣好像也被磨得所剩無幾，老師告訴我想做甚麼就去做，不管未來會怎麼樣，至少你已經比起那些只敢想或連想都沒想的同學又多抓住一個機會、比人更勝一籌，大學即將進入第四年，學的東西越多越覺得自己懂的東西根本寥寥無幾，我繼續留在實驗室是否又真的比別人更有前途，我一點都不這麼認為，我只覺得性子會比別人更加有韌性。

Am I right or not?

昨晚和璋如阿姨短短的談話讓我難過很久，甚至讓我想起前幾個禮拜在夢中歇斯底里的大罵老師和助理後哭著跪下求他們放過我，那晚我嚇醒躺在床上哭了好久，因為我清楚知道自己在夢裡有憂鬱症，而現實中再這樣下去一定會生病，事實上這只是其中一個惡夢，更多更多的夢已經讓我數不清，也不再想去記得；大家都不知道短短幾個月到底發生了多少事，我選擇對老師冷漠並非生氣，而是這樣可以讓我自己受影響的機會減低，讓我可以專心做自己的事。

不管誰進到實驗室都會拿到一本實驗紀錄簿，然而連一本實驗紀錄簿我也不配擁有，或許我不該在實驗室擁有自己的位子，因為我只是大學生，或許我在實驗室就該被壓榨，因為我是最小的，但是，我不該因為一個不明辨是非的老師而受到欺負，因為老師是基督徒；只是一個小小實驗理念不和，我就在實驗室禮拜被助理臭罵，老師明明認同我的想法，但卻選擇站的遠遠看著我被罵；一個是有領薪水的助理，一個是繳學費的研究生，但為何就只能任憑助理欺壓，用過期5年的血清養細胞，而研究生培養的細胞生長受到影響，卻始終被歸咎於學生程度差，而非助理不當的行為，老師身為一個大學老師，難道不知道血清對細胞影響是多麼的大，為什麼老師態度總是：助理說是就是，說不是就不是？實驗室經費不夠，助理依然不清洗至少2000的手術用具，任憑它們生鏽，等到生鏽了就拿新的出來用，她光大剪最少就有6支了！新的經費下來我們什麼都不能買，但助理卻可以買任何他想要買的東西；只是幾百塊的pipette校正，助理說不肯就是不肯，但我們抱怨後老師一開口，助理竟然可以睜眼說瞎話說：喔！我本來就打算經費下來就拿去校正，然而老師永遠不知道六樓laminar flow裡200ul的那支pipette不知道停留在33ul多久了，但老師知道了又如何，因為他永遠不會想聽他不想聽的，也永遠不會想知道他不想知道的事 ；老師總是認為我們這些學生在浪費實驗室的錢，但從不認為都是因為助理教我們多少有問題實驗技術，所以實驗一直做不出來，所以必須花更多的耗材來try。研究所實驗課只是因為無法交報告，而在課堂上馬上把我被定死刑說：林宣反正你也不交報告，你以後也不用來了，就這樣我再也不敢踏進那門課的教室，cause I was ashamed of myself。平常去跟別的實驗室借東西大家都不計較，但人家來跟我們借東西卻要對著既愛破口大罵別人又無理的助理低聲下氣，而老師卻愚昧的不知道我們已經被大家給孤立了。所長要退休請我們家幫忙找遺失的東西，助理連找都沒找就說沒又看到那些遺失的東西，人家只是不高興說了一聲：東西不見要賠錢，竟然傳回助理口中變成「東西不見我們要幫人家賠錢」，然而老師不選擇把事情來龍去脈問清楚，卻直接了當的說：「他敢叫我們賠，就告他們！」這就是基督徒該有的態度嗎？每次老師都說基督徒要使人和平，但卻把「低聲下氣」硬解釋成「和平」，然而最無法讓我諒解的是，最初就是老師縱容才使一切都如此「不和平」。

每次考試我選擇犧牲實驗來念書，因為我是學生我的本分就是把書唸好，然而在老師眼中我只需要對實驗負責，而不須對我的成績負責，當我學選擇對我成績負責時，也意味的我在老師眼中是個偷懶的學生，所以老師才會說我去實驗室第一是讓自己開心、第二是幫學姊做完實驗讓自己安心、最後才是做自己的實驗，當我對老師控訴提出反駁時，我就被認定是一個不受教的學生，然而領的全額薪水的博士班助理卻可以為了考試而整整一個禮拜不用做實驗，而老師竟然還擔心他太辛苦。難道只有學生需要對老師負責，而老師卻不需要對學生負責嗎？難道選擇留在這個實驗室真的可以讓我自己快樂嗎？老師終究還是不明白對學生而言留在這個實驗室又是多麼痛苦的一件事！！！ 對於我母親節回家，而沒有找人幫忙進行注射estrogen，老師或許認為我是故意不理會他，而他也不會知道我只是不想因為回家而要人家幫我做實驗，因為這種是只有助理才會做，我不想跟他淪為同一種人。

seminar要報的paper上禮拜寄給老師請他幫我看，這禮拜去找老師討論時，老師竟然一句話：「你寄給我的信不見了，再寄一次給我」，找老師討論有些問題解決了，至於沒解決的地方老師叫我自己再去多看看多問問其他老師，而我也只能錯愕默默離開，一篇nature的paper難道對老師來說是負擔嗎？難道多了解一篇paper是浪費時間嗎？為什麼老師總是不願意花一點時間幫學生看paper，好讓學生藉由討論去了解更多，而只選擇做自己想做的事？老師花一天暸解paper可以幫學生解決一個多禮拜的問題，為什麼老師就是不願意幫助學生呢？一個實驗想不出解決之道，就要被老師罵的狗血淋頭，然而多少的問題不是在於實驗做不做的出來，而是老師態度對學生的影響，而這些影響遠遠超過一切眼睛看到耳朵聽到的！

那天莫名的被助理罵完，隔天早上老師竟然告訴我，不公義的事就交給上帝，我真的氣憤至極，難道台灣獨立交給上帝、德國納粹交給上帝就可以了嗎？從以前到現在，我真的覺得上帝的愛、真理、公義無所不在，但就是硬生生的被一個基督徒老師黨在實驗室門外。老師總是認為學生抗壓程度差、不懂得把握對自己最好的，所以才會離開實驗室，但卻不想想到底是什麼原因留不住好的學生。

或許老師不知道我老早就已經不生氣了，因為我真的不是個愛生氣的人，只是我不想再去面那些好壞難以分辨的事情，於是我選擇冷漠，只是我不想再被傷害，所以我選擇逃離遠遠的，因為我知道再多的溝通都是無效的，因為老師永遠不會認為我是好意，只會認為我在挑撥離間，老師永遠不願意了解學生的想法，只要學生把實驗做好什麼都好，老師永遠不會祝福他不想祝福的，因為他害怕失去，老師永遠不會踏進這些混亂，因為他看不到，也或許他跟我一樣選擇逃避，因為人終究是人，我們無法像上帝一樣願意進到混亂中與我們這些無知的人共同整頓這混亂的世界。然而就如陳南州牧師說的，我們之所以成為基督徒正因為我們都是罪人，所以我也不奢求老師原諒我這一段時間來無理的態度；在實驗室以外老師真的是個好老師，也是個值得敬佩的長輩，但這些僅止於實驗室以外，或許我冷漠的態度可以讓我忘掉實驗室不快的回憶，而提醒自己依然要尊敬老師，但是我真的覺得好難好難，因為這些事已經對我或者更多人造成某種程度的傷害，我真的覺得很累，不只體力累心理也累，我每天都累到無法思考、無法專注，常常睡覺睡到一半還會背痛醒來，我真的好累，我好想躲起來，我好想逃避一切，我好想睡著後從此不再醒來，但是我知道我必須振作，因為好多事等著我去完成，求求你們就讓我任性的發脾氣，讓我鬆一口氣，讓我可以有一段時間重新站起來。

有個年輕人背著一個大包袱，千里迢迢來到一位智者面前，痛苦的說：「智者，我是如此孤獨，想要尋找生命中的溫暖陽光，長途跋涉使我的雙腳長繭，嗓子沙啞，手腳都磨破了.....，為什麼我還是找不到？」智者問：「你的包袱裡面中了些什麼呢？」年輕人回答：「他可重要了。裡面是每一次跌倒的痛苦、每一次受傷的眼淚、每一刻孤獨憂傷的紀錄.....，因為這些經歷，我才能走到這裡！」智者將年輕人帶到河邊，兩人坐船渡了河，到對岸後，智者卻指著船說：「你把船背起來，繼續趕路吧！」年輕人大驚：「這怎麼行！我根本背不動啊！」智者說：「是的，孩子，既然你知道會背不動，為什麼你又願意背著大包袱走呢？這艘船跟包袱一樣，都幫助我們度過了人生的一段旅程，但一直隨身攜帶，就會成為生命中最沉重的負荷。放下它們吧！隨時檢查自己的背包，除了必要的東西，其他全部扔掉，才能走得遠啊！」於是，年輕人放下包袱，繼續趕路，他的步伐變得輕快而愉悅，並且漸漸感受到生命的暖陽，照進了心中.....。



或許我們的包袱都太重了，而這些包袱是否真的是天父加給我們的？
或許很多事情不是我們想像中的困難，
或許很多事情也不是那樣的容易。

有人問我：
「為什麼你要當TA」根本吃力不討好，
我也知道很累，而且不合理，
因為工作性質是叫一個大學生翻譯大學的TEXT BOOK、改作業，
但是，
這是一種自我實現，
是一種挑戰自我，
其實我很高興接了這份辛苦工作，
因為我發現一點都不難，
因為我終於知道自己三年來堅持念課本是神給我的勇氣。

我容易跌倒，
因為好強不允許自己失敗，
我容易失敗，
因為自以為是
我很容易爬起來，

或許大家都覺得我是樂觀的人，

也許吧！曾經是，現在不是，

或者從來都不是。

Fighting with God

這篇文章星期二就打了但拖到今天，因為感冒讓我頭昏腦脹一個禮拜，更是讓憂鬱的心情雪上加霜。

星期二一下課明明身體還很虛弱，我還是連飯都沒吃就帶著忐忑不安的心去動物房，帶著墊了四五層衛生紙的口罩，因為一旦戴上手套幫老鼠開刀，不可能用充滿血的雙手洗鼻涕，顫抖的左手捉著成鼠，右手則是要精準的把麻藥注射到老鼠腹部，把麻藥注進去的一瞬間把老鼠網籠子裡一扔，我完全攤了，抓老鼠這件事一直是我無法克服的障礙，而當下我卻做到了；把昏迷的老鼠放在手術台上，一手剪刀，一手手術刀，準備開始取全乳腺前，我心裡用嘶吼的跟神說：「這次如果祢讓我失敗我就不玩這行了，如果祢讓我成功我就繼續下去」，就這樣毫不思索往第四對乳腺下刀，手術中我手一直顫抖，一方面緊張老鼠或死掉，一方面是抓完老鼠驚魂未定吧！過程中老鼠一度大失血，縫傷口縫一半老鼠突然醒過來，可能是麻藥慢慢退了，好險我很會用縫針縫傷口，如果今天是用皮釘固定傷口，而且是採卵巢的話，老鼠可能會拖著腸子亂跑，或是直接死給我看。不管怎樣我還是很順利的取下兩隻老鼠的單一完整乳腺，隔天去老鼠房探病它們也已經活蹦亂跳了。

仔細把乳腺攤平在玻片上並丟到fix solution後，看著躺在電毯上的老鼠緩慢的拖著身軀爬動，我深深的吸了一口氣呆坐在那裡看著眼前的一切，真的差點哭出來，不是感動自己成功而是茫然，我問神為什麼要跟我開這樣的玩笑，祂又在度搖動我心中那豎立在懸崖重心不穩的大石頭，不知道這次石頭是不是已滾到谷底？慢慢拖去口罩，衛生紙上已經吸滿厚厚的鼻涕，或許中間參雜了些許隱形的眼淚吧！想好好吸一大把新鮮空氣卻也沒用，因為鼻子完全塞住了，即使吸到空氣又如何，此刻的心依然無法與空氣中的分子舞動。

我真的適合往下唸嗎？連抓個老鼠都抓不好，我又還能突破什麼？三年來不甘願花錢印上課講義，就這樣拿著課本花比別人更多的精力去讀懂字字句句，大三了，普生課本的圖片與文字依然歷歷在目，這不代表三年來有傑出的成績，也沒意味著我有良好的實驗技術，但是我很清楚自己很喜歡這個系，喜歡翻著厚厚的原文書，但是我卻越來越覺得未來沒有保證，讀書不完全是為了討生活，我很高興我培養出對功課的責任感與興趣，英文從來不是我的強項，但是我一步一步克服了，當然還是有很多努力的空間。

神阿祢到底要我何去何從，我真是信不足，求求祢看顧我，求祢讓我先學習倚靠與交託！

我的信仰不會使我被寵壞

詩篇89篇30-37節
30.倘若他的子孫離棄我的律法，不照我的典章行，
31.背棄我的律例，不遵守我的誡命，
32.我就要用杖責罰他們的過犯，用鞭責罰他們的罪孽。
33.只是我必不將我的慈愛全然收回，也必不叫我的信實廢棄。
34.我必不背棄我的約，也不改變我口中所出的。
35.我一次指著自己的聖潔起誓：我決不向大衛說謊！
36.他的後裔要存到永遠；他的寶座在我面前如日之恆一般，
37.又如月亮永遠堅立，如天上確實的見證。
每次讀到詩篇89篇就很感謝神讓我在混亂的世界中認識祂，上帝之所以特別就是因為祂不會膩愛祂的子民，相反的，在我們犯錯時天父依然像父母一樣教訓我們，對於我們，行為舉止把關更是嚴厲，這裡明明白白的道出神是滿有智慧和恩慈的神，我們若離棄上帝，神會用杖和鞭重重的責罰我們，在被寬恕之前我們還是必須接受比外邦人更重的懲罰，但天父告訴我們：「只是我必不將我的慈愛全然收回，也必不叫我的信實廢棄」，在出埃及記中上帝也數次後悔說要滅掉以色列民族，不是因為我們所信的這位上帝是出爾反爾的神，而是因為祂真的太愛我們了！就像父母再怎麼生小孩的氣，但愛依然不變，或許大家都應該試著讓神愛我們，也讓自己學習去愛神。

第47屆聖經神學研究班心得 ─ 學習走向各各他

上帝總是很奇妙的在我灰心喪志時做了一些安排，六天五夜的神研班學到很多，到最後一晚大會安排的獻心會，讓我在一瞬間明白花了30小時研讀的馬可福音到底在跟我說什麼。每次放假離開學校前都會被狠狠教訓一頓，離開花蓮從來不曾開心，不知道自己為什麼總是如此狼狽不堪，心裡一直問神到底為我安排什麼。抱著忐忑不安的心來到這裡，但是感謝神幫我安排好的輔道與組員，這六天年齡差距、想法的不同讓我們一起在讀經禱告中碰出很多火花，而這火花使彼此連結性更強，讓我們培養出好的關係，雖然馬可福音帶著我們一起走過耶穌的受難，但我們卻在歡笑中讀完。

聖經告訴我

六天花了10小時讀經20小時研經，一連串的比喻和趕鬼治病，套用蔡銘偉傳到的序事批判方法，把握每章節角色、場景、情結、修辭，去嘗試讓自己深入其中去了解馬可到底要表達什麼，但是敘事批判包含很多學術定義，即使前幾個月聽過鄧開福老師的專講，依然很難消化；我很喜歡曾昌發牧師對比喻的詮釋，他告訴我們比喻通常是讓我們更了問自所要透漏的訊息，但在這裡裡的比喻卻讓人摸不著頭緒，是因為耶穌賦予比喻更大且更有彈性的想像空間；唸完18章讓我印象最深的莫過於撒種的比喻，每當團契面臨學生人數不足或是同學對信仰表現出興趣缺缺時，所有輔道和學生同工只能用這個比喻互相勉勵打氣；很多教會牧者或許會教導說不用浪費精力在壞土只管把種子撒在好土，但是誰又能確定哪些是壞土哪些是好土，一切都是由神裁定，人是無法幫神做任何決定；曾牧師在這裡說了一段話，無論好土壞土我們只管把種撒下去，我們不要在意壞土上的是否會發芽，因為神會讓我們在好土上的收成三十倍甚至百倍，神的恩典真是夠我們用！或許一粒種子撒下去，在土地裡醞釀的時間長達十幾年，或許在人看似壞土的在神眼中卻是肥沃的；芥菜種，一個不起眼的東西卻可以長成根樹一樣大，耶穌要告訴我們信心也可以像一粒微不足道種子一樣，對神的信心也是一樣。莊效盛牧師在最後一天的專講─活像耶穌，牧師舉了潘霍華的一句話：「基督呼召人來追隨祂，是要他背十架跟隨祂去死」，耶穌的受難不代表我們邁向榮耀之路是平順的，潘霍華本來可以避免希特勒的的壓迫甚至死亡，潘霍華甚至一度可以死裡逃生，最後他卻選擇與監獄中的人一起面對迫害與死亡，因為潘霍華告訴他人說：「若我現在離開了他們，未來我會羞愧且無法參與他們重建教會」，這是一個自我對信仰的覺醒，然而最後潘霍華無法倖免但他留下一句話：「這是一個結束，然而對我而言，卻是生命的開始。」耶穌受難是一個結束嗎？是耶穌在世肉體的結束，但卻是我們救贖生命的開始；討論到十字架是如何讓人慢慢被折磨死，我才知道是無法用力呼吸而窒息死亡的，從小到大都以為是流血過多死亡的，我的思緒還一度飄向生理學，試著去用科學理論去解釋死亡的過程；十七到十八章的研經中，輔導問我們為什麼耶穌在客西馬尼園的禱告是如此的痛苦與憂傷，當下的我直覺反應是因為耶穌有完全的人性，所以當他知道自己被釘上十架他也會痛苦也會徬徨甚至後悔，不然耶穌不會說求祢將這杯撤去，但輔導給了我們一個想法，今天耶穌釘十架在我們來說只是一次，一個可數的次數，但對耶穌而言卻是永遠的釘十架，人的罪若不停止，十架是永遠壓在耶穌的肩上。記得熙皓哥在帶敬拜時，他選了一首詩歌─召喚，熙皓哥與我們分享的這首歌是他們在神學院上一堂教會牧養課程時學會的，每次上課前老師要神學生一起唱這首歌，並想神求，求神帶領他們去他們不想去的地方服事，人總是會犯相同的錯，希望神隨著我們成全旨意，但我們卻忘了是我們要追隨耶穌基督的腳步，人太習慣安逸的環境了！

神告訴我

一位同學的提問時提到自己深處在多數為非基督徒的團契該如何教導他們學習服事，牧師突然一句：「你們的團契好特別」讓我突然間才明瞭觸愛團契是一個非常特別的團契，原來神把我擺在觸愛是把著個特別的旨意做在特別的團契，以前我就知道觸愛很特別，但這個特別卻是負面的特別；大會安排的獻心會，要我們將眼睛矇住，與組員肩搭著肩赤腳體驗大會精心準備的耶穌基督受難之路，同時我們思考我們願意將什麼獻給這位神，結束這段路我們回到大廳，工作人員已在在舞台上用蠟燭、玫瑰花瓣、棕梠樹葉圍繞著一個大大的十字架，當我回到座位拿著大會準備的明信片，要我們在明信片上回答自己要將什麼獻上，並將這明信片投在十架前的麻布袋時，我哭了，眼淚止不住浠哩嘩啦從眼匡湧出，站在十字架前我突然發現耶穌有多麼孤單，他的無奈不是我們能了解，當我們體驗受難之路時也不過是走在自己熟悉的路上，更何況還有一群同伴陪我們，連這樣我們都很還怕不安，更何況是耶穌基督走在各各他的路上是為了我們這些自以為是的人類，卻必須忍受門徒離他而去，群眾嘲諷戲謔，身體與心靈鞭打，除了天父了解又有誰會去傾聽耶穌的話；在客西馬尼園禱告，耶穌不也希望他親愛的門徒可以陪伴祂，耶穌痛心的三次警告，他們依然三次抵不住身體的軟弱，到這裡我看到自己的問題了也告訴自己該醒了，在學校服事同學兩三隻貓，讓我灰心喪志，和我一同愁煩團契沒有同工的學生沒半個，長達一年只有我一個學生跟著老師讀經，看到別人互相擁抱時，沒人可以給我擁抱，當我需要傾訴團契事工煩惱時，身邊總是遠缺了一個人扶持，看到台上火熱的敬拜團，能幫我伴奏的卻只有真理姐，其實幫忙我的輔道真的很多，但我知道很多事情是不對等的，輔導永遠無法取代我心中學生同工的功能，而耶穌呢？比起耶穌的孤單我遠遠不及祂，想到自己再看看那孤獨的十字架，我覺得埋怨讓我對神感到羞愧，我覺得心中累積的不平，讓我發現自己對神的信心是多麼的不足，連睚魯和血漏病女人都比不上；坐在位置上想著團契，我知道有一天離開學校讓我最放不下的一定是觸愛團契，在團契我看到了自己，我學習到別人自己沒有的，為什麼我都不願意承認被擺在團契是一種神對我的祝福，為什麼我對上帝還是有重重的防衛心以至於不願意坦承，我心裡明明很感謝神，但口出的卻是無止境的怨言，站在十字架前我真的羞愧的抬不起頭，我一直哭，為什麼明知道服事神很苦，但從來不去想耶穌從受難到釘十架的路，每次都用自憐自艾的想法安慰自己，而非認真的翻看聖經去看神的回應，原來一個禮拜神研班所讀的馬可福音，神讓我明瞭我對神的信心還很薄弱。

獻上生命做上帝的僕人

「成聖的道路」「不是直的，但是值得的」，無花果沒結出耶穌要的果子就被咒詛，這段經文看起來很ridiculous，當一棵樹有著茂盛的葉子卻結不出好的果子，就如我們基督徒快樂的上教會，快樂的回家，讓自己有美麗又茂盛的葉子，但卻連一顆服事的果子都結不出來，能長成一棵無花果樹需要時間，能成為一個基督徒也需要時間，但成長過程連一個果子都長不出來，就像當了一輩子的基督徒連奉獻服事的心都培養不出來，神不喜悅隨時都可以將我們摧毀，又能怨誰呢？誰不想擁有神榮耀的國度，誰想下地獄，耶穌被上帝接回天國前受到多少殘忍不堪的摧殘，而我們這些地面上的人憑什麼不經過這些苦就能擁與神同享天國的榮耀，「獻上生命做上帝的僕人」，有多少人願意「獻上生命」給神？有多少人願意做上帝的「僕人」，又有多少人願意做「獻上生命」的「僕人」？每個人要學習將受難的基督放在心中，而非只將得勝的基督放在心中。馬可10：45因為人子來，不是要受人的服事，乃是要服事人，並且要捨命，作多人的贖價。

一段話

這段話是今晚看The Prince & Me 聽到的，王子登基時帶著濃濃的英國腔說出這段話，讓觀眾聽起來更有味道。

Today marks a profound and bittersweet milestone for all of us, as we bear witness to both an end and a beginning.

And while we must continue on, we must also be grateful to have been blessed with someone who has so ably guided us to where we are today.

When there has been so much love and happiness for someone, it is natural to be reluctant to close such a wonderful chapter in our lives, for moving forward is rarely accomplished without considerable grief and sadness.

And while our sorrow may be profound, the clouds will clear, and the sun will shine on us again.

And in that warm, bright light we will find ourselves facing a glorious future.

A future of exciting challenges and infinite possibilities, in which the horizon will stretch out before us, trimmed in the heavenly glow of the sunrise of our tomorrow.

小常識

有沒有人想過，為什麼類固醇(steroid hormone)的藥效非常迅速？

因為我們的細胞膜是雙層磷脂質(lipid bilayer)，所以steroid hormone可以輕易穿過膜，並和receptor結合，因為此receptor本身為transcriptional factor可以幫助基因的啟動，所以當steroid hormone和receptor結合，可以馬上結合到受調控的基因(target gene)，讓基因快速表達。

p53

Nature Reviews Cancer 3, 102-109 (February 2003)
doi:10.1038/nrc991

跟大家介紹一下出名的suppressor gene p53
p53 刺激MDM2的表現，MDM2 則抑制 p53的 transcriptional activity ，將p53進行ubiquitylation接上許多ubiquitin，在送到proteasome進行degradation。DNA-damage 或 oncogene activation時，p53會藉由磷酸化(phosphorylation)被活化；oncogene activation會活化ARF protein去抑制MDM2對p53 的影響，在癌細胞中p53–MDM2的inhibitor必須活化p53 tumour-suppressor activity讓p53能夠正常表現。

因為被蚊子吵到睡不著覺，才會莫名奇妙放上這篇文章，這個小小的機制，中間還包含了幾千種的factors，而人體內的訊息傳遞更是不下千種，所以上帝創造人真的很奇妙吧。

目送將不再被限制取代

終於跟考試奮鬥完了，心情真是一則喜一則憂！

在過來就大三下了，感覺自己的心依然漂泊不定，知道自己的目標卻老是撲空，考完試心依然沒有輕鬆的感覺，反而有種喘不過氣的沉重；昨天為了姊姊研究所是否留在東華或去成大一事，玩弄了父母對姊姊的期待與好意，其實把父母搞到這樣七上八下、情緒崩潰不是我的原意，只是真的無法理解，為何孩子的未來要建立在別人的期待，為何我們所選擇的路是以多數決而決定，為何他們只考慮名校，而不是考慮內在的研究；為了名校，健康、興趣、意願都可以被捨棄，這樣名校只是讓人生更沒有意義不是嗎？為了大人的一廂情願，孩子可能會一輩子都失去為自己做決定的能力，為了大人的"一番好意"，孩子可能永遠活在沒有自我價值的世界。

三年前選擇報考的學校時，就已經知道父母是多麼的自私，現在終於了解也清楚看到，父母真的很自私，然而我昨晚一句接著一句的話，瓦解了他們在我們身上所累積多年的心血，但是我一點都不覺得抱歉，因為我只想告訴他們，孩子不能永遠活在他們的保護之下，更不可能因為那些眼淚而選擇妥協，因為在考上大學的那一刻，他們就必須誠實的面對並告訴自己該是目送孩子離去的時候了，孩子留下的只是漸漸淡去的影子，父母要孩子成功應該不是這樣死死抓著不放，更不是以眼淚來綁住孩子的腳步，也不是為孩子做任何自以為正確的決定。昨天爸爸說，希望我和姊姊有機會離開東部，就別放棄這些機會，當我聽到時心理怒氣一升就回了一句：「你以為我不想離開嗎？我當然想離開，但是絕對不會因為你們要我離開我才離開，姊姊會不會在意你們說的話我不管，但是我絕對不會受你們控制」；今年開始修研究所的課，一開始是真心希望自己好好留在慈濟把研究所趕快唸完，但是很多的因素突然讓我發現，自己修研究所的課不是真的想留在這邊，而是充實自己，希望未來離開時能走更寬的路。

雖然很清楚自己身上寄予了哪些人的期望，我必須承認這些期望會影響我，我並非真的鐵石心腸，但是完全自主的個性讓我變成一隻脫韁的野馬，而且是沒人敢絆住的野馬，能過的如此自在是父母給的，但今天我卻用了這樣的方法去傷害自己的父母，是真的非常過分，但是我也覺得他們當初給了我們這樣的成長方式，現在卻後悔且選擇在這一環把我們扣的死死，我只能說這是他們的後悔但絕對不會成為我的絆腳石。